第一次发现 原来有这样的版 可以在这里诉说自己的遭遇
真的很开心 能够有个地方可以诉说 可以有人听得懂
好开心 再这样忍住不说 真的很怕自己会做傻事
好了离题了 不好意思
原po相当年轻 只是个22岁的小伙子
从小父亲就不再身边了 所以莫名的 内心很害怕受伤 也很需要被照顾
所以外表上假装自己是个身经百战 没有最好不会在一起的男人
但是实际上内心比女人还要需要被关心 这让我常常在感情上受伤 也伤害人
一路上 我交往的女孩都是大我2-3岁 最大9岁
最近跟大5岁的 交往又分手了......原因是我害怕受伤 所以不敢放感情
但是往往在失去之后 才想通 这一次的想通 让我懂得爱人 懂得去照顾人
虽然不敢说完美 但是可以骄傲的说 我是用全部的力气再爱她
所以追回来的这段时间 经历了不少难过 低潮
过程中 我才得知她心交了男朋友 我很痛苦 因为他不让我知道
既使我们每天见面 或是让他知道我要挽回 她也不告诉我
是阿 就像他说的 妳是我的谁 我何必告诉你
就这样过了一个月了 至今 她总是告诉别人 她喜欢我多过于现在的她
但是他又不愿意亲口告诉我 她对朋友说 她要考虑结婚 而我不可能成为她的新郎
但是却不断的对我好 给我机会 挑逗我 或是 让我亲吻 牵手 深抱
这一些 让我很迷惘 很迷惑 我不懂 如果真的爱我多一些 为何不是我能够爱她呢
为何总是要用以前来酸我 但是又对我好
难道jj真的不是我想像的那么好懂？
这些事情 问题 我试着去问过她 她总是告诉我
现在的我不会告诉你
我不懂了 为何要这样
我的心就在这悬空 每天都很担心妳是不是跟那个男人出去 聊天 吃饭 约会
但是我却不能问 总是回说 嗯....然后呢？ 我有必要回答妳吗？
妳打这通电话到底是想要知道什么？
我真的受够了 我好累
为了她 我真的付出好多心力 我受了好多伤 虽然我伤害了他
但是 我真诚的想要她回来时 却这样的折磨我
我每天告诉自己 就算受伤了 我还是要继续前进
直到刚刚 我们通完电话 我还是不知道她到底想要什么
每个身边的人 从鼓励我 开始劝退我 开始告诉我她的不好
虽然我都告诉自己 我要相信她
但是我真的不知道我还可以撑多久
虽然我真的很清楚我爱她 别人也不要
但是 我好累 累得我好想死
好想离开一切 好痛苦的无限回想
不断的纠结 这无限的思考 一度想要跳下去的冲动
理智把我拉回来 但是回到现实 我却远远比不上那个他
这痛苦得我好崩溃 大哭也没办法发泄的时候
只想解脱 离开
刚刚 我们通完电话 他说了一句话让我好心痛
妳又不是我的谁 我有必要告诉你吗？
好痛....喝完这杯 明天的我还能撑下去吗？