我恨传统迷信，
不喜请别往下看。
两年前，老公的奶奶过世时，
我带着四岁儿子全程跟着，
看着老公、小叔、公公，轮流守灵，
其他亲戚怎么守，有没有守我没印象也没关心，
但我知道我公公的身体根本扛不住，
他是曾肝炎、大肠癌住院治疗的患者，
好不容易治疗好，
而且还有糖尿病控制中，
我不知道那些身后事到底有多重要，
我只看到他们在这一段时间内身体都快垮了，
我公公戒了许久的槟榔又拿起来了，
菸和酒的量又增加了，
为了守灵，为了后续很多习俗，
为了让自己打起精神，
为了让自己有这短暂的体力。
现在又要再重来一次了，
而且这次我怀孕七个月，
而且我现在正在感冒中，
而且我九月初时才因为宫缩压不住被强制住院安胎 (已回家)，
而且婆家跟我家离两个县市
我不确定我公公我先生的身体扛不扛得住，
我甚至不敢说我自己能扛得住，
住院安胎的事，我先生不想让婆家知道担心，
所以他们并不知道，
我不知道我要不要带着大宝回去婆家，
我觉得我应该要回去，
而且其实我没看见爷爷最后一面我很难过，
因为我公公担心我身体，
所以爷爷病危时叫我别回去，
现在我很想带大宝回去送爷爷最后一程，
但是我真的憎恨那些不断烧香烧东西念经跪拜的过程，
我也不确定我是否有那个体力自己顾著大宝和肚子，
不麻烦婆家任何人，
让他们忙他们该忙的事，
更别提帮上他们什么忙，
我更无法说回去，
然后去当少奶奶还要让他们帮我照顾我，
但是我心里真的做不到不回去，
爷爷对我很好，
对我儿子很好，
我没去加护病房看他已经很难过了，
可是我又做不到，
我没有自信自己的身体不会有问题，
还有我真的讨厌传统身后事的办法，
我恨看到我公公先生这样虐待自己的身体，
也许是荷尔蒙影响，
我现在情绪很不好，
我只是想找情绪出口。
我有点语无论次，
我讨厌那些禁忌、习俗，
我觉得莫名其妙。
我喜欢美剧，识骨寻踪的女主角，
我喜欢她的世界观，
我向往她的世界观，
我憎恨那些污染鼻子污染肺伤害身体的废气，
我憎恨因为那些落落长的习俗让我连回去送爷爷都不敢，
而且大宝还是气喘儿，
一个有早产风险的孕妇，
一个气喘儿，
我不能回去，
我知道我身体也许扛得住，
也许我不会早产，
也许我同时顾得了大宝和我自己，
但是我要赌吗？
婆家叫我回去的话我要回去吗？
叫我别回去我就别回去吗？
我恨这些禁忌和习俗，
恨透了
我很想当无神论者，
可是我脑袋从小被灌输的很彻底，
我也恨做不到完全忽视禁忌的自己