A.S:
又写信给你了。
其实今天这么早回家，本是想好好完成明天要缴交的报告的。可是此时此刻无论如何就是
想写点什么给你，写一封信给你。可以是长信，可以是短信，怎样的形式都不拘，总之是
觉得自己应该（并且同时也真的想）这样跟你说说话。
其实，我在想这封信如何开头。或许先向你问一声“今天好吗”。我想起我以前总爱这样
对你进行问候。有一点好笑，这听起来好像我们很不熟，但殊不知你是我最想变得亲密的
人。有时候我也想问自己干嘛非这么矛盾不可，不过我想这也许是我平衡自己的方式。
很久没有这样向你打招呼，可能是因为情况不再适合了的缘故。不过今天突然觉得在信里
这样跟你打招呼没什么不好的。很亲切啊，像那些日子又回来似的。希望你不要介意了。
追溯念头的源头（啊这听起来真拗口），我想我大概知道自己今天突然想给你写点什么的
原因。有时候我觉得这一切的感觉都很不真实，像是发生在另一个人身上的事情。不过我
想是因为方才你的靠近，你又乱了我的秩序。A.S，这词汇感觉好锐利，但其实并非指责
，我不是那个意思的，我总怕我的语言不够贴近所想表达的意思。A.S，我想说的是，现
下我所拥有的这样巨大的撼动，全是因你小小的动作而起。回到家里坐在电脑桌前，书
摊在桌上我却一个字也看不下，我想我明白这样的躁动大概是因为刚才的那些影像还骚乱
着我的思绪。
像是影片的慢速效果，你的动作我记忆得清清楚楚。自很久之前我便试着不去过度注意你
，我不希望自己太多余的眼光及关注造成你的困扰，同时也是你在我心中留下的痕迹已经
淡开了，我可以再次留心自己的生活。总之我虽还挂念着你，但已习惯不去做任何多余的
动作。有时候我觉得这其实是对自己泛滥爱情的压制手腕，不过你知道我是不得不这么做
的，承认自己对你的感情和实际地表现出来对我来说是两回事。因为总怕自己超出界限而
使你感到压力，于是之后便踮起脚小心翼翼走路不再在你的世界里留下任何足印。对你总
因怕超过限度而采取最低标准的应对。好比说走向对方时我们相互都不打招呼。我能自在
地对他人举起手挥舞，看着他们的眼睛同时又唤着他们的名字或绰号，但对你，我怎样就
是做不到，再也做不到，无论如何都觉得别扭极了。所以遇到你的时候只好视若无睹，快
速回避。嘿，很奇怪吧？可是，就算我几乎不主动和你说话，对你一副不闻不问的样子，
你还是我心中很重要的人，我想有时甚至比那些我热烈招呼的对象还要重要得太多。
以前我总爱黏着你，但现在倒也很喜欢这种最亲近的生疏，我开始喜欢彼此间的这种距离
，不算太远但其实也不那么近。建立在我给予的感情并非你的期望（到现在我还是觉得对
于你我始终给不出百分之百的友情，总会不小心就参杂几分爱或喜欢）的这个基础上，我
想这个距离怎么说都是合理的。保持这样的距离，偶尔互相嘴砲几句，我想这样对我来说
便是足够的了。只是怎知你刚刚的靠近让我又想到了过去。
A.S，我还不知道你刚刚为什么突然那样叫我的名字。也不是说你从未叫过我的名字什么
的，你给我取的怪里怪气的绰号我听多了。只是刚才你的语气让我不知所措。声音装得傲
慢冷硬，还用了霸道的“欸”当发语词，结果句里却又露出明明柔软到不行的情绪，你这
样地叫我，还真非常奇怪地对中了我心中某一块的频率，害我觉得好奇妙，像心里什么堵
住的地方被疏通了。我应你一声“怎样”，你走向我，并表达了一些对我的（浅浅的）关
心，还问听说我打算请大家喝饮料难道是不怕搞到一整个月都没钱吃饭？哈哈哈，你也太
可爱了，虽然现在饮料都贵透了，但哪会因为几杯饮料就弄得散尽家财呢？而且承诺过的
事情我当然就是要真的去做呀。不过，A.S，你知道吗？能被你这样小小关心一下我真的就很
开心了。虽然我都只用很精简的句子回答你的话，甚至最后还跟你说“好啦好啦你快点走
”可是其实我很开心的。只是不知道怎么应对而已，尤其是经过了两人之间那么久都不互
动的冰河时期。我不知道怎么形容，但是就觉得我们之间只要多一点互动，就多一点回到
以前的感觉。仿佛那些非一日之寒的冰冻三尺又悄悄融化了一些。
其实跟你对话之后我还真不知该如何是好，真想赶快离开回家好好冷静一下，顺便告诉自
己不要想太多。哈哈哈结果也真是，因为其他同学问了问题，我便索性留下替他们我讲解
书本上的章节。从头到尾尽量一字一句解释清楚的那种。A.S，谁知道，在我开始讲之前你
又走过来了。你只轻轻说了句“哇我也想听”，我便陷入了一种像是漩涡一样的，呼噜呼
噜哗啦哗啦的超复杂心境。我试着冷静地说，那么你拉张椅子坐下啊，顺便呛你干脆你坐
地板算了，结果你倒也就真的走去拖了张椅子来放在左手边坐下。我想我那时候大概整个
人被漩涡带去深深深深的不知名国度了。
A.S，你可知你拉的不仅是椅子，我已经整理好的回忆也被你拉出来了，一切就都摊在我自
己的心上。我好像回到以前那些晚上，那些我也一样跟你解释着你问的问题的晚上。
太怀念了，心情太复杂了，只好埋头一直讲，不去看你。你问问题的时候，我举的例子也
尽量避免提起自己。记得吗？为了使你了解，我对你说“假设‘你’”接着迟疑了一下，
环顾四周，看到同学Ｊ才继续指著Ｊ说“然后‘Ｊ’”。其实例子应该要“你”跟“我”
就可以了，不过我怎样都认为这样不太恰当，总觉得用自己进入假设的情况里就显得偏离
主题。啊，或许一切都是我自己太难搞了。不过我真的很开心可以帮忙到你（当然也很开
心可以帮忙到其他同学啊，可是你对我真的不一样）。
A.S，真的好久没这种感觉了，一种怀念的亲切。真的好久没有了。我以为一切都已经变
得好淡好淡了，我受的伤，我尝的苦，我对你的冷漠所产生的解不开的疑惑，一切都不
再浓烈了。我不再哭，也甚少感到悲伤，那段难过的日子我早就收起来了，那些痛苦的情
节我早就下档不播映了，只是现在偶尔还当成故事一派轻松拿来和朋友聊聊天而已。我以
为我已经不会再从你这里得到什么情绪了，殊不知你还是使我怀念起过去。我从对一个团
体的讲解之中，怀念起独自为你解说的夜。怀念那些夜里你问我的问题，怀念自己对你才
能说出的，那种特别的讲解方式。我向你说文法，替你解释单字，帮你翻译你不会的句子
的意思，我喜欢帮忙你的自己，当然也更喜欢让我想帮忙的你。有时候我们也谈论自己对
事情的看法，你总跟我持相反意见，但遇上你，我从不争辩，反而会很佩服你不一样的视
角。啊，我实在怀念那些时光。A.S，你今天真的彻彻底底打翻了我安置好了的记忆以及感
觉，那些我放在心中想要逐渐淡忘掉、学着不再去求的不再合适的幸福。我知道我们不可
能会再有那样的相处了，可是我真的把那些相处的细节保存起来并好好地加以珍惜著。
我并非偏紧抓着过去不放不可，我并非走不到未来，可是我还是无比喜欢当下那些片段，
那些有你在的场景。
那天听到有人说觉得暗恋是浪费时间的行为，好啦，或许以寻求在一起的结果来说这可能
是漫长又风险过大的赌注。不过我真的想来想去都觉得可以浪费自己生命中一部分的时间
在你身上倒也能说是件幸福的事情。A.S，那些或许根本就没有的缘分，我早就不强求了，
以后会发生什么事情，我也都无法预料。可是，无论如何我还是喜欢跟你相处，我还是喜
欢你，真的。你一直都会是我很重要的人，那些快乐的片段我不可能会忘记。很谢谢你在
一切之后又选择向我靠近，我想我是也该勇敢走向你。只是这次要把自己不该出来闹场的
爱情控制得更得宜。不过，A.S，请容我在这说句真心话－我还真想念那些我们无话不谈，
又严谨又随便的相处时光。然后......你还是最特别啊，我还是最喜欢你（用‘爱’这个
字眼你大概会觉得有压力）。今天真的很开心能够这种“失而复得”的喜悦，虽然某方面
来说并不是真正的“得”，但也是一种收藏吧。哈哈哈。
A.S，信的最后希望你一切都好
（看你每天都笑嘻嘻，大概是真的很好吧！请继续保持！）