我一直骗自己
和他在一起会很好，我会赶快考上、有好工作、有好家庭、两个人在一起很快乐。
很向往有一个家。
真的真的很向往。
我从来没有体会过那种有家的感觉
被无条件接纳、无条件包容
大家一起吃饭
被关心
像电视上一样，妈妈煮好饭之后，大家一起吃完，然后被叫去洗碗
太晚睡觉有人会关心一下
有人偶尔会请我吃好吃的东西，吃大餐庆祝
很温暖，不是吗？
受伤了有人可以站在我这边，那也很好。
我以前从小到大都好向往。
所以我很急着要投入每一段关系
我很害怕想起来我原本的家庭
回到家成天打我、骂我，比方从国小到大学搬出去住之前，几乎每天叫我去卖淫或是去工
作，不要在家里当米虫，虽然说只是骂骂，可是真的很难受。当然不只这些。
有时候和大家睁眼说瞎话，明明叫我请假处理事情，却和老师说我故意不去上学，我说谎
骗人。
常常什么都要计较，比方搭我妈车去学校要付钱，不是罚钱，是付钱。
之类的。
有时候我看着别人下课有爸爸接走的背影，
我实在很想问，不知道我爸爸在哪，爷爷奶奶在哪。
为什么从来都没有看过我，也没有回家。
我觉得好害怕好寂寞。
我妈半夜常常拿螺丝起子敲我门
损坏我的物品
嘲笑我鄙视我
我一直在等待机会离开这个家。
终于上大学离开之后，我突然变得好快乐，到处打工，有新生活
我觉得我可以有一个新家，有新的家人
我没有意识到其实我还是很害怕，很没有安全感。
所以才这么急着想要交男友
说服自己没事
给自己画一个家庭蓝图
突然觉得人生好有希望，我一定可以很快乐。
有任何不合，我都觉得我还可以继续努力
如果我再尝试一下，我们就可以相处得很好
只是我对待他的方式不对
你看，我们还是可以很快乐的。
然后幻灭。
我知道他对我不好，情绪有问题，常常大吼大叫
知道他双重标准，对自己很好很好
知道他很多毛病
可是我一直退让迁就，让他跨过自己忍受的底线
从屏东搬上去基隆，然后被他半夜喊着要赶出来
家事都我做
随便吼我
摔爆我手机
吵我睡觉
让我觉得很差，比不上他前女友们……
直到我煮面叫他出来吃被吼我才认清事实
好像看到几年后的自己，卑躬屈膝承担家里一切大小事务
这不是我要的家，只是换个人霸凌我而已。
我还是单身好了
我自己一个人也可以很快乐
不断幻灭，已经够了。