※ 引述《nodreams (专专思 :))》之铭言：
: ※ 引述《kate0812 (KateCat)》之铭言：
: : 我看到的是你在抱怨、
: : 在要求一个努力适应新环境的人，
: : 还得拨出心力去顾及你的感受、安抚你，
: : 做不好、无力顾及，就被怨怼...
: : 为何不换个角度思考？
: : 你难道不能主动与她分享你最近发生了些什么？
: : 而一定要以负面的形式去表达，
: : 将注意力放在“你怎么没问我最近发生什么”，
: : 没问就往对方身上扣“妳不关心我了”的帽子，
: : 斤斤计较于这点小事，
: : 只是往她身上添加压力。
: : 难道这就是你的“体贴”？
: : 如果可以选择、人都是趋乐避苦的，
: : 若跟你谈话过后，
: : 只是更累、更不愉快、压力更大，
: : 那么你告诉我何苦呢？
: 这些话非常认同，最近也试着转换自己的心境，
: 谢谢妳给的思考模式，我会努力学习。
: : 这段你在抱怨她忙到忘记纪念日，
: : 以前在台湾都会记得的，
: : 现在是不是不上心了？
: 前因后果在原文没办法说得很明白，是我的疏忽。
: 只是一直觉得打太长的文章看了很累，怕没有办法得到回复。
: 不过谢谢狮版的朋友们都很帮忙，无论是好的坏的，我都一一反思著。
: 忘记纪念日这件事情，老实说真的没什么大不了的。
: 其实3/14号情人节就是我们的纪念日。
: 在这天女友也跟同事去聚餐了，也发了Instagram，
: 回到家的时候也说了今天收到巧克力了。
: 其实对我来说，在她也记得这个节日的同时，顺口与我说一声，就心满意足了。
如果你真的认为这没什么大不了的，
便不会在初始以此做为争端，
不断提及，
又在最后要求对方要“给”你一些什么，
作为交代。
用这个例子你或许会比较能够体会。
今天如果是一个连续几年都记得你生日，
总会做点表示、为你道贺的朋友，
今年却因为生活环境有了较大的改变，
自顾不暇，忘记或无法做出表示，
即使你心里多少是有些期待落空的，
但我相信大多数人还是会体谅、
且对该名朋友过去的付出仍然心存感激的，
更甚者，会关心朋友现况是否需要帮忙。
而不会传讯息跟朋友说：
“你今年怎么我过生日都没表示！
是不是不把我当朋友了？！
说声生日快乐也好啊！没心！”
因为我们都明白对方又不是欠你的！
这并不是一项义务，
这样的表达方式只会让人觉得你在索取、
或者强加义务，
而令人感到不快。
可为何今天面对你女朋友的同样情形，
你却非得要把它变成了一项义务、索取，
而使得纪念日的意义变调，
弄得好像纪念日比人还重要呢？
越是亲近的人越该学会相互体谅与感谢不是吗？
难道你的女朋友不如朋友？
如果是我，收到这样的反馈，
会觉得相当让人不开心！
因为我感受到对方把我的付出当成是一项义务。
我是觉得，
要给予表示与否，是个人的自由，
当你把对方愿意付出的视为义务与理所当然，
而让对方觉得这么做不开心时，
对方又为何要这么做，来让你感到开心呢？
可如果今天对方并未指责或要求，
而是反过来体谅我的现况，
或更甚的愿意为我准备贴心话语或小礼物，
我将会十分感激于对方的用心与贴心。
简单讲，就是...
当你用了不适当的方式时，
自然得不到你想要的结果。
: : 在台湾、
: : 你在忙时，她也与你反应过类似的问题
: : 但你觉得你有你的理由、
: : 你有没有想过她也有她的理由？
: : 她需要、想要你养她吗？
: : 关于这些想法你是否与她沟通过？
: : 还是这一切只是你自己摆在肚子里的自以为？
: : 或许她真正想要的是、
: : 宁愿你有多一些时间可以陪伴她，
: : 工作、钱的事由彼此一起努力，
: : 可在当时都被忽略了。
: : 而如今，情况反过来了，你却觉得不能接受了？
: : (当时她抱怨你因为工作没有时间陪她、忽略了她，现在你抱怨她因为工作忽略了你
，
: 不
: : 是一样的吗？在你这么做时你觉得合理，那为何轮到她就不行了呢？)
: : 还有，
: : 你的是苦衷、
: : 她的在上一段被解释成不上心。
: : 这难道不算双重标准？
: 在同时上班，兼著开工作室的同时，
: 工作时间一直是从早上7(9)点~晚上9(10)点。
: 出国前女友的最后一份工作，是在一个居酒屋上班到凌晨12点~凌晨1点。
: 收完店几乎我都会赶快整理好去她下班的地方等她，或是有时候她体贴我会来找我。
: 如果真的两个人都太累不行的话，一样会确定她安全到家了我才会睡觉。
: 并没有说任何一种方法是最好的，或是应该要怎么做才对。
: 我纠结的点在，当我以为这样做的时候，她是认同的
: 事后得到她的回馈及不满，能做的只是询问那怎么做会让她觉得更宽心。
: 相对地对我来说，当我反应的时候，得到的却是我不体谅及她不愿沟通。
: 也许妳说的对，是双重标准。
: 这几个月我也一直在思考，能怎么做，除了突破目前我们俩遇到的困境，
: 更重要的是以后能避免这些已经经历过的争执。
你想得太简单与理想化了，
冲突、沟通、协调...等等，
本是会不断发生的历程，
基本上不存在什么一劳永逸。
只是沟通协调习惯了，
会渐渐培养出一种默契，
而使这个历程过渡的较为顺利。
: : 这一段你要跟她说、跟我们告解无用。
: : 说了就要做到，
: : 不要跟我某任天蝎男友一样，
: : 只会说得好听、转身就忘，
: : 说过的话跟放屁一样，信用为零，
: : 理由苦衷一堆，总归就是一句做不到。
: 这些话有与女友说过了。
: 也许妳伤得很深，更无法放下。
: 我不确定星座是不是都一样。
: 也许从文字或是网络世界，无法让妳感受到我是怎样的人。
: 但想维护好的关系，是经过不断的沟通与包容退让。
我想你有很严重的误会，
我的事是我的事、
一码归一码，
提及我过往遇过的负面案例，
并不代表我把你们混为一谈，
该段我只是想表达说到做到的重要性，
与乱开支票是令人憎恶与会让人失去信任的，
不可不慎。
至于沟通的观点，我有些许不一样的想法想分享，
但暂且留至末段。
: : 相信你自己也知道这么做有多幼稚白痴，
: : 我就不多说了。
: : 你说、
: : 你真的受不了没有时间相伴的情侣关系，
: : 嫌她重视工作。
: : 让我们回头看一下，
: : 她当初跟你反映你都在忙工作、顾朋友的时候，
: : 你怎么反应？
: : 她当时都忍下来了、
: : 可你现在说你无法忍受、要不分手？
: : (不要跟我说什么是暂时分开，你自己想！如果互换立场，你人在国外，听到对方这
样
: 跟
: : 你说，你会单纯认为是暂时分开？还是心灰意冷？)
: : 你在她正在国外为自己未来努力的时候，
: : 跟她说你耐不住、
: : 还拿这种coffee?tea?or me?的考题去为难她？
: : 你有脸说自己很贴心、为她着想吗？
: : 只因为你记得什么鬼纪念日？
: 这段也描述的不很清楚，再次致上歉意。
: 会给选择题的原因，是因为女友开头了。
: 才在气头上用同样的选择题激她。
: 但总是在冷静过后才觉得自己干嘛那么冲动。
: 她说她总是很难过，在朋友问她，在我的心里，到底家人工作朋友与她哪个重要？
: 她说她难过地回答不出来，问我怎么选择。
: 我当然因为她难过觉得对不起她。
: 除了与她说我花了那么多时间在工作上，真的不是要让她这样认为。
: 对以前的我来说，她有约我就到，她想出去玩我就安排休几天陪她出去。
: 我一直以为这样的陪伴就够了，但其实不够。
: 我知道我必须要想办法在工作之余多拨点时间陪她，
: 或是能做些什么事让她觉得我其实很重视我们之间的关系。
: 这点我会努力改进，希望以后不要再为了这些事争吵。
: : 你朋友都比你对她上心，
: : 要求别人之前能不能先检讨自己？
: : 如果她做同样的事，你的感觉如何？
: 我确实是有疏忽的地方，谢谢妳的意见。
: : 呃...
: : 别跟我说这句话能够证明些什么，
: : 多少人自己被劈腿过，也照样劈腿别人？
: : 事后再来一句找到真命天女(天子)，情不自禁！
: 嗯...
: : 我也不懂，你怎么会以为自己一直有用相同标准在对待她呢？
: : 哦？那连要不要一起出去，都要你身旁异性友人提醒你才想起要问，而且还要别人帮
你
: 询
: : 问。
: : 跟异性朋友出去玩不自己提，还要丢给她自己问，她能不有危机意识吗？
: : 你只是神经大条，换做她就是不上心是吗？
: 这段我解释过了，也提出改善的方法。
: : 挖～不是第一个。
: : 那她是不是也能觉得她那位朋友也只是好意载她，没什么、请你不要想太多？
: : 整篇文章看下来，真是积怨已深，
: : 或许在她看来
: : 只觉得你很舍不得封锁那个妹妹呢...
: : 还需要到拿她朋友来一对一交换，
: : 很吃味吧？
: : 反正跟你动手动脚、打闹的也不只一个妹妹，
: : 可会这么有义气都先接送她的朋友也就那个吧？
: : 所以才这么反弹。
: : 在这里我不觉得她做得对、
: : 也不认为你处理得好。
: 反思下来大家的底线都不同，我会更去体谅女友在意的点，谢谢妳的意见。
: : 以上在各段我都提供了我的感觉与思路给您参考，
: : 每个人的性格与处事方式不同，
: : 你必须自己思考自己该怎么做，
: : 毕竟自己的行为后果自己要负责。
: : 她为什么会这么觉得、
: : 你自己回头看看你给她选择题的那一段，
: : 应该就能理解为什么。
: 谢谢妳的分析与意见，但如果收些个人情绪我觉得我能更认同妳。
如同板友所言，
我其实并不是需要你的认同才发文的。
也没有必要争取您的认同。
: : 然后回来会不会看到你跟妹妹顺理成章在一起？
: : 反正你们分开了嘛！也不算劈腿啊
: : 没有心里负荷不是？
: : 换角度想想，可能就不难体会，
: : 这说法不跟男生当兵时可能遇到的差不多？
: : 你去当兵暂时无法经营我们的感情，
: : 我们先分开，等你出来再说，
: : 等你鬼门开出来，女友就变学长女友。
: : 有没有浓浓既视感？
: 我有点能理解妳的感受，甚至是对星座的仇视。
: 只是真的每个独立个体，即使是双胞胎，也不一定一样。
: 期望妳能更放宽心去看待每件事情与每个人，世界还是很美好的。
呃...其实我并不认为您理解我的感受，
也并不需要你理解我什么欸...(？)
至于您的期望并不符合我的性格，
我好像也没有必须达成您期望的义务。
真要我选我宁愿多知道各种可能性、
预先做好最坏的打算与准备，
而不是轻易相信世界都是美好的，
最终换来最惨痛的教训。
看完这段，
对于您莫名的认定我有些无言...
显然，您认为我对于天蝎座是仇视的，
而以文字煽动他人，行网络霸凌之行为。
但很抱歉，我要告诉您的是，
若你有仔细看完、理解我之前的回文
以及对于留言的回复，
应该能明白我并未一杆子打翻一船人。
至今我遇过的天蝎有好有坏，
文内唯一提及天蝎的段落，
只是拿我遇过特定人的不当作为，
来当反面教材，
提醒人千万不要做这种坏了自己信用的事，
除了该位人士以外，并无指称其他人，
请勿随意对号入座或者将我的话扩散解释后，
再以此偏颇认定“我仇视天蝎”又或者“狮子座的人好仇视天蝎座”。
: : 她为何尖锐？因为你不断在投这种炸弹啊
: 每天女友都会与家人通电话，
: 小周末偶尔会与同事聚餐喝酒纾压，
: 如果换位思考，或是如果妳是我，
: 会紧张吗？会觉得不安吗？
: 我只是想要多一点时间而已。
如同前面我所分享的概念，
您所采取的态度与行为，
会对于对方造成一定程度的影响，
错误的方式只会令对方更不想与您交流，
而把对方越推越远。
关于紧张、不安，我相信任何人都会有，
可安全感并非是依靠别人给予的，
把对方当作安定剂，
将自己的不安投注在对方身上，
要求对方这个、那个，以化解自己的不安，
并不是一个良好的方式、
或许你正在推远对方、压缩对方的喘息空间，
而不自知。
学会如何处理自己的情绪、
并以正向的方式去表达，
是重要的功课。
: 首先，谢谢妳拨空看完整篇冗长的文章，
: 我向来对文字的叙述不是很好，常常会写成长篇故事。
: 感谢妳的回文以外，也谢谢版友们的推文。
: 也许叙述的方式让大家觉得很自我，但那正是因为以我的角度出发去描述，
: 因为无法去猜测女友思考的想法，或是她的地雷，
: 所以其实很谢谢有些推文告知我狮子座的观点正是如此这般。
: 但其实刚看到回文的当下，马上想起“乡民的正义”这部电影，
: 可能有点年代了，电影叙述的是网络上的言语造成的后续事件。
我从未觉得自己发文分享的想法就是绝对正确的，
更不要说是要以此做为正义魔人，来讨伐谁，
“乡民的正义”这顶帽子，我担不起。
我也不知道如此做，对我来说有什么好处？
之前某位J前辈也曾告诉过我
＂我们都明白，
当妳看到一个推时，
这背后或许存在着未发言的十个嘘、百个嘘＂
(文字虽未完全相同，但意思差不多。)
在文章发出的同时，就伴随着被评价审视的风险。
而多让一个人觉得不快，
你就多了一个不知何时会捅你的黑粉，
所以，事实上，直言发文存在的弊远大于利。
但也如那位前辈曾说过的、
我又不图你什么、也没欠你，
更未曾存坏心或发言攻击你，
只是依照个人想法、指出矛盾不合理的地方，
我想我并没有义务、
也没有办法去改变我的发文方式，
以迎合与照顾每位阅读者的感受跟需求。
: 因为我真的不是想争对与错，因为对于我来说，
: 人都是不同的个体，会有不同的想法。
: 情侣在一起，不就是要互相了解、互相碰撞摩擦，互相包容退让。才能长久。
: 我试着客观地去叙述事件，想得知是否怎么做会比较符合狮子座女生能接收的。
: 我其实想不到的是会招来一片骂声，也许我叙述的真的很差，
: 但其实我一直不觉得女友做错了什么，
: 只是钻牛角尖的个性一直有个声音对自己说，她为什么不为我多做一点？
没有人有义务要为您多做一点什么，
这样的想法对于关系的维持是危险的。
另外，整篇文章我觉得我看到了很多，
“您对于对方的要求”与“你要更加努力改进以符合对方的期望”之类的文字描述，
这些描述不知为何...
看起来都有一种很单向、一厢情愿的感觉，
也让我觉得很危险。
我想这么觉得的可能并非只有我一人，
或许这也是A大为何提供您那部影片的原因。
希望您看过之后对于自我能有更多的了解与概念厘清。
还有，
关于您所说的：
“想维护好的关系，是经过不断的沟通与包容退让。”
我觉得，或许该改成：
“想维护好的关系，是经过不断的沟通与协调。”
会更适切一些。
协调并不完全等同于包容退让。
事实上，由您的文字所表达的理念，
让我所感受到的是...
很多时候、
您并未能好好理解您说的话语其中的意涵，
就像是学生应用成语，
却未必真的知晓其中意义一样。
在这样的状况下，贸然与对方说你会如何如何改进，有时候反而会让对方觉得火大，认为
您并未搞清楚症结点，只急着要敷衍对方。
回归正题，
所谓沟通，指的是“彼此理念的交流、表达。”
而协调，指的是
“经由沟通了解彼此想法后，彼此讨论出一个共识、而有共同努力的目标。”
也或许你们曾有过沟通、却并未做好协调一事，
才是导致问题一直存在、悬而未解的真正原因。
: 最近比较看得开了，要谢谢微糖的文章启发。
: 其实反向思考以后，我其实一直以来，都很需要她，也谢谢她。
: 这几天沉淀了一下，想的是或许我更应该往知足常乐的方向思考，
: 如果与女友仍然继续携手的话，我更要聆听她的想法，避免不必要的争执。
: 总之谢谢大家的意见，我会继续努力:)