有时候骑车骑一骑还是会想起
两年了
两年前的我一想起他的时候，是无论如何都还是想跟他在一起的心情
明明分手后三天后的我就封锁他的一切，删除手机里所有照片，阻绝我自己能联络他的各
种管道
希望能考上
希望能有好工作
希望能改掉虎头蛇尾的个性
所有的一切都是希望自己变成他能接受的形状
三个月后我用了老妈的脸书帮忙回她朋友讯息
看到熟悉的大头贴 未知的对话 点进去
看到我妈在分手那天还求他再给我一次机会
他说：一年前就想分了 我们不适合
台词跟对我说的一样，我永远都记得
最后相处的一年仿佛是施舍，看我可怜才勉强在一起
然后我妈还跟他道谢，谢谢他五年来的照顾
妈妈为了我好卑微
可是他会不会觉得其实是我在死缠烂打？
明明没有任何关系了 却好怕他的感受
我当下顺手也把他封锁了
好奇怪，明明所有东西都丢掉了
我的空间都没有他的痕迹了
一次也没有去看他的近况
可是我还是没办法摆脱他
每一次心理咨商我都在大哭
然后在结束的时候强迫自己收干眼泪
要正常点，搭捷运才不会被侧目
又或许我应该要恨他的
叫他去死？
可是满脑子从来都是他的好，全都是我的不对
某种程度的我毁掉了
我不知道怎么好好相信人
我变得很矛盾
渴望幸福 但又觉得自己离很远
妈妈，对不起，有一部分的我恨你是因为你从小就纵容继父对我言语暴力，虽然你用物质
和金钱满足我的需求，但我总是没办法摆脱继父对我人格的践踏的污辱
我从没好好喜欢过自己
所以我以为这个人喜欢我，一定是他能真正接住我的一切
但其实没有办法
本质上就不同
我是学店出身的 低薪的 个性有问题的
配不上你
从来我就好像瑞克与莫蒂的杰瑞
装出一副可怜相 在每次你不想这段感情的时候求你回来 ：“我会改的、对不起、我不是
故意的。”
两年后的我骑着车问自己
这样的自我惩罚到底要到什么时候才会终止
究竟要什么时候，我才有办法摆脱你？