恩 最后一篇了 关于 的最后一篇
每次聊天 我几乎每次都是马上回
不管多久才有回复 但我几乎都马上回 除非我去跑步或家教或考试或手机当机
但我几乎都有交代清楚 很少不明不白消失
每次讲电话 我几乎都是跑去外面讲 怕吵到室友 怕吵到宿舍其他人
我就跑到外面 人比较少的地方
可能学餐外面 可能吸菸区那边
不冷吗 冷啊 很冷啊 可是呢 我想跟你讲画啊 半小时一小时两小时我都待着
只是时间到我只能赶你去睡觉 我怕你影响到明天 不然我不想挂电话啊
为什么很少打囉 因为想跟你多聊天
然后也是会提醒该睡觉了该吃饭了
想不到竟然变成压力 我真的很抱歉
不知道为什么 我真的不知道
我其实已经算 我自觉已经很积极了
可是 还是这样
不要再欺骗自己了 我只想说这个
可能刚开始时还不是这样 但是其实后来
我真的感觉 越来越明显了 我其实有一直暗示你 重视自己的感受 好吗
说真的 我很重感情 不管是什么 我都很重视
但我最受不了 不理不采 完全没回应
我完全找不到人 我会很慌 可是我应该没有一直凡 我也不敢直接打电话讲
应该知道的 我很被动 我很怕
我都是期望有空的时候在稍微回我一下 我就很开心了
毕竟
一个从来没有接受过感情的人 多少 都会害怕 我就是这样
然后之后的借口理由解释 我原本已经接受了
只是想在喝ㄍ几天而已
可是今天 我看到的时候 我真的很崩溃
13-16欸 只有三天欸 跟原本说的都不一样了 我真的很受伤
我真的很想哭 可是 不行 我是男人 我要有肩膀
干其实什么男人
哈哈 已经哭过几次了 也吐过几次了 以前从来没有这样过
我真的觉得 我很重视啊 可是 也不知道为什么 我不知道我哪里做错了
可以这样 突然冷掉 然后 突然跟我说选了另一个我完全不意外的人
其实 只要一开始说 我都可以接受 我唯一不能接受的是
突然一个不理 然后说都不想选 最后 说要选他
换了谁 应该都很难接受吧
我想不是只有我心胸特别狭窄
说我不懂你 其实 仔细想想 静下心来想想
其实你也很主观吧 或许 你也不懂你自己
或是应该这样说 你其实是在逃避吧
很多事其实我都觉得可能不是这样 可是总说得出一番道理
我总是也不好解释 不好提出质疑
我觉得我应该算是很会看人了 我其实看得蛮清楚的
是不是 就等以后自己去分辨
我真的 很难释怀 对不起 我真的 心胸太狭窄
真的 不好过 但是也只能这样了吧
对不起我把他打出来了 但是 我打得很含蓄 应该没人看得出什么事情
不用担心 我没跟任何人说 没有人知道
没有人 我没跟任何人说 不会有人知道的
很可悲吧 没有人知道 我什么人都没说 哈哈哈
大概只有我知道吧 放心我真的不会说的
我都有分寸
应该是最后一篇了吧 如果你之后因此不理我的话
有事还是可以说啦如果想到我的话
还有很多很多事想说 可是就先这样吧
可能以后
我也会很少来了吧哈哈哈哈哈
真的 很蓝受不然我今天也不会喝一整天了
整天都在喝 真的很累
好累 好痛
我想 暂时 我不会想要
接受其他人了吧哈哈哈
还有 虽然这样讲好像很矫情很假掰
但我还是想祝以后感情顺利 不要再遇到我这种的了 很累
然后说真的 如果像你讲得一样 想要稳定 或是以后会有可能而分开的不考虑的话
说实在的 现在这个
我真的觉得 不是好对象 这不是忌妒
是从蛛丝马迹观察来的 应该很清楚 我很善于观察 我都是默默地看
信我一次就好 拜托 再多看多想一下 我真的是为你好
还是要祝你幸福