相信大家都知道最近很"流行"的梗─#越想越不对劲，其中牵涉女性心理的复杂防御机制。
虽然都是以开玩笑的方式在谈论这件事情，我自己好像多少对此有些认同的感受。
(生理男心理男)
是这样的，我时常在与别人缠绵(没有10过)后，就会处于一种难以形容的低落感，起初以
为仅是一般的圣人模式，但相比之下强烈了不少。
原本可能是无所不聊的对象，也会开始想避不见面或避免任何形式的接触(通讯软件的文字
传递等等)。比较严重的情况甚至会出现"你到底在干嘛"这类的自我谴责。
问题在于亲密肢体接触的当下我也是自愿且愉悦的，但事后每每都会落入相同的窘况。
朋友说过我可能就只想找"炮友"，本也想说可能吧，可能就是如此吧。
或许我不是个真正能性爱分离的人吧。
但这个问题愈发严重，最近几个月和一位男士走得近，认识他以前其实已注意好一段时间
，直到上个礼拜还时常有"我何德何能认识他"的这种梦幻小泡泡。
我们的第一次见面就约去爬山，朋友都觉得我们很荒谬，哪有人第一次见面就让彼此在山
上搞得灰头土脸狼狈不堪? 但那是我今年最快乐的时光之一，我们无所不聊，他喜欢人文
经济社会历史，我热爱乡土自然生物艺术。初次见面我便以为终于遇到等待已久的"那个人"。
第二次见面，我们依然像健走般走遍了山野林地，最后在日落余霞之时倚坐在湖畔，
他轻柔但热烈的分享著自己的故事，以及回答关于他母国的一切我所好奇的问题。
和他相处的时间，即便是没有话语填充的空白片段，也令人毫不尴尬得自在。
偶尔我们不发一语得盯着晕染成橘色的湖面，偶尔他转过头来凝视着我，那股燃烧的视线
总是让我有些害臊，我说台湾人比较不习惯这样聚精会神地盯着对方眼睛，他说他知道，
但喜欢看我有些不知所措的样子。
后来陆陆续续见了几次面，每次我们都或躺或坐在草地泥土上，聊天聊地聊南聊北，感觉
不到时间的存在与流逝，我们都如此专注在彼此的每字每句上。期间除了见面时的握手，
没有任何其他的肢体接触，我想尽量表现得绅士和装酷，我不大确定他是否也是如此。
甚至连言语的试探也没有，我们就在这样的关系中进行了好几个礼拜。
上个周六，我们躺在各自的床上通话，一如往常的聊了很多其他人会觉得过于严肃的话题
，由于住得很近就干脆拿了两罐啤酒，相约在附近的小公园见面。
这晚新竹的天空很干净，没有一点云。我们坐在土地公庙前的长椅，看着星空，用英语谈
论著同性恋先天后天的理论以及人为复制生物是否符合道德伦理。一罐啤酒显然不够，到
了附近超商买了第二罐延续时间。
一个话题转换间的中场休息，终于他开口了: "我可以拥抱你吗?"
我同意了，紧接在他问题后飞奔出去的回答让自己难堪了或许一秒? 管他的。
酒精助燃的火焰在彼此身体和指尖流窜，最后我们拥抱着在土地公面前接吻。
虽然是深夜两点半，偶尔有些居民经过买消夜，我不在意，我们都不在意得继续。
"我们回房间吧"他说。
中午艳阳高照，我们终于从几个小时前留下的疲惫慢慢复活。刷牙洗脸后轻啄彼此的唇，
开始礼拜天一整天的约会行程。
拿着叉子卷着意大利面，听着他说话时我的双眼开始不自觉失焦，想闪避映着我的脸庞的
浅棕色眼瞳，本应滔滔不绝的话语总是在冲出喉头前被吞了回去，那种讨厌的自我谴责又
回来了，我以为这次会不一样...。短短一天，那种喜欢他、想和他说话、随时随地期待他
讯息的感觉烟消云散，留下的感觉跟前面几次"没有感情"的亲密夜晚没有太大区别。
我不知道自己怎么了，不知道这种 #越想越不对劲 的来由。
在归咎原因时，时常追溯到六年前的一个不愉快的夜晚。一位我视为好朋友的学长在夜宿
我房间时，在我没有意识之下做了一些事情，惊醒后的恶心感持续了半年才逐渐退散。
但最近在和别人有亲密接触的当下，并不会直接联想那被性侵时的情况，事后也不会，因此
也不大确定性侵事件是否以我没有察觉到的方式影响着我。
第一次在本版发了如此长的文章，是真的希望自己可以克服这个问题，或是把它说出来心里
可能会舒坦一些，也看看版友的意见分享是否能帮助自己梳理这样恼人心理状态的成因。
谢谢花时间看完此篇可能有些不知所云的文章的版友。