文长，不太会排版，可能有点怪。
纯粹心情抒发，或许是我自己一头热，需要冷却一下。
我与姊姊差了四步半；
记得我们相识是因为当时我对另一位姊姊感兴趣，而你却很准确的能猜出我的想法
约莫四年前吧，那时和你的约会很轻松，除了生活大小事的哈拉以外，就是藉着妳去了解
姊姊们的想法，那时的我很羞涩，甚至到了和女生正常说话都有困难的程度，而妳总是能
按著耐心慢慢地引导我、听我，把话说完。最后我们成了非常好的异性朋友。
记得那时你还有着稳定交往的男友，虽然妳们因为工作问题不常见面但看的出来感情很好
而我也在妳引导下慢慢的能够自然地和女生相处，虽然对当初想追求的姐姐感觉慢慢减少
也渐渐觉得当初喜欢的只是我想像的她，我们在个性上面并不是那么适合而渐渐放下。
但也因为妳的关系渐渐地能和女生相处交朋友了，甚至对陌生人也不再那么放不开了。
之后过了一段时间。
大约半年前的深夜，突然收到妳的LINE讯息，内容只是淡淡地说：‘我恢复单身了’。
记得当时我接到讯息就焦急的拨电话给妳，电话那头的妳，一听到我的声音便开始大哭说
‘我本来静静的就好，为什么你要打来，害我又哭了’。-你真的很痛，但不会轻易的表现
电话这头的我只是静静地听着那头的妳诉说著最后这段时间你们的相处以及如何分开的。
最后妳说：‘谢谢你，我好多了，我们都尽早休息吧，明天还上班呢’。
最后这段时间，除了更频繁的约会与出游之外，我们的关系发展的也很快速。
从互相分享心事、生活上琐碎的事，到时间允许几乎天天讲电话打视讯的程度。
或许是日久生情吧，说真的我也确实不记得我是什么时候开始喜欢上妳的笑容
走在妳身边的时候想牵着妳的手、喜欢妳从后座抱着我的感觉。
我有车，但我更喜欢骑车，除了追风与便利外，就是单纯的享受来自后座的妳的拥抱。
直到有一次我们的出游，那是很美的夜景，在散步到处走走看看时，
我鼓起勇气牵着妳的手，一整晚都没有放开，我也能感受到另一头的妳，也是牵着的。
隔天早上的行程我们还是牵着手，当时的我以为，或许我们是有机会的。
我们的出游就在这样的气氛下结束了。
不过，就是这天杀的‘我以为’。
结束的隔天妳说有很重要的事情需要和朋友讨论今天暂时不讲电话了。
之后，我们再讲到电话时，互相对彼此坦白了感觉与想法，我明白妳的顾虑。
妳刚从一段刻骨铭心的痛之中走出来，还没有信心能再接受下一个人。
我能了解也能明白，不过我还是脱口说出了‘之后还是会想牵着妳的手’。
又过了几天，我想这阵子妳和妳朋友们有仔细地讨论过。
再碰面时，我很直接地伸出手，‘让我牵着妳’-我说。
但妳却婉拒了，妳对着我说：‘我还是想和妳当好朋友，那样的相处最舒服，我不想因为
这样失去你这个朋友，你投射在我身上的眼神太热情，我怕我不知道该怎么样回应。’
我说：‘我也害怕，我知道妳的坚强，但我希望我是能一直陪在妳身边的那个人，
我会陪着妳，想听到妳对我说：“妳准备好了”。我因为自己的怯弱失去了好多，
我不希望这次也是，至少我勇敢的面对自己，我不后悔，再给我一次机会，我还是会牵起
妳的手。’
不过妳却露出了压力值破表的表情，很明显这样子的关系或我的回应给妳太大的压力。
妳说妳不想要浪费时间再谈一段可能会无疾而终的感情，我们还是当朋友就好。
我有些激动的回应着：‘妳不看好我吗？’。
后来我们便不再谈论这个话题，有一搭没一搭的随意闲聊著。直到最后分开的时候。
我回头走到妳旁边对妳说：‘我希望，如果有那么一个瞬间，妳觉得我是有可能的，
那就足够了。’
很想对她说：‘我不忍心再看到妳遍体麟伤的样子，与其期待下一个人如何对待妳
，不如这次让我自己来保护妳’。
但最后我却吞下了这句话，因为我不忍心再看到她那压力值满点的表情，
我明白这句话大概没办法改变她对这段关系的决定与看法，只会带给她更巨大的压力。
我想或许我没办法带给她的安定感或是其它有什么样的地方让她犹豫了，没办法让她提起
足够的勇气，去接受这样子的我。
这阵子就让自己冷静一下，停止了联络，也抽离了她的生活圈，
让自己去重新审视自己和这段关系，或许下次再见面又是不一样的。
但我的房间还放著那个时候一起出游的合照。
或许这篇应该贴在男女版？
如果有耐心看到这边欢迎给我一些回应或指教，谢谢。