虽然这不是今年发生的事
但我到现在都还是觉得很恨
我想我这辈子都会继续恨下去吧
还记得国三考完升学考试后的三天
那时候补习班有办活动 我就去参加了
结果晚上回家的时候家里都没人
爸爸说带妈妈去医院打针 晚点就回来
谁知道从那天之后 妈妈就再也没有醒过来
在医院昏迷11天后的早上 就离开了
我连她的最后一面都没见到
只记得她离开的那天 我翻来翻去 怎么都睡不着
其实我大概小五还小六 就知道她罹患癌症
可是我不知道的是 原来我们剩没多少时间可以相处了
我一直以为她的病情控制得很好
也一直以为她会从昏迷中醒来
她离开的那一天 我没有哭
因为我始终没有办法接受这令人难以置信的事
如果那时候有哭 说不定比较容易走出来吧
那几天去医院 我始终不敢看她
不敢看到她憔悴的脸
甚至在旁边玩手机
我真的是太糟糕了
后来我才想到 她昏迷的那天
爸爸有跟我说我出门要叫她
因为她不舒服赖床什么的
但睡梦中被交代事情我哪会记得
起床没有去叫她就出门了
如果那天有去叫她 至少有见到最后一面
也许现在稍微比较能接受她离开的事实
逢年过节的时候 亲戚们聚在一起
可是我再也无法感受到节日的氛围
因为她不在了
也是到今年 伯父生病住院两个多月
我才明白其实如果没办法康复 少受点折磨也是种福气
但我也还是没办法接受她离开的事实
也没梦过她几次
我真的好想她
虽然我自认没有很孝顺
但我记得以前她出门的时候 都会跟她说 骑车小心~
她离开之后 就再也没机会跟她说了
有时候觉得人参太靠北了
好想找妈妈聊天 好想要她的拥抱
但也已经没办法了
也是因为这样
高一刚开学的时候 我很少跟别人互动
虽然我本来就比较内向
反正后来就错过了和同学认识的机会
跟同学们完全不熟
高二的时候 也没有高一的同学同班
然后其他同学大多社团什么的 彼此都有认识了
所以我又是一个人
到毕业还是跟同学不熟
就是边缘人没朋友啦
这一切已经让我觉得很恨了
然后哥哥又很垃圾
有时候我都在想 为什么妈都不在了 他还不能对我好一点
虽然他大概就是以前被妈妈宠坏的…
这样的人生 我到底要怎么不厌世
虽然我知道这世界还有很多悲惨的人
但这也无法阻止我讨厌我的人生
有时候好希望这一切都是假的 只是一场很长的噩梦
但我始终没从这场噩梦中醒来
干他马的机掰烂人生 操