我的助理昨天哭着告诉我“关于重新开始，其实没有什么明确的步骤或做法，
唯一不应该的只有"不做任何改变"。我很希望妳不要做任何改变，但其实妳该
的，妳该昂首去流浪、去丢开或寻找直到确定妳想要的自己正是自己，我只是
，知道自己会很想念妳。要记得回来。”
忽然，我意识到，那些我不愿意放下的妳，逐年在我身上长出了某种过度神秘
或抽离的瘾，因为距离所以我的冷血理性变成一种类优雅的幽默，因为疏离，
问候和倾诉变成了一种因为难得所以珍贵的真情展现，原来人真是容易忽视大
量真实的感情交流而宁可紧抓着少量所以显得珍贵的廉价施舍。
**
就从停止称呼妳亲爱的这件事情开始吧！回到那个最初，很高兴认识妳，G。
接着我希望把所有给妳的信件都写短，然后再试着惬意地妳谈谈在妳之后我真
的动心、感动也爱过的他和她。
**
关于那个简短的信号，没有回应只是因为在这之前我并没有找到更
恰当的说法去陈述我想说明的一切。
想了想只能这样回应妳：
Dear G
会的，人都会被慢慢遗忘的，我们终于都会在彼此的生命里褪色，这些无庸置疑。
对此我并没有恐惧，那么妳为什么要害怕呢？
我从不想打破妳对人生的梦想，那些关于失去这个是为了遇见更适合的下一个之
类的，那些类生命总是越来越好的信念。
只是，打从骨子里我从不认为生命是一个趋于完美幸福的旅程，那正是为什么每
一个现在我都要求自己做得比别人更好的唯一理由，我总告诉自己，如果正爱着
、成就著、活着，那么享有这一刻的美好远远胜于拿下一刻的苍老来盼望。
事实上那也是为什么我在爱情里选择妳或她，与妳企望的婚姻后会过著幸福美满
的日子那类追求洽洽反背。我选择并且去爱，是因为，我清楚知道也愿意无悔对
待我选择的这个人和我们之间将会出现的所有不美好和不愉快，还以这些慢慢变
皱的日子为幸福的必须。简单的说，
我一直能爱的，说穿了就是我确知自己“愿意被其伤害”且不愿离弃的人。
妳曾经是，我从不打算否认过去。
我并没有念念不忘，只是爱一开始我就准备好了受伤。
而，
总要将人生看透彻才知道何时能够幸福微笑，也许也正因如此，
我们才匆匆地从人群里松开彼此的手，找到另一些相同理念的人一起取暖。
终于我们会必须被迫承认，人生最快乐的某段发生在曾经，而得到与真的幸福
在多数时候是两件仅仅在事情发生当下短暂相关，但不持续干预的两回事。
那么，为什么还时常挂念我呢？
我并不活在妳现在的生命里啊！
还只是遥远回忆一个谁也回不去的时刻里，曾经让妳以为与爱相遇的错觉。
如果不是妳真心想要找回我，这些美丽的词藻对我而言仍旧一点意义也没有。
她对我而言之所以永恒不朽，不是妳该计较的。
死亡会改变很多事情
提早永恒就是一项
妳可能永远不知道
妳正伤害的
是妳不踏进而又要干预评判的
我的生命
dayend.L 2014 甲午

就从停止称呼你亲爱的这件事情开始。

我并没有念念不忘，只是爱一开始就准备了受伤。姊姊，怎么觉得妳最近很忧郁啊！拍拍~

爱是朵鲜艳美丽的花，终年有忌妒之蛇徘徊。　　　　拍拍。

P 没人规定流浪不能疯疯癫癫，我就成了这样，勿虑！也谢谢

提早永恒。

这种疯疯颠颠看来很过瘾～它版的那些思辩～哇呜(☆_☆)