没有人想到，相爱的我们后来会各自爱上别人，
并且被他人爱着。
爱着的时候总以为这样就是永远了，牵着手往前走就能天荒地老了，
于是当行事历在寂寥的夜里闪烁著代办事项提醒灯，
我才惊觉，这一天我们说好要结婚的，
喔不，那是我的决定，不知道在多久之前，
即便和你吵得热烈尖锐，即便彼此拉扯得激烈深刻，
那个我还是毫无犹豫地想要嫁给你。
或许认定了，不管发生什么事情只要把手牵牢就好，
或许深爱了，喜怒哀乐同样都是爱里的美丽风景，
看着行事历对着人事已非的现在傻呼呼地提醒，
我竟然掉下眼泪。
曾经我是爱得那么执著、毫不迟疑的呀，你会帮我记得那个我吗？
就像望着空旷的停车场，偶尔会想起有个人曾经在那里喊著说爱我，
停在院子里机车，总能收到你留下的温暖，
再怎么不愉快，一早看到你傻楞楞地要陪我吃早餐，便融化了，
待在车里怎么聊也没有终点的话题，绕着土地公庙和操场的步行，
每一个专属的默契，一个眼神，一抹笑容，那个你，以及那个他。
我知道那个不成熟的我，挥霍浪掷了多少包容与耐心，
我没有忘记，怎么会忘记，走到最后依然不舍的怎么会只有你。
我们还是没有走到最后，
那句斩钉截铁、天真却坚定的“我们会结婚”终究只印证了无常。
早上做了一场梦，醒来眼角挂著泪，
我梦到他了，梦里他染了头发，正要下车的我听到熟悉的嗓音，
一股泫然把我拉回了车上，仅仅只是和他对望一秒钟，
返程途中就只剩下啜泣。
或许对于他，我永远会有种相见不如不见的期待吧。
似乎是昨晚和弟聊到三点多，想到很多感伤的事情才做了梦吧。
这是我们姊弟俩第一次通宵聊天，虽然我更希望能直接陪在他身边，
他失恋了，这个傻孩子却还想着要挽回，天知道那是给对方再一次伤害自己的机会，
听着他的无助，我突然像看到某个时期的自己，不断地跳针，痛苦又哀伤。
他还年轻啊，何苦为难自己呢？我像是个旁观者，又像是当局者。
最近两个弟弟相继失恋，突然很有同病相怜的感受，
你知道的，在爱情里没有人能从失恋中幸免，只有一次次的痛过哭过，真爱才会出现，
但我忍不住想，最后出现的就一定是真爱吗？
还是我们终于对现实妥协了？终于肯安分地面对真实的不完美，
终于把自己的棱角磨得圆滑一些了。感谢那些失恋，让我们成为更好的人吗？
不得不才是爱情的真谛吗？
那么，你后悔过吗？觉得遗憾吗？觉得错过了吗？还是庆幸？
知道吗？爸妈终于要离婚了。
从认识你到现在，终于。
这么说好像迫不及待、等很久，但其实充满无奈和哀伤。
我总是觉得孤单，因为家里在情感层面能给我的并不多，
总是缺少一种家庭的温暖，一种齐心协力的踏实，
这些年做了各种努力，但几乎像是垂死前的挣扎，
那些哀伤可能比我想像地要更根深柢固在心里吧。
于是生活很快就要面临变化，分崩离析的家连壳也不剩了。
一个人承担这些很心酸，但却没有一个能好好倾听的对象，
人真的很软弱。
想一想，与你分别以后真的发生了很多事情啊。
而我竟然都未能和你分享，以至于只有在这片漆黑里自言自语，
从前那个只要我需要你便存在的时光，说我闪闪发亮的你，
那些我们，大概都被掩埋了吧。
我很想知道，跨越了朋友那条线，还能再退回来吗？
真的爱过以后，还能心无疙瘩地回到原点吗？
看透彼此的最最甜美与最最黑暗，所以就是特别的吗？
当初笑闹著过去式、现在进行式、未来式的我们，
终究还是停留在过去完成式吗？我们完成我们该做的了，是吗？
是吗？