很想回到过去，但谁都知道不可能。
这是妳说的。
我一直在想，若我们是镜子的话，
哪里有什么不可能？
但现实总是这样，
不愉快之后，
似乎我是罪人，
无论我怎么做怎么说，
妳的态度总是那样让我觉得不被尊重，
似乎我是伤害妳的那一个人，
但回到最初，我单身，而妳并不是，
妳隐瞒了这件事情，
发现的当下，
我告诉自己：就朋友。
而随着时间进展，
妳我就是存在着都不想正视的模糊不清关系，
而当我决定正视时，
妳说给妳一个月时间好好思考，
我答应，
我有不对的地方，
但因为私心还是放任自己的感情，
所以真的也很希望，能够是正常的开始，
但我以为的给妳时间却是妳计画慢慢脱离的开始，
而当妳流着泪跟我说：妳真的也不知道该怎么办，
我的内心真的好不愿意看到这样流泪的妳，
走在我身旁的妳：
我从来没有否认我喜欢妳呀！
我：妳也没有承认过。
：我喜欢你。
哭完一包卫生纸后，
妳边走边跳的跟我说：谁要跟一个神经病在一起～
我没有难过，也没有伤心，
只是笑着跟妳说：妳呀～
妳不说话我也不说话。
“顺其自然”，
这是那时候我们的结论，
但我错了，
没有什么顺其自然，
妳找了一个借口开始疏远冷漠，
我不是明白也不是不接受，
只是这个理由，
真的让我感到愧疚，
好像，我是那个伤害妳的人，
好像，我是这样的罪无可赦，
好像，我是一个怪物般的存在，
我的自信心崩溃瓦解，
长期的失眠与恶梦，
直到我崩溃，
对妳说了责骂的话，
妳才愿意跟我说声：对不起。
在此之前，我不懂，为何要用高姿态来对待我，
我不懂为何要用曾经和妳说过我最不喜欢的方式处理关系，
我不太懂，只是如同朋友一般在我生日的时候和妳说：
不然请我喝杯饮料吧～
妳也可以说成压力，
我不懂，真的不懂，
然后跟我说：这是在逼走妳。
我不懂，我到底逼了什么，
从一开始，我就说：我会把妳当朋友，
若我有超过，请提醒我，我会修正。
无论爱情还是友情，
我都觉得妳是重要的人，
所以不想用冷漠的方式去回应妳，
但，为什么要在我心灰意冷到一个极致的时候妳才愿意跟我说声：对不起。
才愿意不摆姿态，
然后说著那些打从一开始我就跟妳说过的话，
人跟人相处，最基本的不就是互相以及尊重吗？
无法维持友情，我不为难，
从一开始我就这样说，
但妳的回复总是模糊不清，
究竟是不想伤害，还是想塑造些什么？
我不知道，
妳，有没有想过，
每当妳去见他之前打电话给我的心情是什么？
当妳被他放鸽子自己坐上交通工具来到我城市找我，
我的心情是什么？
而妳丢下一句：我就是这样的人，你又不是不知道。
我的心情又是什么？
面对在乎的人，是这样的态度与心情吗？
我想，是不愿意看到他感到不被尊重吧？
反的来说，我，就是工具人。
即便是这样，我还是会希望，
未来的妳，一切安好。