到底为什么要那样做
明明朋友也劝过我，我也知道那样做不可能得到我想要的
但我他妈还是这样做了，换来的果然不是好结果
现在我只要看到妳的文就好伤心
我果然带给妳负担了吧
明明可以像普通朋友一样相处的
当下我还很天真一样觉得可能有机会，干他妈，到底在想三小
可能需要人往我头壳小狠狠的巴下去
朋友说这不全然是我的错，但我真的不知道
我他妈心里什么都没有，只有满满的自责跟罪恶感
好久没自己买菸了
点了一根想让尼古丁暂时麻痺自己，却发现没小路用
只能很空虚的坐在电脑前，眼睛无神的盯着萤幕
不断反复的问自己他妈到底是不是卡到才会这样
干
我问，还有没有可能当朋友
妳说妳不知道，请我给妳一点时间
四天过去了，我不敢把那则讯息通知滑掉，也不敢点开已读
明明可以像平常那样，妳无聊时陪妳讲电话聊天
明明那样我就该满足的了，当下的我难道不是开心的吗
虽然我想这个朋友应该八成当不了了
但既然妳还没封锁我，line也是，discord也还没删我好友
有时候我都不禁在想是不是还有那么一点机会留住妳
即使我没为了挽回妳做些什么
妳也说了不是吗？妳并不是不要我
还是这又是我的错觉而已？以为我总有一天可以拥有妳
以为我总有一天能够让妳喜欢上
但我不知道
我更不知道，那个男的到底他妈哪里好了，可以让妳那么喜欢
他会对妳讲的话我也会讲，要说时间的话我可能还比他多
干，真的
我除了不断责怪自己之外没什么能做的了
脑海中无限的问号，无限的为什么
我真的连他的十分之一都不到吗
干，干他妈的
下午下了一场雨，我应该要出去淋一淋的，看会不会他妈清醒点
干

所以我都在推广ㄚ，所有感情问题一律先占卜，没希望的直接认赔杀出才不会两头空

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