下雨出不去，冰箱还有一点啤酒，不然来写一点东西。
我踌躇题干一阵子，果然还是这个最合适
“干”
早一点在看邱威杰的直播档，邱威杰就是建中台大的呱吉，呱吉唸起来太饶口，叫他威杰
吧
我在看他人生晚长-孤独这片，其实出一阵子了啦，会现在才点开也没什么特别的理由，
就随便的点开
也随便的被冲击了
看完的我几近歇斯底里，心灵的拼图好像有块烧了起来
邱威杰这个直播，大意是他自己其实很孤独，明明有很多朋友，也跟大家处得很好，却没
有真正的兄弟，社交退缩。
我现在揣著啤酒，敲键盘的声音七零八落，从小作文我都是写得又快又好的那一个，但是
现在却不知从何讲起，讲起真正的自己，我常不知从何下手
高中时代有一年休学去到处打工，各种类型的工作都尽量去尝试，但不是要讲尝试了什么
工作，而是其中遭遇到交际上的困难。
我一直都是怕社交的那类人，但不是不擅长，你可懂？讲起来很矛盾。
每个工作我都做不久，所以参与员工聚餐的机会并不多，其中两个工作我有去聚餐，人生
第一次体验员工聚会是第一个工作，一间饮料店，工作完后老板请大家去烧烤店开喝。
我记得那天我只有吃了烤鱼下巴，中途就假借现在太晚了，家里有门禁的理由开溜。
其实我自己在外租屋。
太痛苦了
老板谈自己当兵的过往，旁边的同事讲一些不好笑的垃圾话，我像是误闯狼群的小羔羊，
在这豆丁大的店找不到属于自己的位置，餐桌上没有我的定位。
你要说我是搭不上话的边缘人也行
同事聊著听起来就很乏味的内容，我看着他们，内心正演着“其实你们也觉得很无聊吧”
的小剧场，
这样的聚餐才不是聚餐，只是一群陌生人扮演着满足老板虚荣心的舞台剧。
干嘛非得讲一些1+1=2的垃圾话，看着滔滔不绝的同事，“你这句话上班时讲过了啦”内
心不免这样吐槽。
后来第二次聚餐，是另一个工作，我们去吃烤肉吃到饱，我忘了几点下班，九点或十点吧
刚好赶上店家关店前的最后一波，店内只有我们这一组客人，桌椅大多都清洁完毕，那天
好像是平日，其实有点久远，我也记不太详细。
好像有8.9个人？总之就是要拆桌坐，会有另外两个人自己开一桌
遇到这种事我都特别自告奋勇，但是跟我一起坐的大学生眼里似乎透露出一种渴望，渴望
另一桌，那天其实我蛮开心的，吃著自己的食物，不用去应付麻烦的人际关系，讲话有时
候真的很麻烦。
“你是不是在不开心啊？”
大学生姐姐这样问我，我知道她没有别的意思，就可能我脸很臭，单纯的关心一下我。
“没有啊。”　真的没有。
后来他们去续摊，我回家。
那句话让我玻璃了一个晚上，当了几个小时的少女。
“我其实真的不太开心，对吧？”
对。
人多让我厌烦，
特别是大多还是＂不能当伙伴的人＂的时候。
不知道你会不会，但我去到一个新环境的时候
常会下意识的把人贴上标签
“我大概永远和他合不来”。
我会把他们称作“不能当伙伴的人”
所以我私心认为跟所有人都能和睦相处的人很屌，各种意义上的屌
当然，真正意义上这哪有可能做到，有人的地方就会有争执，但假掰一下还是可以的
我连假掰都NO。
虽然这样说，可是我一点也不边缘啊
如果用普世价值观来看，我朋友很多
我自己却不觉得，能交心的几乎没有
我在学校很好笑，很有趣，常有一些怪异的举动，哪里有白痴哪里就有我
有多诡异？会在图书馆大声放屁，跟同学一起在教室尿尿，火车站里抓鸡鸡。
就是怪人
　　　　　　　-只是想吸引大家注意
，不想被当成无聊的人罢了-
我怕无聊，更怕被当成无聊的人
当大家在簇拥我做一些蠢事时，有些太蠢的其实我会很退怯
“干，你这么厚脸皮最好会怕啦。”哲玮他们总给我这样的高度评价
虽然跟他们很熟，但我从没问过他们真正的想法
“我厚脸皮装出来的”我实话实说的回
但他们都当我在讲干话
也不怪他们，我就是这种形象
之前看过一本漫画，有一个长得人高马大的配角，读一所当地的流氓学校，但跟身材成反
比，有一颗无比纤细的心，善良而胆小，平时面无表情，但去学校其实都怕得要死，他会
帮助在学校的弱势族群，也就是被霸凌者，每次听到谁谁谁又被欺负，他会先跑去厕所深
呼吸，心情整理完毕后冲去揍霸凌者，揍完人躲回厕所发抖偷哭。
周围对他的认知是强，但其实他很胆小
当时看得很感动，
我明白我有点像他。
去完学校回到租屋处，我都会脱下搞笑的包装
看一些文章, 看一些动画。
不是特别喜欢用LINE或Facebook IG这类社交软件，不过SK电话打着有人陪的感觉其实很
不错。
我开始会上一些论坛，巴哈ˋPTT之类的　发表影评，或评论时事，把自己装得异常牛b，
也不能说装啦，我从小就喜欢写作文，打文章这类的文字创作，只是我常想
　 -我只是不想被当成只会搞笑的人罢了-
我的价值观开始混乱，找不到一个平衡点支撑
在幼稚的时候，好怕被当成幼稚的人
在长篇大论的时候，好怕自己的正经
我跟你讲话是为了什么？为了表现我很友善，还是真心想跟你讲话？
偏激的时候到底那是我真正的想法，还是为了偏激而偏激？
因为我曾很向往那些不世出的天才，我认为天才超帅
偶尔我还会自视甚高
“你成绩没我好，生活没我有趣，人又无聊。”
这种傲，大概是在模仿天才
可笑的是我不是天才
我真的很矛盾
但现在慢慢能接受这样的自己，知道自己很贪心，我什么人都想当，
想要看起来很有趣，讲话有料，思想有深度。
换言之
就是当一个“厉害的人”。
接受是能接受，可偶尔夜深人静，会想说一些什么，打开通讯软件
打了几个字，索性又删掉
真的不想传自己的内心想法给男生看，这样感觉很白痴
甲上上GAY爆
可偶尔情绪会满溢，像是现在，找不到窗口
就诉诸文字，随手打打，打完感觉会好一些
邱威杰说他小五时有一个厉害的学长
“他影响我真的很多，我想当跟他一样厉害的人”
我生命中也有这种人，但随岁月增长，慢慢都会觉得那也没什么，其实我明白，我已经比
对方厉害了
今天觉得昨天的自己是白痴，那就前进了。
现在觉得邱威杰好厉害
不知道什么时候才能觉得他没什么。
喔，邱威杰还说：“我感觉自己一辈子都会没有真正的兄弟，但其实我不难过，因为过30
岁后我慢慢也能接受了。”
我还没30，现在的我，还是会难过。
好想找一个可以交心的伙伴，把一切都跟他说
这算不算是诗人的孤寂？
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ㄆ
其实8.9点就打完了，WORD档摆在桌面
打了这么长，没人看
感觉很像老二搓一半
是不可能发在FB　IG啦，也不知道要传给谁看
就丢来这里好了，反正是这么随便的板
你如果看完你真的
时间很多呦