女孩,你让我想起我以前看过的一篇文章。
以下复制贴上原文及网址。
转贴文章网址:https://goo.gl/HN7SQP
(经过缩短处理)
网址标题:不安全感是我自己的功课,
自己的创伤只能自己疗愈,就算是最亲密的人也只能陪伴
---原文开始---
之前的恋爱总是早夭,朋友以为我是花蝴蝶,飞得太快又太高,所以让爱破灭。
这次恋爱超过三年,远距离的时间更超过一年半以上,跌破所有人的眼镜。
朋友说,妳男友一定对妳很好又很浪漫吧,所以把妳抓牢了。
错了,前男友们比他浪漫多了,送花、巧克力、常常制造小惊喜。
有时候,我都已经开口要求我希望他做的事情,他也不一定会去做。
他叫做Pema,我的大男孩,不浪漫、不体贴,但是给我安全感的大男孩。
我对男朋友很好。我可打扮漂亮,也可以下厨煮一桌菜,更可以规划自助旅行,
大事小事我都愿意为男友付出。
但这付出的另一面是,我期待对方也对我好,依照我想要的方式。
如果对方没有给我想要的爱,我会陷入极度不安焦躁。
害怕是不是失去对方的爱,索求更多更多的爱来填补不安。
如果对方不愿意,我的狂暴就会取代温柔,
阴暗的一面让我跟对方喘不过气,开始对男友不停吠叫,乞讨著更多爱。
这是我一再被抛弃的原因。
我不是花蝴蝶,是总被丢弃的小狗。而一再的被抛弃,更加深我的不安。
我的不安,让我要求无止尽的爱,来证明自己是被需要的、是有用的。
因为缺乏自尊,缺乏生存下去的意志,想借由爱人的爱去帮我获得。
我很清楚自己的不安,在几次感情触礁之后。
但仍旧无法停止讨爱,反而因为了解自我的匮乏,
重踏上旧路的时候,发了疯似的需要对方的回应的时候,更觉得自己人生无药可救。
有些男孩会愧疚,觉得对我不够好,给我更多的玫瑰巧克力,
但我要的更多,是发自内心更真实的东西。
当他们发现我内心空的可怕,想要更多的时候,他们再也不能负荷的时候,就会逃跑。
有些男孩很聪明,早就开始发现这是不安大魔王作祟,
他们也知道自己应付不了干脆逃避,让我自己被大魔王吃掉。
Pema不会因为我的哭闹给我浪漫的惊喜,也不会因为我的疯狂逃避,他就只是在那里陪我
。
当我任性的要Pema帮我吹头发,他不肯,我发脾气,他还是不肯。
他说,他不想要做这件事,他就不会答应,但不代表他不爱我。
我开始哭,为了男朋友不帮我吹头发哭闹,自己知道无稽的可笑,但感觉却宛如世界崩毁
。
“你不帮我做我想要做的事,你不爱我了,我不值得被爱。”
这个可怕的信念让我哭得像台风天被抛弃的小狗,头发还是湿的。
Pema没有因为这样屈服,没有为了要让我闭嘴不哭而拿起吹风机。
他拿给我卫生纸帮我擦眼泪,秀秀我,抱抱我。
我拿吹风机给他,他还是不帮我吹。
“我陪在妳旁边,妳哭完自己吹。”
其实我不是要他吹头发而已,我只是希望被爱。
“我没有不爱妳,不会因为我做了什么事去肯定我爱妳或是不爱妳,妳要记得我爱妳。”
他知道我充满不安,害怕不被爱。
他清楚知道,爱我、满足我想要他做的所有事,我的不安被喂养,暂时不会吠叫,
但是只要什么事不如我意,我又会抓狂,陷入疯狂地把自己撕裂,把对方也咬碎。
“我帮妳插好插头了,妳自己吹。”我哭完,他把吹风机递给我。
他让我知道,我哭的时候,不安的时候他在,他会陪我,他心疼我。
可是我必须建立我自己的安全感,不能让自己的不安控制我的情绪和身边的人。
我的安全感,不应该是建立在对方多爱我身上,不应该是建立在一段快乐的爱情身上,
我应要有自己的安全感,这是他让我学到的事。
作者:Pema x Yaya
原标题:他让我学到的事
---原文结束---
原谅我不知道原作者是谁,也不知道最原始的文章来源,我只能从网络上搜寻到这个文章
。
所以在此复制贴上,并且声明,这只是我从网络上看到的。
曾经有人说,当对方没有给妳足够的安全感时,妳怎么拥有足够的安全感?
安全感是对方要负责任的!
这话对也不对。
就我来看,我会说,安全感是双方的责任,各持有一半的分数,
两个人加起来才会刚刚好满分一百。
今天假如对方做到他的满分50分,但妳自己却做不到,
妳自己持有的安全感分数是0分,那么这段感情中的安全感是不及格的。
(但也有人在感情当中的安全感分数只要60分,或是80分,这就看个人了。)
反过来说,假如今天妳给妳自己的安全感是满分50,可是对方是0分,
妳在感情中需要的基础分数是60分,对方却没有给你剩余的那10分,
那么,你就应该好好思考,这段感情是否应该要继续下去。
然而,当对方给妳他能给妳的安全感分数足够,但妳给妳自己是不足的时候,
他做再多,也没有用。
就像上面文章说的,他给他自己不够的安全感,所以他一直向对方索求,
他想去证实“对方是爱自己的”。
但是,不做那些事,就真的不爱吗?
一直向对方索取自己不足的东西,这不叫“谈恋爱”,这叫做“感情勒索”。
反观妳自己。
我不知道妳希望对方为妳做到什么样的程度,妳才会觉得他爱妳。
像别对情侣一样,上下接送、耍浪漫、吹头发吗?
还是妳可以从他对妳的日常生活中,去发现他对妳的爱?
我们都不是妳的狮子男,我们不能很肯定地跟妳说他爱妳或者他不爱妳。
我们不是当事人,我们不能随便去下定论说“这就是他爱妳的表现”,
或者“这就是他没有心在你身上的表现”。
我们更不能因为“对啊狮子就是懒”而当作狮子不做某些事情时的理由跟借口,
认为这样是理所当然的。
反过来看,我们也不能认为“你爱我你就必须这么做”的去要求对方,
并且认为对方这么做是应该的、是理所当然的。
感情是沟通,而不是上来这边发文问说“我的狮子男爱我吗?”
我们并不知道他究竟是否爱你啊!
如果你有任何的不安疑惑,你就应该跟他讲,尤其你们现在远距离,
就更应该要谈心,而不是在这边发文问问题,因为我们的帮助有限。
他,才是你的亲密之人。
如果你希望他可为你做什么事,对狮子撒娇,甚至是示弱的讲理,都很ok。
例如,你想要他接你下班,你可以跟他说:
“今天我很累,我怕我搭车睡过站,你能来接我下班吗?麻烦你~”
然后,很重要的是,他如果答应你去做,
记得,一定要给他拍拍,给他鼓掌,称赞他,感谢他:
“谢谢你愿意为了我去做这件事,我很高兴,我爱你。”
就算他在做的时候,他依然碎念,为了阻止他碎念,就亲下去然后跟他道谢,这样就好了
。
你希望他可以怎么做,这是要沟通出来的,
如何去面对你自己的不安全感,也是你自己的功课,
旁人能做的不多,主要还是你自己要去改变。
记住,狮子吃软不吃硬,狮子接受撒娇不接受撒泼。
在这些要求当中,准度拿捏要抓得好。
---题外话---
我很懒,我家那只也知道,有时候他会要求我做什么事情,
我做好之后都会跟他说,并且跟他讨拍拍:
“你看!我有做好哦!是不是很棒很乖!”
一开始他不以为意,认为:“是我叫你做你才做,哪有很乖。”
我只跟他说一句话:“我照你的意思去做了,连称赞都没有,那我以后都不做了。”
他才知道,我要的是称赞,我和那文章中的女生一样,想要讨拍,想要被爱。
我想要知道,我做的事情他有在看,
我想要他知道我为什么这么做,我要让他知道,我这么做他并不能当作理所当然。
你们可以去好好的讨论,在感情中,他做哪些事情,你觉得你很喜欢,也因此感到开心。
相对的,他也可以告诉你,他喜欢你怎么做。
然后更进一步地去讨论,你还希望他怎么做,他也希望你能怎么做。
谈感情,是彼此一起成长的,而不是你在这边猜,他在那边做,结果你不知道他做了哪些
。
这样是没有意义的。
最后,谨记。
不要拿别对情侣的相处模式去要求对方,很不成熟。
也不要拿任何事情来测试感情。感情是最经不起考验的东西。