我已经离得很远了。
三年来只回三次家，我觉得我已经够坚强了。
我的家人都有病，国中时我忧郁症很严重，半夜三点拉着我妈的衣服，我
鼓起勇气跟她说：
我想死。
她叫我别乱想，之后我再也没有勇气说想死。
每天想死的念头却在我高中住宿后就再也没有出现。
直到出社会后，离家够远了，回头看发现原来是我的家人都有病。
我奶奶会在我卧病在床的姊姊面前打她的狗，
狗什么事都没做，我跟着哭求，她打越大力。
我家很穷，没有厕所只有水沟，我很多事都不知道，没人教，
家里水沟太黑了，我只敢在巷子中央的水沟盖蹲著尿尿。
我家塞满杂物，就是那种垃圾屋。
我爸是问题的根源，他是世界上最烂的人。
想像，一个随时暴怒摔东西的人，随时都发作。
他跟妈妈吵架，可以一个人开车下山，让她一个人待在鸟无人烟的山区。
自己迷路，我要求问路人，他不肯，一路上飙骂我，用尽所有污辱的字眼。
恐吓我，要把我一个人丢在晚上没有人的南投工业区。
我妈孬，但是我对她无能为力，给她所有后盾她依然不敢离开，那我也已经
尽力了。
所以我不回去了。
只是妈妈找理由来找我。
上班接到连环抠，原来只是我帮他们买的东西少收到件，这种小事，从不同
媒介打了二十几通。
我爸，没有处理事情的能力，也没有解决事情的能力。
他，干你祖先什么都不会，什么，他妈的都不会！
要倚仗别人凭什么还讲话大声？
他开车撞倒自己机车，还会辱骂我妈，要她处理。
我遇过很多人，最厌恶的大概就是：妳没有积极沟通吗？
你看过垃圾听得懂人话的吗？
干，就是已经做了人生最大努力还是这个死样子，不然干嘛逃？
所以我对心理咨商师反而没有什么兴趣，也许是样本数太少，
身边的心理系朋友一个比一个家庭幸福，还高学历，完全无法同理阿。
反而是有一天我要关店了，来了一位在哭的客人，想着陪陪她。
陪她聊到午夜，才知道原来她是社工师，完完全全就是能够同理我的人。
她也没有倒下，她也逃了，我们还站着，但是久久还是会像现在这样，
被后面的阴影追上。