这篇是对岸朋友翻译的，来源出自广末凉子饭团
资讯量满大的，包括一些以前很多人想问的问题
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翻译：nagi、QQ草、Jason
35岁的广末凉子。我们到底了解她的哪些方面呢？
“身为女演员没有必要宣传自己”抱着这样的理念，她很少谈及自己的私事。
也许是这个原因，她的形象渐渐被臆测和传言所刻画。
然而她说，这些大部分都不是事实。
“虽然没什么特别想要表达的内容，但希望大家能觉得有趣”
她爽朗地笑着，采访转眼之间便过去了两个半小时，内容足足超过两万字。
由她自己的话原汁原味呈现的过去、以及现在。
作为三个孩子的母亲，同时也在演员的道路上继续努力的她
比起声名大噪的十几岁时还要更耀眼夺目的原因，终于跃然纸上。
——今天一整天，在拍摄中最让人惊讶的，是对摄影师的即兴拍摄全盘接受这一点。在海边
翻滚横躺，虽然照片上看起来神态轻松，可实际的水温并没有那麽舒适。这种临场的协调适
应能力果然是身为演员的特性吧。
拍写真照和演戏虽然内容完全不同，但想要回应期待、想要取悦他人的心情是一样的。“要
怎样才能让他人满意”“现场气氛会融洽起来吗”会这样想着。与此同时，也会客观地思考
、探求“摄影师希望我做到怎样”套用在演戏上的话，就是“想要达成导演的期望”这种心
情了。这一点从我还是孩子的时候起就没有变过。
——想要回应期待吗？
感觉这么说有点太耍帅了（笑）。并不是出于责任感或者压力，只是单纯地想让身边的人开
心起来的渴望比较强烈。小学的时候就是大家的开心果，当时对大家说“以后想成为女演员
”，可能也有受到关西方面的影响，甚至都被大家吐槽“不、广末的话应该进吉本吧”（注
：吉本兴业株式会社是日本著名的搞笑艺人事务所）。但是后来发现，就算不做搞笑的事，
只要自己笑了的话周围的人也会跟着笑。从那时起就觉得不必刻意去逗乐大家，只要营造出
轻松欢乐的氛围就行。
——就是说平时会非常关注身边的人吧，有过在现场干劲十足，一到家就意外地感觉很累的
经验吗？
哈哈，有过哦。但是并不觉得这很辛苦，反而是一种让自己心情愉悦的手段。应该说经常因
为干劲太足而觉得疲惫（笑）。
——原来如此。状态不好的时候会因为不想让别人担心而刻意掩饰吗？
唔，怎么说呢。如果那样的话还是一开始就表现出来比较好。自己本身就是这种性格，从事
这项工作之后就更成为一种习惯了吧。从根本上说也有很大一部分原因是“喜欢与人接触”
。因为喜欢所以想让别人开心。这种想和她们分享积极的东西的心情很强烈。但是十几岁的
时候，一味地考虑这点，结果让自己疲惫不堪，还被周围人的眼光束缚住，有点喘不过气来
。不知不觉间已经变成了一个面对任何要求都只会说“没问题”的乖孩子。而现在我意识到
，与其勉强自己，不如坦诚相对。这算是自己的一个变化吧。
——这是几岁时候的事？
20岁出头到20岁后半那段时期。感觉能客观审视自己了。在那之前我只是一味地朝着梦想前
进，什么都想去吸收，什么都想去看去听去了解……后来变得冷静一些了。
——为了实现梦想而有了动力勇往直前。但一些让人透不过气的附属物也随之而来…这是同
一时期发生的吗？
那是十几岁的后半，不对、是二十几岁前半的时候吧。算是姗姗来迟的叛逆期吧（笑）。14
岁开始工作、离开父母、专注于眼前想做的事，就这样在没有叛逆期的情况下成长著。但是
，某一天突然觉得这种优等生的形象并不是真正的自己。
——确实有种“优等生”的形象呢
现在想来，虽然这话由自己来说比较奇怪，我确实是个乖孩子呢（笑）。但是被别人夸“乖
孩子”就非常抵触。这种像青春期男孩子一样的状态来得有点晚。感受到这一点是在20岁的
前半段（笑）。
——最大的诱因是什么呢？
在国外的工作经历是很大的原因。之前都是日式应答，但在了解到文化差异的时候，想变得
更直接、更开放。曾经的自己也应该是这样的。却不知何时披上了一层层的伪装。那时才注
意到。
——你在电影《WASABI》的发布会上哭了的报道，也正好是那个时期？
是的。而且媒体只关注“哭了”这一点，完全没有提到前因后果就说我“情绪不稳定”。其
实那个时候，只是单纯地觉得那些出色的工作人员拼命完成了作品，而日本媒体的提问质量
却令人遗憾，突然就觉得很伤心。但那时候的自己还是不够成熟。不管怎么说都不应该表现
出来。结果他们（演员们）看到我这样，因为是法语和日语的发布会所以没能马上理解状况
，“把凉子弄哭了吗”想要保护我导致气氛变得很奇怪。对演艺圈特有情况的反感、跟国外
业界的差异和矛盾，还是超出了19岁的自己本有的应对能力吧。
——国外的工作和国内相比，最大的差别是什么呢？
没有任何先入之见，完全只关注“人本身”。最初是把我当成“从日本来的小女孩”来接触
的。随着拍摄的进行，终于作为演员得到了肯定。从那一瞬间起，就是无关年龄或者阅历的
世界了。完全凭实力说话，某种意义上来说没有丝毫浪费，也不需要多余的顾虑。专业的工
作人员不浪费彼此的时间和精力。为了完成最棒的作品，能感受到大家像单纯的少年一样努
力的那种氛围。
——结果被问到的问题却很无趣呢。
有种“回到日本了呢”的感觉。但也并不是说我想把工作重心放在国外。其实我收到过很多
国外的邀约，但我从事这份工作是想让家人、朋友以及身边的人开心。并不是想把事业发展
到极致或是努力向上爬，意识到这点之后我就觉得还是在日本发展吧。
——有什么感到别扭的地方吗？
在那之前的五、六年，对娱乐圈的这些方面已经有了一定了解。但我坚信这不是我梦想中的
世界的全部，想努力表现出自己梦想中的世界。在我结婚后，将不谈论家庭和孩子视为工作
原则之一。因为我觉得观众在观看我的作品时，不了解我的私生活反而能更好地进入角色。
演戏没有必要让别人来理解我本人，就没有接那些突出强调“广末凉子”的工作。就算听到
奇怪的流言或者报道也不用在意，只要用作品回击就好。一直都是这么想的。可是像《WASA
BI》的发布会那样，有些事情不说出来别人不会明白。其他也有很多，其实只要说清楚就好
了。如果有人评判对错的话，也许就会比较现实了吧。和别人的争论被媒体捅给外界，这不
是我梦想中演员该有的样子。也不想让人觉得“那个圈子是这样的”而失望，所以一直努力
避免这种情况。不过，近十年以来整个时代在变，大家都变得更开放，对艺人的那种特殊感
正在逐渐瓦解。如果有人对我自身感兴趣，我觉得也没什么要隐藏的。
——确实有很多人对你的私生活感兴趣呢。拿“广末凉子”搜一下的话就会首先出现“老公
”、“结婚”这类关键词。14岁开始从事工作，现在35岁是三个孩子的母亲。考虑到你经历
过结婚、离婚、再婚，可以说你的人生路比同年代的女性超前了很多吧。
事实上我有过各种经历，也有许多不曾对人诉说的故事。如果写自传的话会是相当充满波折
、太过有趣的内容（笑）。特别是至今为止因为都没有提过负能量，也许在别人看来我是顺
风顺水自由奔放的吧……其实我遭受过很大的不幸，也吃过很多苦。不过30多岁的人应该都
经历过伤痛和悲伤，谁都一样。以前觉得我私生活的艰难之处就算对外界说了也没有意义，
但通过共享这种经历，如果能成为别人积极向前的契机，那也许还是有意义的！老实说，直
到现在我也很不擅长应付所谓的媒体、演艺圈。不过这并不是这个世界（指演艺圈的世界）
的全部，对于那些像曾经的我那样憧憬这个世界的孩子，我想要把同样的梦想传递给他们。
——原来如此。不想因为自己不谨慎的发言而毁坏那些孩子的梦想是吧？
这个占了很大因素。因为我觉得舞台、电影、甚至是这本杂志的其中一页，都是能赋予他们
梦想的。这是一份可以传递能量、干劲、勇气、希望等积极因素的特殊工作，我一直以来都
很喜欢这一点。我憧憬着它，也希望自己可以做到。单从工作来说，正因为喜欢，才从来没
有100%满足过，总想做到更好。这份追求“更高更好”的上进心，也是从“喜欢”的心情中
产生的，这一点从10多岁起都没有变过。最初把演员当作“梦想”，20多岁的时候觉得也许
是“天职”，最近已经把它看作“自己的使命”。在我的人生中，如果没有这份事业的话，
我也很想专注于“主妇”和“母亲”这两个角色。不管做多少事都还会不断冒出想完成的事
，在家庭方面事务很多的情况下为什么执意两头兼顾不引退呢。之前思考这个问题的时候，
我觉得参与到作品中能达成自己的社会贡献这一点很关键。
——所谓“社会贡献”的使命感吗？
让我这样想的契机是东北的地震。那时候觉得自己非常无能。可能有很多人跟我一样，被无
力感和空虚感侵袭，懊悔又悲痛。演员没有剧本就什么都做不到，没有工作人员的支持也没
法搭建舞台。对这样的自己很失望。可是当有机会去灾区的时候，有人仅仅是因为和我握手
就高兴得流泪。这让我对自己的事业充满感激，得一直继续下去呢。如果有人见到我而打起
精神，那我也要用作品回应他们的心情。让他们再次通过作品看到我的时候，能因为“我见
过广末凉子哦”而开心，要是能像这样和他们联系在一起，那将会是我一生的财富。
——这份工作确实有这方面的特性呢。不过要在有限的时间里兼顾工作和家庭，作为三个孩
子的母亲一定很辛苦吧。作为女演员的广末凉子，面对这种人生的艰难选择是怎样取舍的呢
？
关于这点，说白了就是没法排出优先度，因为无论哪个都真的很重要。
——第一次婚姻是23岁的时候吧。那时候正好是叛逆期吗？
那个时候是真的不想再从事这份工作了。当然遭到反对而导致的逆反心理也占了很大部分。
虽然大家都说我是奉子成婚，但当时我确信如果不那样就结不了婚。现在回想起来只能说“
对不起”。但是如果在那时我没有淡出娱乐圈的话，可能就会被压垮，没法继续事业了。一
度抽身去看看外面的世界，让自己回到原点，这对我的整个人生来说都很关键。因为当时我
身上肩负的铠甲已经过于沈重，让我不堪重负。
——人为形成的铠甲？
是的。总是想着要传达信息，要约束自我，给自己加了很多不必要的压力。作为演员的事业
变成了自己存在的意义，除此之外一无所有，让我无所适从。完全忘记了我当初为什么要从
事这项工作。我原本是因为喜欢欣赏作品才进入了这个业界，却失去了欣赏和感受作品的时
间，只是一味地产出作品。尤其是跟舞台剧不同，电视剧没法实时了解观众的反应。究竟是
按照自己的意志创作，还是受观众意见的影响，感觉进退两难。但是，整整两年的休息，让
我找回了当初纯粹因为喜欢而从事这项工作的初心。虽然最终决定回归是因为有人带领我前
进，否则我大概就不会回来了。
——这是为什么呢？
因为在家的一切都是那麽快乐啊。很平凡的生活也觉得很开心。毕竟我十多岁的时候没有体
验过普通的人生，感受季节更叠、亲手做饭、和别人见面、还有育儿，对我来说都像是奇迹
一般的全新体验。完全没有想再覆出（笑）。当时想着，就算要覆出也要等到能和孩子交流
之后。所以在那之后虽然一点点开始恢覆工作，但每天都想着要尽快回家。没想到自己还蕴
藏着这样的感情，第一次感受到身为女性的美妙之处。因为不管是性格还是对待工作的态度
，整体上来说一直都觉得要是生为男性就好了。从那之后心态变化很大。某种意义上来说，
工作不是主轴而是成为了自己的一部分。正因为家庭和工作对我来说都很重要，为了兼顾两
者，我决定让它们互不干涉。在家就不打开剧本，也不会把工作上的角色或者心情代入到家
里。工作的时候就不会带上孩子。像这样把两者分得清清清楚，能让我更集中精神也更果断
。虽然时间完全不够用甚至希望自己一天能有36个小时，但如果把工作带到家里，万一家里
的事情不顺利的话压力就会很大，所以对我来说目前这种方式是最好的平衡。
——不想怪任何一方吧。
是这样的。所以还是这种互不干涉的处理方式适合我。不管在家有多清闲，都不会做工作相
关的事，而是把时间花在家庭或者孩子上。这一点始终没有变。
——很享受和孩子还有家人待在一起的时间，是回归了自我本质吗？
就我个人而言，如果要从事演员这项事业，角色相关的学习、想看的东西、想读的东西、必
须掌握的技术、附带的练习、美容方面要花的时间等等，这些都为个人所用比较好。但是，
我自己的生存方式却不是这样。所以当比自己还重要的孩子出生之后，对于他的优先度高于
自己这一点反倒觉得格外舒心。因为找到了除了工作以外的价值和意义。这对我来说非常重
要。作为一个演员独自前行，我还是做不到。能做到这点的人，我由衷佩服他们的强大内心
。
——有性格方面的原因吧。有人觉得一个人更轻松，有人则不适合婚姻。我们觉得很有意思
也许是因为听到的是你浓缩版的人生，感觉你转换心态好快。
哈哈，是的呢！
——觉得对自己来说算是很快找到了正确答案吗？
确实，我是越辛苦反而越奋勇向前的类型，所以不会闷闷不乐地躲在自己的世界里。我是觉
得“不好、这下糟了”的时候，反而会听取各种人的意见提升自己，然后不做点开心的事情
不罢休的行动派。反倒是顺风顺水的时候比较懒散。
——就是来点风浪反而能迎难而上的类型吧？稍微有点意外呢
是的（笑）。但是也因此经常需要反省。不过没怎么后悔过，因为不喜欢对过去耿耿于怀。
虽然真的有各种反省。
——人生总是充满了反省和羞耻的嘛。人人都有想要封印的过去。人际关系也是，在工作和
家庭等等不同方面，有着不同印象的人很多吧。
人类就是这样具有多面性呢。我给人的印象大概也各不相同吧。不过我觉得不管哪一面都是
真实的自己。
——说起自身的多面性，首先想到的是什么？
非常极端（笑）。比如，在叛逆期结婚啊，又或是对工作感到迷茫的时候为了得到休息的时
间故意吃胖之类的（笑）。
——吃胖之后工作就减少了？
是的。那时候自以为这样就不会给别人添麻烦，也不会伤害到谁。据说可乐、饼干、拉面、
啤酒是最容易长胖的，有一阵子就反复吃。但是现在回想起来其实还是给很多人添麻烦了…
…
——并不是因为压力暴饮暴食，而是有意为之啊（笑）。
大概因为我很讨厌半途而废、拐弯抹角，所以有时会做普通人不会做的计划或选择。这方面
非常极端，但认准了那是最佳选择的话就会奋勇向前。对于20岁初期的叛逆期和离婚，真的
觉得很抱歉——因为不管自己怎么想，不管列出多少这样做是正确的理由，这对于孩子来说
都不是一件好事。
——离婚是在27岁的时候吧。
我属于那种讨厌的事情会马上忘记的类型。所以我才能一直从事这份工作吧。但是离婚这件
事，别说父母了，就是朋友当中也没人经历过。没想到自己会走到这一步，当时对自己的人
生选择很失望。不过最终离婚，并不是冲动之下的决定，而是尝试了许多次重新开始后得出
的结论。
——能想到的方法已经都尝试过了吗？
是的。花了很多时间、金钱和精力。比如试着短暂分开、从零开始、努力恢覆关系等等，已
经不留任何遗憾地彻底尝试过了。但最终对我的决定影响最大的，还是因为如果我不开心的
话儿子也笑不出来。所以我觉得要跟儿子两个人生活下去。
——假如、没有孩子的话？
即使那样，离婚还是不可避免的。因为对他来说，我的存在并不会带来正面影响，也许换个
对象就不会这样了吧。我的工作对于男性来说有很多会伤到他自尊的地方。另外，我上了新
闻或是被别人评价，自己都可以忍受，可是对对方来说就是很大的风险。我本身的性格就比
男性还要强，所以那时候觉得以后还是不结婚了，怎么想都很负能量。但是结婚本身并没有
错，因为有了儿子是我人生中最棒的事。
——成为单身母亲，让你对生活有什么不安之类的吗？
人生第一次得了荨麻疹，红肿得像地图一样，体重也降了。当时可以说是遍体鳞伤，甚至觉
得遭遇不幸对我来说是最有效的减肥方式吧。
——虽然之前说讨厌的事情会马上忘记，但还是像敏感的人那样，情绪波动反映在身体上了
啊。
我精神上并没有那麽脆弱，也不是敏感细腻的类型，只是各种平衡被破坏所导致的。因为当
时想着绝对不要离婚，这种感情一度很强烈。不过我并没有怨恨或者责备对方。
——说起来，当初决定结婚，是被对方哪些方面所吸引的呢？
觉得对方会保护我，也觉得他会走在前面带领我前进。当时很憧憬那种男子汉气概。
——以23岁的年龄来说，这个理由确实足够了呢。
但是，看起来很男人的人其实也未必真的如此（笑）。现在的我已经能理解了。我所认识的
他不断在变，这究竟是因为结了婚还是岁月流逝的必然结局我不得而知。这并不是他的错，
只是跟我的磨合出了问题。
——顺便问下，在那之前有过恋爱经验吗？
有很喜欢人，交往了很久，也是段很辛苦的恋爱呢。年轻的时候，总觉得自己能改变对方嘛
，以为跟自己的相遇会改变对方的人生。可是人总是很难改变的（笑）。
——特别懂！从中也可以得到成长呢（笑）。
我觉得交往一个月就分手之类的特别没有意义，既然是自己的选择就想走到最后。在这个方
面我真的很固执。觉得要么改变自己，要么两人共同成长，不论如何，肯定是能走下去的。
可能是因为我是个乐观的人吧（笑）。
——因为是迎难而上的类型，所以没有想过逃走这个选项吧。
现在回想起来，这个选项可能没什么必要呢（笑）。
——如果是现在的自己，是不是会更早地做出决定？
也许吧。会告诉自己喜欢的重点不对，再怎么努力也是没用的。但是，喜欢上与自己不同类
型的人不也正是年轻的表现吗（苦笑）。野性，饥渴感之类的自己所没有的东西会看起来闪
闪发光。特别是开始演员这份工作以后，自己这个个体的存在变小，还经常被认为是好孩子
。
——现在已经不会对那些因素动心了吗？
是的，会觉得重要的不是那些啦，虽然醒悟得很迟（笑）。
——话说，除了恋爱，有没有用其它方式反抗过？比如夜里出去玩之类的
夜里出去玩是到了20岁，能喝酒之后才第一次尝试的。
——诶？10代的时候从来没做过吗？
当然。倒是庆功宴的时候，明明滴酒未沾，却因为情绪过于高涨被误以为是喝醉了（苦笑）
。而且当时我还在上学，朋友圈也仅限于同学，并没有什么艺人朋友。到了20岁以后慢慢开
始渴望工作之余的自由时间，觉得待在家里实在是浪费时间，很想看一看外面的世界。这跟
夜里出去玩虽然不是一回事，但在夜里外出的行为确实是有的。只是单纯得觉得待在家里无
聊又浪费时间。但也从中学到了不论如何绝对不可以睡眠不足这一点。当时既不想辞掉演员
这份工作，又想增强人际关系，还想抽出空来学习，结果就是不得不削减睡眠时间。但是，
一旦睡眠不足声音就会哑掉（笑）。我自己都觉得当时真是能量满满。而且对我来说，做不
到的事情呀，不欣赏的人啊，不擅长的事之类的可能真的不多。所以年轻的时候在这方面经
常被批评。有一段时间就曾被说过，“因为（你）对任何事物都持肯定的态度，过于容纳与
接受，所以会干一些超出自己能力范围的事”，“对作品越是能进行批判的人越是有想法的
，因为肯定一个作品是很简单的”，“对凡事都保持welcome的态度是不对的”等等。我也
觉得确实是这样，比起肯定也许是否定更难。但就自己的性格而言，不怎么擅长否定也不太
喜欢否定。即便如此，在成长过程中还是逐渐体会到了否定事物的必要性。在进行创作，或
者是作为领头人，作为年长者的时候，有时也必须传达一些否定的观点，装出自己很生气的
样子。这些也是自己在改变的地方。
——确实有时候必须自己制造出紧张的氛围呢。
但貌似我生气的时候也很难传达给对方。可能是因为嘴角上扬的缘故，自己已经想方设法说
得很难听了，结果很多时候还是没怎么能让对方感觉到。
——这种事是会有的，但这也正是广末凉子的魅力所在呀。今天就不知道有多少次被那个笑
容给治愈了。笑起来一下子会变得很童颜，但同时又有令人心跳加速的艳丽感在其中。女性
的staff就有在热烈讨论说，虽然是以三种不同的女性样貌为方针进行的拍摄，但将它们融
为一体的奇迹的35岁，除了广末凉子还有谁？
啊哈哈，能被这么说很开心！很重要的一点是，在与人交往方面我真的很受眷顾。虽然也有
失败的例子，但基本上属于人际关系上没有太多纷争的那一类。
——没有纷争也是因为自己不引发争执吧？不怎么容易生气的话也就不太会有冲突了吧。
是的，确实不怎么生气
——是忍耐吗？
虽然也可能有这方面，不如说是比较冷淡吧。因为他们都是外人啊。所以有必要那麽生气嘛
。首先涌现出的是遗憾悲伤这种情感。在愤怒之前往往是很伤心。如果对象换做是亲人的话
，心情可能会有点不同。
——原来如此。
（对我来说）用演技来呈现出愤怒是挺难的。会问导演扔东西或者踢椅子行么，多数是考虑
外部手段。剧本上的台词虽然不能从内心涌现出，但通过掉东西来让自己受到惊吓，bang地
打一下通过痛感来让自己产生后悔之情吧？类似这样的，从这方面着手尝试的。
——还挺有趣的呢。本来剧本上写的是很生气，但感觉会以“好伤心啊”来收尾。
虽说是对恋爱很执著的一个角色，但可能这种执著在我身上并没有。我并不会很冷淡地索取
，某一块理性的地方一直很成熟，我觉得这一点也很重要。有时也会弄出像“本就该如此”
的处世之道。但无论是妈妈之间的交往，还是作为女演员的为人之道，我已经不再去装了，
所以很轻松。年轻时，将真实的自己与表面的自己切换，不要发生像女演员肯定很高冷这种
误解，和其他妈妈们冷静地认真地相处是比较理想的吧，但实际尝试之后并非如此。保持原
本的自我大家才会来帮你，才会来理解你，这些也是我成为妈妈后才切身体会到的。与他人
的相遇也并非我制造了麻烦，果然还是因为人以类聚或者说相同的人总会在一起，会与自己
靠拢，保持真我比较轻松。我真的是受惠于许多美好的相遇呢。
——刚刚说过不想再婚了，将这个想法推翻的相遇是不是也和那些相遇一样呢？
朋友也说过，你不是说你不会再婚了嘛！我说“对不起啊，我真是这么想的”（笑），但我
想给儿子创造兄弟姐妹。就算不结婚也可以像风媒花一样将种子传播出去嘛，我已经到了连
这种事都认真考虑过的程度了。但是最重要的原因还是因为二十岁后半段遭遇了人生中最痛
苦的事，受到了天翻地覆一般的冲击，都不知道该相信什么好了。但我拼尽全力了。在那段
相当难熬的日子里，我与现在的丈夫相遇了。我想这是不是老天给我的礼物呢。可以说是我
人生的救世主了。如果不曾与他相遇，儿子也不在的话，别提女演员这份工作了，我可能也
不能像现在这般活着了吧。
——活不下去了吗？
真的是太煎熬了，无法承受了。经常回过神来我已经走到了高处，还会想着谁能在背后推我
一把。那会儿可能真的是岌岌可危了。
——竟然还有这种事？
然而，我并非孤身一人。我还有儿子。实际上，无论是谁都绝非孤独一人，肯定有为你悲伤
的人，因此千万不能轻生。更何况我从事的是这样的一份工作所以更加不愿意成为做出那种
选择的存在。当然，打消念头最重要的原因还是因为儿子的存在。可是，第一次被逼得无法
前进时对我说停下来的是现在的丈夫。我们共同努力找出解决方法，当只得出了自己必须努
力这一结论时，他很稳重也很沈著，虽然并不是那种温柔地包围着你的感觉。只是简单的一
句“停下来吧”却很击中我的内心，一下子眼泪就流了出来，说道“是啊，停下也好。”
——于是这个人就成了你人生新的伴侣。
虽然达赖喇嘛说过，最大的试炼到来之时，将其当做让自己成长的机会。 但毕竟处于那种
困难之中还是很艰难。可是如今回顾一下，对我来说，与他的相遇正是为了让自己的人生重
新来过。不只是单单的救赎。某个重大问题的发生绝对也有自身的原因所在，把这因素带上
一起反省的话就变得相当成熟了。正是因为当时经历了如此大的变动，所以与现任丈夫相识
是非常重要的。之前真的是打算只和儿子两个人相依为命了。因为我觉得再也没合适的人了
。我虽是一个很容易被伴侣认为“我没事”的人，但即使我很乐观向上的生活他也总能注意
到其实“我并不好”，总是站在比我高的位置（替我考虑），也一直是我尊敬的一个存在。
上个月的FRaU的一篇报道上树木希林桑说“我是不会和女演员结婚的，因为光鲜亮丽只是短
暂的”。我也是如此，如果我是男性也绝对不想和女演员结婚。感觉尽是危险的因素。如果
对方不够坚强婚姻肯定维持不下去。以前，决定离婚的时候，比较了解我的一个朋友说“我
觉得（凉子再婚）真的很困难啊，要成为凉子的丈夫要么是很有权力、要么是超级有钱、要
么就是像伐木工一样的人”。当时我就在想这种与世隔绝的人上哪遇到啊。但并不是说想要
遇到这种人，不过打比方的话，现任丈夫可能就类似伐木工一样的人吧（笑）。不为现实社
会所束缚，切实地拥有一个属于自己的世界。
——Candle June桑就是一位这样的人吧。
非常沈著的，虽然我是个（容易）对自己厌倦的类型。但他是可以让我很平静很温和相谈的
人。
——是不是有种终于被这样一个人温柔地包围着的感觉？
（他）与20岁那会儿吸引我自己身上所没有的特点的人不同。刚开始还觉得如果这样（当初
不迷恋与自己相反的类型的人）就好了（笑）。
——比起熊熊燃烧的火焰，更喜欢安静的却永不熄灭的灯光这种感觉吗？
但是你别看他这样，其实非常热情，反而还特别man呢。虽然他看上去特别优柔吧。我现在
很幸福，也期待今后的生活能更加幸福。自从离婚后，一度认为只有孩子是我唯一的寄托了
。他对我说期待着育儿之后生活。
——是指孩子自立之后的二人生活？
对。因为（以前）从没考虑过这种事，所以人生的路也变得广阔了。
——有种终于找到能够共度今生的伴侣的安心感？
有安心感，但同时也很尊敬他，虽然每个人都是独一无二的，但在我心里他是最独一无二的
。
——朋友们怎么说？
说得最多的就是“有趣”了吧。因为他是个有独特世界观的人，懂他的人对于他的世界观能
够立即接受，这大概因人而异（笑）。
——啊哈哈，你对丈夫的这方面是怎么看的呢？
我觉得蛮有意思的吧（笑）。有看了我们家的书架说想要和他聊聊的孩子，也有和他志同道
合的朋友。有时还会很意外的发现“竟然还有这样的人啊”。他读的书还有他的思想很强大
，我虽然不能与他完全同步，但还是能理解他。我觉得拥有这种世界观本身就很厉害。
——你的说法会给那些认为必须有共同目标和思想，不然无法共同进退的未婚女性一个新的
借鉴吧！
即使完全不同，能互相尊重我觉得就够了。剩下的就是做喜欢的事，面对自己的喜好就不会
厌倦，这部分我们很相似。他理解接受我的职业，我对他的职业也是同样。
——家里的各人职责又是如何的？
当今时代虽说家务活采取分担制是最理想的，但我并没这么想。只有把家里的活当做自己的
工作那麽得到帮助时才有感激之情，兼顾家庭的同时，完成一份工作也是值得感激的。朋友
来找我谈话的时候，我经常对他们说“所以啊你们最初就应该觉得自己来做不就好了嘛”（
笑）。别人帮我做的时候我才会感觉很幸运啊，这多好啊。
——这（想法）和广末从小接受教育的环境也有关系吗？
是的呢。毕竟过去的家庭形象和女性形象是很理想的。虽然这很容易会让人联想到保守的感
觉，实际上就是家中事务以外优先考虑男性的感觉。所以很容易产生分歧。
——面对周刊杂志的报道，考虑方式也很男性化呢（笑）。
在市面上充斥着的关于我的消息几乎不是真实的。只是，把这些事情全部说明的话就能（让
大家）完全明白也是很简单的，但我很讨厌做出像找借口那样的事。我并没有特别奇怪的一
段时间，所有的事情都事出有因，但究竟有这个必要去解释说明嘛？亲近的朋友和家人会理
解我。但是读者之中也有相信（不实报道）的人。从这一点上来说，要对一直以来支持着我
关注着我的各位说声抱歉。接下来我认为我一定要有所改变了。
——即使是特别愚蠢（的报道也不理睬）是吧。
放弃育儿是绝不可能的，像出现在新宿二丁目之类的，又比如坐在谁的摩托车后座上。是那
个人和我比较像呢，还是就认定了是我呢，亦或者只是单纯的想造谣呢，究竟是哪个呢？
——没有去过二丁目吗？
没有啊（笑）。但如果有机会的话也不能断言今后不会去（笑）。在庆功宴上每每都会被人
问“已经很晚了呢，孩子们怎么办？”。有我妈妈或者孩子们的爸爸在家的时候啊（苦笑）
。参加庆功宴就一定是喝了一家又一家么？这不过是因为我怀着感激觉得大家辛苦了的心情
去的。我和朋友也对饮，但因为有孩子所以大多数是在我家喝。这种事情值得被这么谴责吗
？
——单单截取某个瞬间来质问作为母亲这样的行为是否正确真是可笑，说起来，明明尽心尽
力做得好的部分却并没被报道出来。
从好的意味上来说，大家都希望万事如自己所愿，即使是不存在这样的世界。这一点是无可
奈何的，大家也肯定是如此想的。但是为了创造出好的作品只能将那些恼人的东西抛之脑后
。
——感叹不讲道理也是无济于事啊。
总归要考虑孩子在便利店里看到周刊上写的那些东西会怎么想吧。但即使孩子看见，比如写
着我晚上出去玩，但我晚上在家他们是最了解的，他们都在看着我。我认为他们不会信这种
报道的。所以，没关系。
——有经常面对这种事情的自信啊，这就是全部原因所在吧。
孩提时代，母亲单单把手放在我额头上就知道我发烧了，我有喜欢的人了也马上就被看出来
了，真的是非常不可思议。直到自己当家长，才发现，原来如此，确实一目了然啊。因为，
一直在注视着他啊，从出生开始就一直注视著。这孩子有什么不安、疑问、迷茫，更不用说
身体状况之类的了，为人母的不可能不了解。确实因为工作原因分开的时间也不短，也有令
我担心的事，但“120%没问题”就是指，无论工不工作，可能不太会跟他说明，但是我与孩
子的沟通比大家想的要更顺畅。正是因为做这样一份工作所以会想要更多地去关注孩子。
——在养育孩子上最着重于什么呢？
这一点没太多考虑。我们共同成长的感觉。但是，作为家长绝不能迷茫。不能因为自己的迷
茫而让孩子不安。可是，像正因为家长所以必须如此，要做出当妈的样子来很容易自己就在
早期崩溃了。身为母亲就不能哭泣，也意识到了一直拼命保持着积极乐观的态度反而会因为
过于逞强而让长子感觉孤独。正因为是男孩子他反而更想让我依赖他，好像他更开心于听到
我说“真的不想走下去了”、“我累了”这样的话，然后会对我说“要努力走下去哦”。母
亲并不是非要做出标准的样子来，也并非不能哭。这也是孩子教给我的，就是这样我们一起
成长。
——接下来的人生中（将要面对的）一个个选择是如何考虑的，会以什么为中心继续下去呢
？
工作时只想着工作，在家里就专心家事，这一点接下来也不会变。在人生这一段过程中，不
管有没有孩子，也有自己必须要做的事和想要去做的事。这些何时到来不得而知，因此优先
顺序不太好决定。唯一能做的就是把握眼前。
——就这样和你谈话当中还是觉得你是如此的光彩照人。如果有原因的话，你觉得会是什么
？
回首过去应该是“率真地活着”的感觉，与其说是幸福不如说是一直在笑。如今的我也是如
此。要是问我原因所在，大概就是因为这点。还有就是傻呼呼的吧（笑）。我妈和我的朋友
关系都非常好，朋友问她“你为什么这么年轻啊”，“因为傻乎乎的吧”我听到我妈这么回
答觉得好逗啊。而且，我在国外的电影节上碰到福山（雅治）时，他对我说“你还是老样子
呢”，“因为傻呗”跟我妈同样的回答。我觉得这理由是对的。换句话说，就是率真地面对
自己。
——成为大人后虽有因为过于注意周围的气氛而导致自己畏手畏脚的事，从各种意义上来说
也是一种柔软吧。
可能是吧。从这个意义上来说，我是日本最没有女演员感的女演员（笑）。
——感觉到了呢（笑）。完全没有那种请把我当做演员来对待的范儿呢。实在是太自然了不
做作不摆架子。太过亲切了都感觉不到距离感了呢（笑）。
啊哈哈，经常被这样说。这样的我还能够继续做演员这份工作实在是令我感激。因为甚至是
我老公也想推翻许多事，问我这样真的好吗？但，这就是我。喜欢集中精力或埋头做些什么
，就像金枪鱼似的停不下来。我还被一位男演员说过“你活了我五倍的生命哦”。类似跑车
那样的速度感。确实我觉得，我是忙碌起来才比较有精神的人。
——忙碌起来反而不觉得累？
当然累啦。有一个广告里说道“太累的话就不可爱咯”，这个触动了我的心，经常会想起来
。跟这个广告说的一样，毕竟作为一名女性我也希望能光彩夺目。对任何人来说，既要当妈
又要工作都是很辛苦的，我也只能必须努力了，想笑着（面对一切）。虽然听来像是漂亮话
，我认为绝不能忘记的是，无论做什么都要拼尽全力。