我单亲，我妈自从前几年外公过世后，加上身体健康逐渐有问题，
这几年间她性格大变，原本就已经很强势＋控制狂＋情绪管理差，
后面是变本加厉，渐渐的我跟弟弟都受不了陆续搬出去住（我弟还是住在跟我妈同县市，较
常可以回家）
我知道我妈以前很辛苦养我们长大
我也很感谢她给我们不用烦脑的物质生活
但也就是这样，因为她早期好过，后期才性情大变，让人心理很矛盾
我真的很厌烦她强势威权控制情绪管理极差幼稚的表现，还有很受不了还爱说教这点
以前我分享我喜欢的，我选择的东西，她几乎都否定认为不好，要我她的听话
还说过她智商高，说她高处不胜寒，说我们都没她聪明，常常觉得其他人都没有脑袋
但在我看来她才是无知，总是说教一些大众普世价值，对人没帮助还不自知
她情绪差时会口出恶言，诅咒路人下地狱或出车祸都是日常
她诅咒过我以后会婚姻不幸，生小孩会难养也情勒说她白养了不孝女（只因为我表达自己想
法她觉得是顶嘴）
“我是为妳好”是她的口头禅，“百善孝为先”成天挂嘴边讲，说孝顺的人才会顺利有福报
，不孝的人运气会不好会不顺
她觉得我不孝是因为我后来长大”不再听话"，太有自己的想法爱顶嘴
可是我逐渐长大开始思考有自己的想法难道都不能表达？
她曾说她发现她会"见不得人好" 她说喜欢下雨天，因为这样其他人也跟她一样不能出去玩
了？？我觉得这样的想法很？？
有一次争吵，她把我房间东西全部摔烂摔到地上，然后我房间门是有塑胶镶嵌的那种装饰板
，她当时生气打掉变成我房门有一个大洞。我想说还是得收拾，自己装很久才把门板免强装
回去，她走过去又故意把装饰版打落。真的很厌烦她当时身为一个快50岁的成年人还有这种
幼稚行为，让人无法尊重
还住在家的时候，家事几乎都我做，饭我买或各自买（没厨房）这我都ok
透露这些是要表达我在家不是茶来伸手返来张口的千金小姐，我几乎扛下所有家事，因为她
没空，在我说为何弟弟不用的时候，她说女生以后都是要做家事的，就早点习惯
我大学一毕业就出去工作，除了住家里，其余生活费都自己来，家里没厨房，吃也是自己吃
外面。有独立经济能力，我自认我一直算乖也满独立的没让她担心太多，只是她永远有担心
不完的小事。晚上女生不要待在外面怕危险，不能去海边玩怕溺死，不能搭渡轮怕沉船，不
要走骑楼怕招牌掉下来砸到，总之都担心这种机率很小的事
对我们干涉很多，我们都已成年，还是把我们当小孩唸
东西该怎么摆﹑包装应该怎么拆都要指导，碗怎么摆、浏海﹑发型﹑穿搭，全部都会有意见
反正在她眼里我感觉我怎么做都不对，都是有问题的，常常觉得被否定，导致我自我价值感
低落，没自信
我还记得当初我搬出去的导火线是，她已经连我洗澡的方式都觉得有问题
说我洗澡方式是错的（莲蓬头洗），照她的方式洗才是对的（洗脸盆舀水），那时候我已经
27岁！连自己想要怎么洗澡的自由都没有
于是我在工作近五年时选择搬出去转换到异乡工作，后来就是一段时间回家相聚，保持距离
我当时其实才结束一段交往五年的恋情疗伤半年左右而已，其实都还在调适悲伤
虽然因缘际会运气好有再交往到下一任，但老实说心理的状况还不是很稳定
一下子转变工作感情家庭都不稳定，感觉其实是很慌很无助的
她在我搬出去前半年一年完全没联络漠不关心，连男友爸妈都还说要来看看我到租屋处安不
安全
我离乡工作多年，她几乎没怎么关心我，我之前每个月都花钱搭高铁返乡看她（南北距离）
我们家没什么在电话连络，一开始打给她，她也觉得有事或有回去再说就好（她不喜欢讲电
话）。她如果打来也是为了说教或交代事情
家庭群组在某次不愉快后，她幼稚的负气退出就没动静了
现在我跟我弟都已经30几，我妈还是坚持定位追踪我跟我弟位置，追踪如果只是默默看心安
那就算了
但不只，她就是会拿我们位置来做文章才令人厌烦。她感觉无时无刻都在看，还会随时打电
话来问，像是：OO阿你这时间在这干嘛呢？怀疑我弟吸毒或嫖妓这种根本不可能的事
或你刚刚怎么会骑Ａ路到Ｎ点？你应该要走Ｂ路到Ｎ比较快！怎么会这样骑呢？
特地打电话来指教这类根本无谓又让人困扰的问题
我曾跟她大吵抗议过，也移除过追踪，结果就是她不断打给我弟卢他叫他来跟我说重开定位
，她说只是想看我平不平安，我为我弟心软妥协不过她也就不太会再打来细问太多，但偶尔
还是会透漏让我知道她都有在看..
一些大社群平台我妈也都有追踪，搞得我排斥在公开社群上透漏我的踪迹，也觉得好像不能
过得比她开心，否则她会心理不平衡嫉妒我
我外地工作也有自己的烦恼，不管是工作上还是后来朋友带来的烂事也无心好好处理，
面对类似的事只想逃避。她完全无法帮我分担做我的支持系统，对我漠不关心，还制造困扰
给我，这几年我真的觉得累了。我个性也因生活琐事改变很多，没心力去社交，
光是这些事就够我烦，只想要平静
有时带伴手礼回去，都嫌不新鲜﹑不好吃﹑太咸﹑太甜，没一次满意
我知道她很挑，也不是随便买，都有认真选过做过功课，买多人高评价排队名店那种
当时返乡我还要带猫，还要带行李，辛苦花时间花钱排队拿伴手礼回去，却感觉被践踏
她某年说，拿这么多东西就不用带东西回来没关系。我照做
然后隔一年抱怨我怎么都没想带个伴手礼回家？？？总之让我觉得很难做
我妈算是退休状态，叫她去开发新兴趣交些朋友她都不要
因为讨厌菸味，说去外面容易闻到臭味，容易感冒（她免疫力不好）
所以近几年几乎是天天关在家不出门。
现在她对宗教信仰感觉已经到一个走火入魔的程度，这几年间捐庙的钱夸张多就不细说了。
每次返乡都是负面抱怨，对菸味跟噪音都异于常人的敏感。
骂邻居总是有噪音很吵（但我们真的觉得都只是日常噪音），说听到冰箱马达声很吵，耳朵
会痛，所以把冰箱移到房间里放之类..
家里窗户总是密封起来，说会有臭味飘进来，然后用胶带把窗户边封死。
时不时想对我们宣扬她的宗教信仰等....
回家就是可以听到念经的播放音
她近几年会突然没事去庙里抽签然后搞事。一下说阿嬷活不过几岁，去跟神明求，
然后又是一阵乱花钱（ 捐几千几万，最夸张百万）求续命之类的。阿嬷到现在也都平安无
事，就说是因为她祈求成功，阿嬷的命是她救的。
五月母亲节加上她生日时回去帮她庆祝,她说神明说她今年活不过7月，这已经不是第一次这样子
眼睛检查出白内障已经是该开刀的程度了也拖着不处理，叫她要赶快去手术也不听
说反正她活不过７月，等活过７月再说，不用白挨刀...白内障明明就成功率很高的手术，
是要拖到看不见吗？？？？
每次她打电话来我都觉得不知道又要说什么了，搞得我每次看到她来电都觉得非常焦虑，会
明显心跳加速的紧张。打来会一直讲，不让人说话，我说我的想法，就叫我闭嘴听她讲，中
途想开口讲话就说我打断没礼貌（但她可以连续讲个10几分钟）
今天打来说她最近发现她的信用卡如果去旅行出意外的话，有3500万的保险可以赔偿。说她
7月死前安排6月去旅游好了（意思是她如果出意外，我们就可以得到赔偿金之类的）
每次听到这类想法就觉得很烦又来了！！唉！
距离拉开后，她该看的医生看了药也吃了..控制的状况是有比前几年好一点
但她迷信的问题，还有过度敏感的问题感觉无解。
我知道我已经搬出去了，应该可以不要去太在乎，但可能我性格软弱，加上未雨绸缪的个性
，她又没伴，也觉得弟弟很辛苦（他跟我妈住同县市，现在换他比较常被召唤回去跑腿）
我觉得对不起我弟，也知道自己自私的选择逃离了，无法做到完全不在乎。
她对我的冷漠疏离让我觉得我没有任何避风港，或许我是试图在抓住些什么仅有的东西
她以前辛苦养大我们，我很感激，我感谢她物质方面让我们满足，没有负债，或许这样已经
很好了。
我们关系曾经很亲密，不过面对这些转变，还有很多很多的争吵跟荒唐事说不完。
已经觉得无所适从，爱也觉得消磨光了，我发现我对她耐心尽失，近年常觉得很烦不想理又
觉得罪恶愧疚，心情很矛盾。
已经降低返乡频率，但每次要回去就觉得焦虑又疏离，负能量垄罩让人不想回去。
肌少症不愿运动，健康不管理，也不好好规划理财，吃饭不正常吃总是乱吃，
因为懒得出门也不喜欢出门，所以都一次买一堆食物回来家里冷冻，再慢慢微波吃。
叫她要规律吃不然影响血糖也不听，就一直说她是少量多餐，饿了就想吃，不吃睡不着。
所以老是睡前吃东西，然后又那边胃痛不舒服，搞得整个人看起来骨瘦如柴。
总是要我们独立，自己却一点也不独立﹑不懂照顾自己，对自己不负责任，
感觉生活中有一颗未爆弹一直在那里，未来等着我的都只是麻烦...或许这样想很不孝
我觉得这些事都是一连串的效应，对我的性格也带来影响，负面的影响很多，
我有意识到也努力想改，可是心里好像还是一直有一个黑洞，
我也知道这个洞没有其他人可以帮我补，一切感觉停摆只是在等待爆炸那天到来
除了跟我弟还有另一伴偶尔事发当下会讲之外，我没有跟其他人透漏这些烂事，
我不想用抱怨一直去烦别人，说了他人未必可以同理自己，尤其是家庭幸福的只会觉得天下
无不是的父母。
我弟其实心理调适的比我好，因为他说我比较在意我妈，但他是可以做到不在乎只是尽本份
。要怎样做到完全不在乎？如果她打从一开始就很烂或许我能做到，但就不是这样所以感觉
很两难
他们总说妳就不要理她就好了！但我就是很难完全不受影响
最近所有的事情都让我觉得好崩溃，但我没人可说，就让我发泄一下