为什么!! 为什么!!! 为什么!!!!!!!!
为什么我跟别人不一样，为什么我的想法会这样
为什么让我明明没有资质，却仍让我仍不死心
为什么我明明就麻木了这么久，却还没有真正的去接受
为什么我明明理解这么多知识，我明明习惯思考的东西比别人更多，反而成为阻碍
为什么明明我的理智告诉我，我应该过的很好要惜福，我却仍然不满意
为什么我明明就很勇敢，我却连最基本的接受自己都争扎
为什么只是人生最基础最不重要的事情，我却仍看的如此沉重
为什么...为什么...为什么....为什么....
我懂很多很多很多道理，我懂很多很多学派的心灵理论，我也看过很多很多故事因该有怎
样的心态
但还是忍不住愤怒，为什么?
为什么对于别人这么简单的事情，对于我却这么痛苦
为什么我明明很渴望追求的事情，我必须用淡漠的心态去安慰自己
为什么我明明就不坚强，我却仍习惯性去坚强
为什么我明明有很大的心事，我却强迫自己假装不在意
为什么要让我出生在好家庭时，家庭对于正常人的期望却反而变成枷锁
为什么我会是异类中异类，为什么会是这样一个边缘的位子
为什么要让我体验到满足的感觉，却强烈与真实矛盾
为什么我只敢与不理解我的人的讨论，但与理解我的人却只能笑着假装没事
我很讨厌这样的自己、我很恨这样的自己
为什么这么剧烈的恨完之后，我还能够假装完全没事，明明就很愤怒，明明就很悲伤
为什么不哭出来，为什么还要在维持这个没意义的角色，根本就没有人在看着你
为什么明明就不想这么冷漠的去解剖自己的精神，却还是只有这种方法能理解自己、说服
自己
为什么不能脑袋一热就去冲动行事，为什么考虑这么多理由，为什么对自己要求这么高，
为什么不能盲目一点
为什么给我这么健康身躯、这么美好家庭，却没有给予正确的精神状态，为什么身躯变成
牢笼、家庭变成枷锁
为什么，为什么，为什么?
为什么止不住不切实际的幻想，为什么无法说服自己的内心，为什么内心因为强烈的恐惧
颤抖，却又产心与其不匹配的心态。
你在害怕、你在恐惧，以往刻意培养的淡漠生死性格，在这个时候毫无作用，连最基本的
安慰自己都做不到，擅长思考这么多的哲学，到头来却仍把自己困住，无法走出去也无法
停止
人生来受苦，无尽而连绵的痛苦，被牢笼束缚的痛苦，迷失心灵的痛苦，沉溺于幻想的痛
苦，可预见未来的痛苦
我憎恨自己 我讨厌自己 我厌恶那个面具 我厌恶那个迷茫 我厌恶那个没有勇气的
自己 我厌恶那个心态天真的自己
社会从来不是仁慈的，连勇气都没有人的，怎么可能去改变什么，不要幻想某天突然出现
改变的契机，没有任何人是你的依靠，这条路也没有人可以帮你承担，而未来也只有更多
的痛苦，连勇气都没有，你要拿什么活下去? 否则你连这个面具还要戴多久都不知道，如
何接受这种事情?