就这样不知不觉来到我人生的第20年，
看似过了一段时间，却也只是转瞬之间，
“我在这段日子里好好的生活了吗？”
这是看完本剧之后脑海中最先浮出的疑问。
我有好好的做我想做的事，
过我想过的生活了吗？
还是只是得过且过，
为了某些根本不值得我挂念的事情，
就这样充满委屈和愤怒的过着呢？
人活着每天有那么多那么多的事，
可是我好像偏偏只会记得那些讨人厌的，
然后再每天每天把它们拿出来一一细数，
觉得生活真是糟透了，
也觉得自己怎么就是跟自己过不去呢？
我想人生确实充满著许多窟窿吧，
没有每一个瞬间都只满载幸福的那种日子。
更多的时候，
幸福仅夹存在闪逝的某一瞬间里而已，
剩下的大部分是悲伤、疲累和不知所措，
但我们还是得继续走下去，
通往无人知晓的目的地。
死亡或许在某种层面上来看是种解脱，
但其实谁也不真正知道，
究竟死了以后又会去哪里，
虽然撑下去这样的话听来一点也不容易，
但如果还剩下一点力气的话，
或许我们手中握有死亡以外的选择权。
不要把这份选择权交给从来不曾见过的天堂和地狱，就交给你自己吧。
《我的出走日记》里的美贞说过，
她不需要死了以后再去到天堂，
她要活着就见到天堂。
死亡或许不是一切的结束或终止，
但唯有活着才有做任何事情的“意义”。
（包括“见到天堂”的意义）
如果可以活着就见到天堂，
那么死了以后才去到的天堂又算什么呢？
如果活着能至少感受到一次幸福的话，
那么幸与不幸皆不存在的天国，
对人类而言还有什么意义呢？
不需要过著一个多么完美的人生，
也不用真的很有成就，
最起码在人生的最后回首一望，
我希望我能带着微笑，
感觉到“是啊，这样的一生也是很有意义了”的挥手离开。
/
“你愿意做我的家人吗？我当哥哥，你当妹妹。”
好啊。
俊京那天的笑容要比什么时候都还来得灿烂，也许打从一开始她就应该是那么灿烂的孩子。
懂得感谢，懂得说对不起，
下定决心要活得帅气的那种孩子。
虽然花了好长一段时间，
受了好多好多的伤，
也伤害了好多好多的人，
但在最阴郁的角落里盛开的花朵不也最美丽吗？
多希望她能早一点知道，
自己从来不是个被抛弃的孩子，
她是妈妈用尽全力在大火里守护的孩子啊，
她不需要为了被爱、为了活下去，
将身旁的人拉近漩涡里陪她，
她可以自己走出来，
用自己的力量去寻求帮助、拯救自己。
不要说美好的东西不切实际，
神灯小队的温度已确实暖和了我的心，
这个世界上有太多等待被救赎的灵魂，
尽管不是全部，但在力所能及之处，
握紧那双摇摇欲坠的双手吧，
一个人也许力气不够，
但两个人、三个人总是能拥抱更多。
/
那个所谓的未来啊，
是比现在更痛苦还是更幸福的日子呢？
我不知道，我真的不知道，
老实说我也很害怕，
但是未来既然是未来的话，
那么在它成为现在以前，
我们大概永远都不会知道吧。
所以说啊，
就大概大概、随便随便的过吧，
想做什么就去做。
对啦，我知道，
“想做什么就去做”
这句话真的既搞笑又荒唐，
我们什么时候能想做什么就去做啊？
人本来就不能只做自己想做的事啊，
偶尔也会有要做讨厌的事的时候，
但是既然如此，正因为如此，
在那些稍微做点想做的事也无伤大雅的日子里，我们就想做什么就去做吧。
把“只耍赖到今天为止就好”当作借口的活着，把握那些苟且偷生而来的小小幸福。
这样子慢悠悠的活着又有什么关系呢？
只要能够快乐就好，
那么所有的财富、名誉、地位
对于我们来说其实就也什么都不是了。
或者换句话说，
我们想要爬到更高的地方、
赚更多的钱不就是为了要过得更幸福吗？
所以就连这些微小的幸福，
也都代表着要比任何物质来说更珍贵的价值啊。
今天过得快乐，
明天过得快乐，
后天也要过得快乐，
我觉得就这样活着也很好。
不对，是非常好。
生命的意义由我们自己来做决定，
只要你想，今天就可以是你重生的日子。
每一天、每一天都祝福我自己生日快乐。
今天也要好好活着，
继续看我喜欢的剧、电影，
听我喜欢的音乐，
喜欢我喜欢的人，
爱我的每一个选择。
人生很长，但也很短，
不现在开始快乐、开始幸福的话，
你打算要等到什么时候呢？