※ 引述《kentket (鱼~!)》之铭言：
: 快被我自己气死了
: 我到底在干嘛啦
: 真的有够白痴
: 根本鸡同鸭讲 可怜哪 我是废物
: 但最近疫情好可怕
: 怕老一辈的得病
: 真的很危险
不知不觉，已经过了一年。
那天，是妳第一次用那样的语气叫我的名字。
在那之前，我根本没想过，妳会那样做球给我。
其实，我早该知道的，
为什么，妳会在没有其他的人的时候，才敢这么做？
我早该知道的。
妳没有明确回应我，我有想过，
是不是流言蜚语、跟其它人给妳的压力，才这样的？
但我一直把这个可能，当作是一种自我安慰。
肯定是不够喜欢我，或根本没这回事，所以这样想只不过是在自我安慰罢了。
但是，
过年前，听到妳下来时急促的脚步，在下面还要演的那么用力地给她看，
其实我大概就知道了，她一定给妳很大的压力吧。
我也不是没察觉每次下去的时候她的目光，
但是，
这就代表，不管妳真正的想法是什么，
我连这些人给妳的压力，都比不上。
我只是跟妳走在一起，妳都不想让某些人看到。
妳没回应我没关系，可能是我不够，我想。
但我以为，我一直都在考虑妳的心情，好不容易建立的信赖，就这样被妳的脚步声摧毁了。
妳的脚步声就代表妳的真心，不是场面话，不是演出来的。
我自以为的考虑与细心，就这样被尖锐的脚步声一声一声的刺穿。
那天，妳又在我的心里札了一千根针。
让那时候的我觉得，我之后，连正常跟妳说话都无法了。
还没回来前，
妳明明先到了，要发东西给我，明明可以直接放我桌上，
妳却要等我来，硬是要叫我的名字一下，才拿给我，再把剩下的放到别人桌上。
刚回来的那一周，查验完，妳给我的笑容，即使隔了一层口罩，还是这么甜。
我知道，回来后妳有很多人际关系要处理，
所以我很心急，即使疫情还在紧绷，我还是问了妳，
因为妳不再在我后面了，至少，我想用这样的借口，确认妳的心意，让我有办法能继续下去。
但，其他人给妳的压力，肯定很大吧。
但即使是这样，
妳还是宁愿，继续应付那些恐怖情人预备军，
明明知道，恶心机掰人要妳帮他买，目的只是要妳从我旁边经过恶心我，妳还是一脸臭脸的
买给他了，现在想想真的觉得莫名好笑。
妳觉得，我受到的压力，又会小到哪里去呢，
都已经被另一个封锁了，最后的讯息还是我帮他解决问题，真的笑死。
办个开幕，都还被不相关的人上传粉专靠北，感觉就是要搞我。
更不用说恶心机掰人的小动作了，
回来前，我心想，他们用这种理由与我为敌，没关系，妳还在就好。
但是那时候我不知道，我之后，会支离破碎成怎样。
在我换工作，只能靠每天的忙碌填满我心里的空缺，
不断的自我否定，怀疑的时候，
姐姐她救了我，不只是工作上面帮我面对那些民众，
也把我的心从谷底深渊救了上来。
她让我知道，原来，是有人愿意这样对待我的，
而且，被这样对待，不需要其他任何理由，不用在乎其他人的眼光。
明明我之前一直对姐姐装死，因为妳，我选择了装死。
因为姐姐，我才好起来的。如果，我的心还专注在妳身上，
我应该没办法像现在这样跟妳讲话吧，我想，我如果没有好起来，
妳今天，也不敢跟我说吧。
之前妳没有明确回应我，我心想，就这样吧，真的不用再继续了，
但妳还是做了一连串让我费解的事情或反应。
之前我是这样想的，今天我更加确信了。
妳好卑鄙，妳真的好卑鄙，
明明看的出来，我已经放弃了，为什么还要这样问我呢，为什么还要扰乱我的心呢？
之前妳不会管我验完先回去的，妳今天却跟了我的脚步，
妳怎么会不知道怎么回去呢，都五个月了。
在红绿灯前，妳跟我说这件事的时候，
为什么要让我觉得我是前几个知道这件事的，
为什么问我的时候，妳的声音在哽咽，妳都快哭了，妳觉得我听不出来吗？
妳说妳考量的理由还很多，我问妳其他理由的时候，那些理由真的烂到不行，
妳想跟我说这些事，但妳却不敢说妳真正考量的理由。
我之前问妳的时候，几乎把我的心托付出去了，但是妳呢？
第二次问妳的时候，我就决定如果今年一月前妳没让我有动力继续下去的话，
那就算了吧，因为，我的心没办法强到能视而不见，
没办法强到，直到妳脱离这些压力的环境，还能继续下去，我真的没有办法。
因为，我不想要我只是被应付众多人的其中之一，不想要继续打扰妳。
妳还想要，我继续喜欢妳吗？
如果是这样，妳不觉得，这样很自私吗？
姐姐对我这么好，
就算是我搞错姐姐的心意也好，
即使要冒着搞错的风险，
妳觉得，我会想看到这样对我的姐姐难过吗，
之前，妳抢在姐姐前面问我换了一家要吃什么，不是无意的吧，
我过了一段时间才看到姐姐传给我，那天，我是不是让她难过了？
妳了解我的话，妳就应该知道吧，我怎么可能这样做，
我如果这样做，我怎么可能有办法原谅我自己。
如果今天妳带着哭腔问我，是妳的真心的话，
那我们是为什么变成这样的，我真的不懂，
但还是希望，妳之后能顺利，
这篇，妳会看吗，我只希望，
妳一定要幸福。
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