(同篇亦发表于BDSM版，但有人建议也可以发布在LGBT版，故这里也发表看看，如有违反版归还请告知。)
还是趁黄汤下肚的时候记录一下自己的心情。前几天收到一封站内信，让我知道有很多在
默默潜水的人，其实就跟我一样，只是也许看着我的文字可以获得一丝安慰。
很久以前，我就已经发现自己喜欢男生，但也喜欢女生，只是这两种喜欢不太一样，而且
随着年龄的增长而越发明显，这也是让我不断去怀疑什么是爱的模样的因素：我看到喜欢
的男生的时候，性冲动会非常显著，满脑子只会想着我该怎么吃里扒外，让自己饱餐一顿
；看到喜欢的女生，则只有想要在精神上依赖于她的欲望，我想如果我是她的宠物那该有
多好。过去我还会怨天尤人，为什么就不能够让我有一个性与爱可以合一的伴侣，但久了
我也习惯了，毕竟这是我自己的人生，我还能怎么办。只是和那位dom互动过之后，我才
发现我的情史实在太不丰富了。
的确我交过男朋友跟女朋友，也多少跟他们有些关系，其中不乏BDSM的实践。但让我印象
最深刻的，却从来不是支配或被支配的满足，而是很纯真青春、小情小爱的故事。
那是5年前的夏天，我在一位男性朋友的家里。他只是一个男校毕业、非常幼稚的屁孩，
像他这样的男孩应该随处可见吧，但他出现在我的生命里就成为唯一。我跟他会半开玩笑
式的牵手或公主抱，甚至他还会主动来拨动我的生殖器，再加上一些平凡无奇的日常，这
段时光成为了最幸福的梦。那天下午，我和他正在准备期末考，他要我去叫醒正在睡午觉
的他，最后我却狠狠地抱住了他，其实他早已起来仍不肯松手。他弹了琴要我去附和他上
不去的高音，而我就只是小鸟依人地偎在他的身旁，听他弹着他的萧邦。当一切嬉闹结束
，他打算去洗个澡，直至今日5年过去，他那背部完全全裸的胴体始终烙印在心里。我还
记得那天晚上独自回家的时候，想着我是这世界上最幸福的人呐，他给了我不同于以往的
非香草爱情，甚或是生命的意义。
只可惜他喜欢女生。
我完全改变不了自己是生理男性的事实，而且我也相信尽管我去做了变性手术，他也不会
接受我。唯一能够肯定的是，那一个当下，我真的好幸福啊。即使我出生在一个没有爱的
家庭，父亲在我还小的时候就已经过世了，我母亲又是一个混蛋，原以为这辈子再也找不
到爱的我，在那一刻重拾了信仰，原来我还是拥有这么纯粹爱人的能力，与BDSM毫无关系
。
只是他喜欢的是女生。这几年过去，我越加明白什么是命中注定，不是我的，就一分都别
想要。他让我明白何谓缘份。但和这位dom约出来过之后，我才发现喜欢的意义可能更加
简单。
我在她身上所感觉到的幸福感就不在赘述了，想知道的人可以去看前一篇我的文章。这几
天下来，那晕船的感觉完全毫无保留地重新涌上心头，我又开始想自残或是自杀，甚至想
找寻找活着的感觉是以前从不拚命的那样。在被她绑着的那一个瞬间，我感受到的是一种
自我被完全的样子，没有性也没有爱，这只是单纯仿佛回到还没有生命的状态。我能够把
一切交付出去，这跟5年前的异难忘完全不一样，那是与性、与BDSM毫无瓜葛的爱。或许
这才是最真实的我，以前我都走在错误的道路上了，而且原来这种爱如此的清楚明了又容
易取得。
而不经一事，不长一智。如今的我绝对不会想再卑微的乞讨，也不会宽容地看待自己，光
是把戒了3年的酒瘾给讨回来就够憎恨自己了，难不成我还得告诉那位dom，用以一种极端
情绪勒索的方式，说我也许爱妳吗？会不会太幼稚了，就像那一位小异男？
我不晓得，我以为我早就看清各种因缘，以为我再也不会沦落到现在的状态，但明显地我
错了。就和上次说的一样，即使过了好些年，我依然没有从错误中反省，只能红着眼框回
想那些藕断丝连，毕竟我连哭的能力都快丧失了。剩下的挣扎不过就只是一种意气用事，
遗留在牙缝的晚餐残渣都值得让我持续向前，因为它们似乎也冀望着不要中道而止。但我
只能对不起那些残渣，这一刻我真的没有勇气，再多活1秒都是极大的痛苦，原本假装无
所谓的空虚，已经和寂寞达成协议，叫我在余生中忏悔。对此我无能为力。
是的，我现在似乎连希望都想抛去，心底的敌营不断地怂恿我：“你知道在这个版上，有
些人写心得只不过只是另类的征文，而你虽有如此期待，但你也知道发表这种心得只会让
人不想和你扯上关系吧。”我完全同意也无从辩驳，就像喝了200毫升的威士忌注定会呕
吐一样，我仍然决定买一醉的晚，不然我很有可能提早去见我的父亲。我好痛苦也好无助
，我不想把身为sub归咎于是我的家庭因素，更不想归咎喜欢依赖女性于一个没有母爱的
童年。但这又要怎么解释，我第一次为女性而崩溃，是为了祝福她并祈祷尽早收到她的喜
帖呢？又或能解释把自己的指导教授当作性幻想的对象呢？到头来我不过就是个悲哀下的
产物，对自己感到可悲。
虽然我很想坚守自己的信念，不论心有多酸，仍相信睡一觉起来就会好多的。但我用生命
去领悟了一件事情：幸福的尽头什么都不剩，苦难却永远则磨着你。