我想你是不懂我的，正如同我也不了解你，是雷同的。
当这几年渐渐比较知道你的思维方式与敏感的个性，
在心底很多时候感到无比愧疚，但我并没有再与任何人提及
那些个爱与恨，深植在心底；用厚实地岁月漫天覆地地将它无声掩埋。
你知道吗?
我从未希望它消失或者消逝，
总是希望它有一天可以渐渐变好或者长出新芽，
会有一些不同的什么吧?...我们。
但那也是我.的.恐.惧.，在夜深人静时我悄然翻阅著的我们。
如同你，我必然也要经历许多思虑的过程才能明白一些事情。
但恐怕并不是像你所说的，从来并不恐惧失去、失去你，这样子的情况。
只是一直很习惯，习惯用既定的生活步调；来告诉自己并没有发生什么事情，
日子总是要过下去的，无论以前或以后；人们总是要求练习稳定当下。
失去的当下你感觉天崩地裂，于是逐渐练习将自己缩减成至小或是渐无，
我可以以利他过活，按照既定的规则秩序过活；
但那并不表示我喜欢分离或习惯忧伤甚或不需要你。
秘密是我知道你所陈述的那些精神状态，解离著腐蚀伴随分崩离析的自己；
跟你一样我经历过，所以我害怕再掉下去，害怕掉下去那样的精神状态，
不是指害怕爱着你。
对于你的情感我也甚难理解，但这几年我逐渐不再探究。
只有在你身边的时候我才感觉自己被爱着，甚或存在着；
大概是被你下了魔咒一般。
只有你在时我感觉自己被深爱包围，我依赖那种氛围；
只有那样的氛围可以让我勇敢继续向前那些狗屁叨灶日子。
其实在你的世界我也在练习表达，也谢谢你一直没走；
但你从来不懂我的愚昧跟痴傻。
犹豫再三的是我总以为我的渐行渐远可以让你过得更好，
因为我的现况，从来不知道你是否愿意和我一起。
而我的心底并不在乎你的生命中到底曾经拥有过多少人，
或者是现在的感情状况究竟是如何，
我只是想知道
你有没有爱我
有没有要继续爱我
有没有要继续一起走下去
就是这样而已。