嗯
突然回头看了自己2009发的上篇长恨文
有感而发 既然睡不着 那就来打打字吧
既然上次是以射手座开头
那这次也以射手座做起手式吧
之前觉得自己不乐观
但综观下来
其实我还是满庆幸自己仍有着射手座的乐天和乐观
不过34岁了...
目前人生...好像有点废
还完了当初作保的35万车贷
学贷仍还有10万的余额
而那为数不多的存款
为爱到台中生活了一年
台北房子却因对方常因吵架就赶我回台北而不敢退租
便默默付著两边房租
因而也入不敷出，渐渐花掉了积蓄的一半
分手后回到了台北
工作又必须重新来过
34岁
又必须从起薪__K开始慢慢爬
幸运的是，目前与会计及我主管私下聊天过，
过试用之后应该可以轻松谈到我最低目标值的40K起薪
不然总觉得...
34岁 薪水未达最低40K
让我觉得自己好废好垃圾...
除了工作以外
虽然生活自给自足
但因为一个人生活久了
习惯了率性而为
说白了 就是太随兴、太懒散
饭要吃不吃的
饿了，没食欲、懒了
就不吃
下台中的一年两个月 体重增加了5公斤
却在回台北后的一个礼拜内就瘦了3公斤
春节七天假期，吃的饭量大概加起来也不足一般人的两天六餐
平常周末没约时，可以在周五下班时候买一包雅芳羊肉炉和一堆菜叶豆腐等等
连续吃到礼拜日最后一餐
然后礼拜一狂拉= =.................XD
最近这种进食方式 又让我想到大学时期的有一餐没一餐XD
当时因为夜间部一年级课表关系 (周一至五 18-22 /周六 08-22 / 周日 08-16)
找不到能五点下班的行政助理类型
只能先作着便利商店的平日早班工作
月薪约13-14K前后
房租7K/电话费1K/上下课通勤车资1K
让我快以店里报废为主食XD
假日上课也不敢吃晚餐，只能等下课回店里拿食物吃的日子XD
虽然原因不太一样XD哈哈...
而除夕那天，我在家吃方便面
其实我习惯了 我真的不在意这一年的最后一天
就只是仍要过日子的一天 就像生日一样的不在乎
虽然以前有阵子极度讨厌过生日...总觉得出生没好事
生日前后也总会发生不好的事QQ
然而也谢谢几个朋友们，每年总是会问我要不要去他们家里吃饭...
真的很窝心
但是...................我不想被误会是你们女友.......................=_=...
更不想被你们女友/老婆猜忌= ="...
而且根本超怪啊!!!!!!!!XD
虽然亲娘叫我回外婆家吃饭
机车路程大约10分钟
但........下意识排斥 (当然也包含我懒惰的这个因素啦...)
偶尔见见面是可以接受的
但那种场合...还是算了吧...
我放开了 但还没放下...
我恢复了 但还没痊愈...
我想开了 但还有伤疤...
之前妳说妳去见那个人的时候 他对妳说觉得很对不起我...
出来之后会补偿我
我也是笑笑的
笑笑的嗤之以鼻
我不会再相信你们的一言一字
也不会去怀抱那种愚蠢的补偿回报奢望
那35万 我真的已经渐渐看淡了
说不后悔、不惋惜那35万，真的是骗人的
但可能 我已经渐渐把那35万当作学费
学着变成现在的不在乎你们的我
当作上辈子欠修的学费和学分
用这辈子来还给你们
也让我懂得看淡很多事
包含大学时候 因为误会而被疏离的处境
天天哭着 哭到了不再哭的那一天 我就不在乎了
真的是那句 [不要为不在乎你的人而哭泣]
然而5年后的来信，希望我原谅大学当时妳们的不懂事
希望找回当初的友谊
可是若凡...回不去了
第一次 我选择忽视
第二次 我试着见面了
但妳们热情地邀请著清境农场的游玩计画
让我无法一下子接受，假装什么都没发生过似的
大学时候，妳们给予的，是在家人伤完我之后
妳们抹上去的盐巴
然而幸好当时身边有他...虽然五年后仍旧分开
而从15岁交了第一个男友至今
好像也跌跌撞撞
不知道自己要的是什么
可能我太难搞
要对方温柔体贴不嫌弃我 要对方好笑 要对方能和我的性生活契合美满咳咳咳...
结果有最后一点的 前面不OK
有前面两点的 最后却不OK..............orz
(欸.....抱歉 一季一次我真的无法QAQ)
虽然也努力思想调整过QQ想着是不是迁就著、就这样结婚
即使不美满也没关系咳咳咳...
但果然还是不行啊T_______T 抱歉姐姐已经是如狼似虎的年纪了呜呜呜QAQ
而且性生活可以用来改善吵架及和好(!?)
问我爱R吗?
我曾经以为会跟他结婚
毕竟几乎不吵架，我们感情中也没有所谓的谁强势谁弱势
但后期一季一次的交功课...orz 加上他当兵退伍后的工作关系，后续的没交集
这段感情在五年后终究落幕
问我爱A吗?
过了两年之后...半年一次的日子...........
我...干我实在不觉得我会跟他结婚XD
然而这一拖就拖过了六个年头 最后终于是狠心彻底分开了
问我爱P吗?
我本来以为我爱 但分手后反思...
干 也真的让我见识到 我以前觉得最借口的[个性不合]
他妈的原来是真的!!!!!!!!!!
真的干他老娘的超不合啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊
各种我想吐槽靠北的吵架内容我就不赘述了 不然都可以自成一篇番外篇了
(无聊时候再来打XD)
各种嘴上情话 也是在事情发生之后
才知道 原来人在甜言蜜语时
真的什么话都说得出口
总是当真的我也是呵呵...
干 然后反思 拎娘咧我是不是因为床上被制约所以才觉得很爱他 干XD
明明住了半年后就知道总有一天会分开
却因舍不得，想着走一天算一天
在台中一拖就是一年两个月 最后被分手回台北，结束一年十个月的感情
直到现在
又总是觉得自己矛盾
觉得自己不容易相信一个人
但他妈的事实证明
干你娘我他妈根本超容易相信人啊啊啊啊啊啊!!!!!!!
在认定一个人是好人、没心机、亲近、不会害我的情况下
总是把屁话当真
妈的都34岁了 人生都过一半了
可不可以不要总是这么好傻好天真???
我想过得像个34岁的女人
谨言慎行 生活有条理自律
但好像
不知道是本性如此 还是后天养成
总是觉得算了好懒 算了好麻烦 算了反正也没什么关系XD
我想当女强人 我想成为能力很强的女人
这是源自于个性不服输又好胜
但我也想当废物...........
我不想工作 我只想在家耍废
真的很矛盾...
最近真的有点没有目标 (除了工作=.=工作还是有目标的.........吧)
不知道自己生活目标和目的到底是什么
最低标 养活自己? 总觉得有点可笑...
我只要有能住的地方 和那么一点的食物 就能活了啊
本来也从看重另一半 觉得无另一半不可的状态
渐渐变成一个人也很好
但...似乎还是缺少了点什么
缺少了可分享喜怒哀乐的对象
欸...不过其实我朋友好像都可以做到分享喜怒哀乐XD
所以也不是这么说...
然而从年轻时候想在30岁前结婚，以及生4个小孩的梦想
渐渐渐渐...随着年纪增长
认清了事实QQ
我可能还是适合不婚吧?
虽然11年前那篇文章 最后回版友说
我觉得我会对我未来的老公及孩子很好 很爱很爱他们
但我现在却却步了
婚姻无所谓了 不过一张纸
不过是政府给你在另一半出轨时候可以追求那么一点实质、物质的安慰罢了
虽然或许仍憧憬著一个幸福美满的温暖家庭
生小孩这档事...更却步了...
生活随兴的我 真的适合教小孩吗哈哈哈
虽然我会自律自己 让自己看起来是个有家教有礼貌有规矩的人
因为我讨厌没礼仪没礼貌的人 所以不想让自己也变成那样
但那毕竟是自学 不是真的家教
然而或许外在事物可以教导
但本性随兴的我，如何规范他们学习气质、勤劳、生活自律一类的内在呢?
没来由打这一篇
或许是因为近期发生的一些事 遇见的一些人
我看着对方 思考着自己
对自己感到可笑
也可能是因为年纪越来越大
总想着自己40、45、50岁后是否还仍是现在这副鸟样
就没来由地觉得...呵呵
连朋友都在上个月有感而发跟我说：
如果妳40岁时还是这样子，我养妳算了= =......
(超纯友谊= =绝不可能有他喜欢我或有其他念想的这问题)
干............连朋友都觉得这样的人生很悲哀
这也真的太悲哀了..............orz
或许
上一篇是恨家人
这一篇...可能是恨自己的不争气不成材不思进取及愚蠢吧