文长且乱，觉得自己真是一夜长大 （梁静茹配乐
但其实更想知道同是狮子座的朋友们会怎么调适 0.0
星期一晚上意外接到半年没联络的前男友的来电
每次打来都问同样的问题问到我都会背了
第一都会先问我过得怎么样，其次是问工作，最后会问我有没有交了男朋友
然后我的回复一样都先回答还可以，再来说我讨厌念书但还是得努力考教甄
最后那题每次都不想回答，都觉得回答就输了，敌不动我不动，我不示弱
但后来又会因为是我先问你的你要先回答的这种顺序问题，我争不赢他
所以便坦承我没有男朋友 =..=
并反问他交女朋友了吗？还戏谑的说该不会搞大人家肚子了吧～
之前我跟他有个约定，我自以为的约定，他只是嗯了一声但没答应的约定
就是：我还没交男朋友，你就不准给老娘交女朋友！！！
我想他会记着对我的亏欠，觉得这样能牵制他，至少惨也要有人陪阿 XD
一直相信，他应该不会交新女友的，算是我的小小安慰
结果他开头第一句说：我要结婚了。
我要结婚了我要结婚了我要结婚了我要结婚了我要结婚了我要结婚了我要结婚了
此时我心中OS：结拎老师！！！ （抱歉我不想问候他妈，他妈之前真的很照顾我
我的脑中马上响起陈奕迅唱的：“你的喜帖是我的请帖～～～”
（背景音乐：https://www.youtube.com/watch?v=Dr5_lF9OD0s ）
他说年底要结，他梦到我跟我男朋友去吃他的喜酒
所以他觉得，他应该打电话给我
哈哈我真的受伤了 （张学友配乐
他说，我是在他生命历程中很重要的人，他应该告诉我
但我心里想的是：我让一个男人成长，让他学会对感情的尊重
让别人享用我受伤累累、被劈腿而得的成果？ 笑话！！！
他说年底结婚，是真的有了，没有在开玩笑
我直觉反应时间不对，还是认为他在开低级的玩笑
他说 会等生完两三个月再结
我又问他 你很爱她吗？
他说 对。
我突然，有种如释重负、却又带点荒唐的感觉，泪水便跟着掉了
接着我听到电话另一头的他点火抽菸的声音，那么熟悉，要我把眼泪擦一擦
两人隔着话筒一句话都不说，我受不了这令人窒息的沉默，便把电话挂了
泪水真的止不住，好久没有像这样放声大哭
我清楚知道现在这个状况隔天根本没办法上班
我不想要隔天边帮学生复习眼泪也来旁听，辨识情绪能力差的学生会觉得我疯了吧 XD
结果半夜我边哭边出三份考卷后寄给同事，请同事隔日帮我监考
五点多好不容易终于能躺上床休息，却因为哭到整个头痛眼睛痛而无法入睡
吃一片土司吃到觉得自己吞咽困难需要吃流质食物
然后去找快乐门诊跟医生聊聊
很庆幸有下定决心去看门诊，从之前受伤就有些征兆是让我觉得不安的
看诊完后松了一口气，知道自己受伤还不是太深，不是我所害怕的忧郁或躁郁
医生说 算是适应障碍，还不及轻郁
电话中，他说上次见面的时间应该是去年三四月吧
我却能正确指出是二月二十一，年初三
让我有意识到，他真的往前走了
有朋友会问我 这段时间单身是因为放不开他吗？
是有一些，但没那么多
我归因为 在那段感情中我受了好重的伤，但也伤了他不少
狮子爪子平时都收著的，一拿出来可不得了，不然怎么当万兽之王
但牡羊座也不是好惹的，平时温驯，但那羊角也不是长好看的
我怕受伤，也怕伤害人，那就干脆不谈恋爱，保护自己
（加上自己体重飙涨，工作第一年压力让我肥了10公斤，对自己越来越没自信～）
受了伤的人，会一直觉得 我是不是哪里不够好 0.0
（背景音乐请服用： https://www.youtube.com/watch?v=WYEbys2WcZI ）
发现自己成长是因为 之前还在交往时我都会去人肉他劈腿的对象
现在知道他要有老婆了，我连找也没有欲望
连他说他发现我把他LINE封锁是因为我一直没有已读，我也没想问他他传了什么给我
也不想问他布打电话这个局筹备多久了
是我自己也知道 不好问出口了吧
毕竟单身的人跟未来人夫还是有差的
未来人夫 前女友在他身上是无法行使特权的 XD
其实接到电话是开心的，我的开心不是那种还在交往时接到电话的开心
而是，希望他身体健康、过得好，但不要太好
得到了印证，就会觉得安慰
因为我曾经做过个梦到他死了的梦 醒来整个大哭
但因为我把他电话封锁了，他也换了号码
早已不是我背着的那个号码，想要确认他是否无恙还得去解封锁
值到做了那个梦我才知道，现阶段的我还无法真心祝福他
无法祝福他的感情有良好发展，但只求他身体健康，还在地球上活着，就好了。
后来想想其实能回忆这段感情的东西不多
你给我的那张要求待遇是一辈子的履历表
藕断丝连时去吃夏慕尼，夏慕尼生日贺卡上写着刺眼的“恭喜我成为25岁轻熟女”
你服不愿役时的好看字迹回信
当年坐在你机车后座被路旁小树划伤脚的淡淡褐色伤疤
好险当年还只是智障型手机而非智慧型手机的年代所以我没有太多与你的照片
幸亏大四时你的求婚没有实际行动，没有在海边下跪捧束玫瑰跟手拿marry me香水
我想我会努力涂去疤凝胶，
虽然不会把这些纸类拿去碎纸机或回收，
但我想最后他们的安身之处应该是书柜书与书间的小夹缝或是抽屉最深处了吧
就会这么与岁月一起尘封著，话语也会被风带走，就跟我一样成了nobody
我想你不会看到我文章，你照顾受精卵都来不及了哈哈
很希望那条厚重的灰蓝配色围巾能被毁掉，如果你还留着的话
第一次手做嘛，总觉得是个笑话
毕竟那围巾是明知你劈腿还边哭边把它完成的，证明我是超级大笨蛋
台南我也不想再去了，总是个伤心地
不想再吃大学时半夜肚子饿总吵着你带我去吃的文化路豆奶担，改吃二吉轩会好些吧
本来没那么多厌恶的东西的，怎么接收到这个消息后整个反感
那时受伤太重，所以我选择结束这段感情
而你的挽回太晚，那时我清楚知道再这样下去爱会消磨殆尽
转身离开，断绝你所有希望，也断了自己后路
但我不懂呀，真的不懂，为什么是我提的，
我接到你告知的喜讯时会是这种态度呢？
一定是我今年犯太岁才会这样吧！！
我的好友甚至骂我说一定是你缺红包钱才会打电话给我
于是我有了要从现在开始努力找男友然后带一桌朋友去大吃大喝包六百的想法！！
（其实这样想想还蛮愉悦的）
昨天的我尽情大哭，脑中能有的邪念都想了后，整个人平静下来
至少我真的让你学会如何去爱了吧？
太好了，当年的我没看走眼，19岁的我视力没问题，
在26岁时才接受那时受了重伤还死心蹋地的自己，就这样拖了三年
幸好，与你交往时的我，19－22的我，仍是有存在价值的。
现在的我真的没有风度能为你的感情以及新生命祝福
但，希望你平安，身体健康 祝好。