一点纾发
有点像魔女的条件
我17 她26
暑假结束后
我18 她27
刚开始
我告诉自己不能想妳
我们的身份不允许 也不可能被祝福
我是学生 妳是老师 虽然你没有教过我
于是我每想妳一次 我就点一根菸
渐渐的 变得无时无刻整个脑袋都是妳
后来 我决定尊重自己的感觉
我不奢求在一起 只要能让妳快乐就够了
Guess what? 我染上菸瘾了
我主动去和妳混熟 看着妳笑我也会很满足
妳开心时我也替你高兴
妳难过时我不会跟着难过 而是想着如何逗你破涕为笑
我讨厌五月天 听到他们的歌会抓狂的那种
因为妳 我试着放下偏见去认识他们
后来我也染上了五月天
喜欢上妳之后 我学习打扮自己
为了让妳能多看我一眼
我还记得我染了绿色头发后妳看到我的表情
我还记得妳收到圣诞节礼物时
那个和以往笑起来会瞇起眼睛不一样的笑容
而是一个很腼腆的笑 虽然妳不喜欢巧克力
我也记得刮著风的一月十四日
妳收到我送的咖啡时那个惊讶的表情 还有那句 很贴心
我还记得你说情人节礼物是 a big surprise
妳知道吗 那盒糖果就是妳圣诞节时请我吃的那一种
我也还记得我考乙级检定那天 那杯有史以来 我喝过最甜的奶茶 而且很温暖
我喜欢陪在妳旁边 虽然面对任何人我都可以很幽默很健谈
但在妳旁边我却说不出话 我觉得有幸陪伴就该偷笑了
我很喜欢学英文 甚至梦想成为英文老师
很该死的妳就刚好教英文 而且妳毕业的大学是我的第一志愿
但这和妳没有任何关系 这是属于我自己的梦
我曾经想故意留级多陪妳一年
但我不想浪费时间唸书 我更想早一点出社会工作
这样我除了可以赚钱 也可以变得更成熟
以前我一直以为女生的形容词只有漂亮
我搞不懂可爱的女生是什么东西 直到我遇见了妳
我很喜欢妳的认真负责 虽然妳常喊累
我很喜欢妳的温柔细心 虽然妳都说妳很凶
妳总是说我是乖小孩 但我不喜欢妳叫我小孩
而且我不乖 甚至有点走偏
不管妳有没有化妆或打扮 我都觉得妳很美
我很讨厌娃娃音 我觉得那很假掰
但听到妳装那个声音时我却觉得很可爱
不知道跟星座有没有关系 巨蟹座很懒 一旦认定一个人
就不想去改变 这两年内我不曾对任何一个女生动心
没有人可以接受另一伴的心里想的是别人
我知道放开手 但不知道怎么忘掉
我多么希望我可以早点出生 或是妳能够晚点出生
或许对二三十岁的人来说 八年又十一个月的差距不大
但在我这个年纪 这是一个很严重的问题
妳已出社会 可能也很独立 可以自己照顾自己 不需要我的关心
我看到GIANT对上LEXUS时也只能苦笑
我很愿意花时间让自己变强 但妳的青春好像不能等
妳已达适婚年龄 需要的是一个有能力和妳成家立业的成熟男人
而不是像年轻人般又疯狂又热血的恋爱
我有家人 但我自己住 除了钱之外任何事我都得自己来
所以我比较喜欢说我没有家人
我渴望有一个地方 每当结束一天中的事情回去时
有人会站在那对着我说 欢迎回来 我多希望那个人是妳
前几天我被炒了 我很开心我有时间可以唸书
暑假间也会有很多时间可以去看妳 不过还是算了
妳知道吗 当妳对我说 代沟有没有那么严重时 我有多难过
我还记得那天我四点才睡 隔天六点又要起床上学
妳知道吗 当我看到那些妳写的字时 我有多开心多感动
Age is not important, the most important is your attitude toward life.
但妳似乎对我不感兴趣
好像只当我是一个有奇怪举动的学生
我从妳身上学到很多 除了知识以外其他的东西也不少
谢谢妳
我曾发誓不管发生什么事
我都不会放弃 努力让我的梦成真
毕业了 也许未来 我在读英文时会想起妳
不过我会把妳当做目标和动力
努力把英文学好 尽可能地让它从兴趣变专长
我想唸师范 当初我应该选高中而不是高职
但我不后悔进入这间学校 因为我遇上了生命中很重要的人
我也不想喜欢上一个老师 做任何事都必须躲躲藏藏的
但就是喜欢上了 我也没办法
我只能尽量避免做出伤天害理的事
幸好我没有疯狂到影响到妳的饭碗
我一直以为这是电视上才会演的故事
令人惊讶的是竟然发生在我身上了
我知道这段感情不大可能有结果
所以我选择安静的离开
对了 不要太晚睡 身体要顾 妳也不年轻了
妳身体不好 季节变换时常常感冒 要多保重
不要每天戴隐眼戴到红肿 人漂亮 戴眼镜也一样美
除了拼事业以外 也要为自己的幸福努力哦
我猜会有人骂我
高中生自以为是 抽什么菸
好好读书比较实在
不管是批评还是指教我都虚心接受
谢谢你们