有时候，你会丢音乐给我，
常常一丢就没有尽头，
也不管我有没有听，
但我知道，你就是想要我知道，你喜欢什么。
几近霸道，
一首首旋律愤世又厌世，
总觉得你有一天死因铁定是忧郁过度。
“心情不好？”
每次我出现的时候，你从来没有讶异，仿佛我一直在那边，
“那陪我开车。”
你沿路边开车边拍照片，
我也没问你怎么有办法一边开车一边拍照，
还有办法一边跟我聊语音，
我边哭，边讲话，然后看着你的照片昏黄的灯光打下，
也不晓得为什么，我突然觉得像是坐在副驾上，
跟着你看着高速公路的车辆行色匆匆，
然后我就不晓得为什么平静了下来，
胸口对你涌起的满腔喜欢，无法自抑。
“妳知道我最喜欢的是哪一首歌吗？立刻回答，不能猜。”
知道这世界有多少首歌吗，这位先生？至少给我三次机会吧，
我熟练的故意调情，挑战你的规则，推测你的可能答案，
你也知道我想使诈，警告我不准耍小动作，
一个机会也不肯给，一定要我跟你心电感应，
我知道你想做什么，
一种你的专有固执，小性。
我知道你要什么，可那个我不能给你。
不知道是不是因为我们走在不同的道路上，
还是你要找的并没有那个人，
我也喜欢王菲，但我不会听过矜持，即使听过，也不会记得。
对你的感觉在我的心里越来越淡，
我甚至常常不觉得我那么需要你，
那些依恋恐怕都是因为不能再相见的撕扯，
而你，是否也是一样呢？
那几个对着彼此流泪的日子，好像也只是随手可抛的过去。
我曾犹豫是否因为我在逃避，
可是这个世界依然在转动，
我一样继续我的喜怒哀乐，
但那些日子呢，就这样结束了吗？
如果这么容易就随时间消逝，那么肯定也不是什么重要的记忆吧，
才没几个月，
我已经快要忘掉了你的一切。
你总是记得我说的很多事情，即使我有心瞒你，
但有时就连我自己都忘了自己说过什么，
你还是能够从蛛丝马迹中戳破我的谎言，
我不知道怎么定义跟你的关系，
某个程度来说我们过度熟悉彼此的思维模式，
一个又一个晚上强撑著不睡，讲了一句就知道对方下一步，
可是当你的电话我都删了时，我突然发现我越来越想不起来有关你的一切。
我应该是被抛弃的那一个啊，可是为什么我不难过了。
不难过应该是好事啊，但为什么我开始恐慌。
我再也找不到跟你熟悉的那些过去，
脑海中属于你的区块开始一块一块不经意地消失。
最近常常觉得幸福，
喝着咖啡坐在橱窗边，想着你也喜欢喝咖啡，
那样的阳光，那样的冷空气，
我还是一个人，但我突然也可以好好享受一个人，
有时候还是会有点寂寞，
尤其是那样的幸福无人可以分享的时候，
我渴望有个我随便乱说话也能听得懂的人，
即使我前言接不上后语，你还是按照你的脚步，
在我旁边做你的事情，跟我有一搭没一搭的对话。
“妳还在吗？”
‘不要挂电话好不好？’
“好。”
‘我等下要出门，先洗个澡。’
“不要挂电话。”
‘好。’
你说，你真的厌倦了，我们的那些争执。
其实，跟你的争执已经是我有史以来最少的了，
从那个时候我就知道，我们恐怕无法互相配合。
但，不能理解啊，明明这么合拍，
内心的恐惧种了根，接下来就是需索无度，
我无法喘息，后续的事情像是理所当然地这样发生，
我挑衅，你说了重话，然后决裂。
我知道我应该要很难过，可是我松了口气。
但这样就是不喜欢吗？
我明明这么的，这么的，觉得遇到你真是我这辈子少数几件让我极为开心的事情啊，
因为你我开始想要为另一个人的立场去思考，
好像突然打开了我这辈子对他人的同理心，
我就是想要你开心，
毫无理由，
只是想让你知道，你就是让我对这个世界充满感谢的理由，
生命灿烂得似乎可以开出花来。
‘你难道不知道我想要离开你吗？’
“知道。”
‘那你怎么又会回我的话？’
“我看到妳，太开心了......”
‘为什么，说消失就消失。’
“妳难道不能理解有些时候就只想一个人静一静吗？”
‘那你到底要静到什么时候？’永远不说一声就找不到人。
“我以为妳知道。”
我不知道。
直到从你嘴里逼出了你的答案，
你的压力根源，
我才知道，
但也是同个时间，我知道，我没办法了。
不是我不肯，而是我还不是那个人。
我不知道未来会不会是，但当下不会是，目前的我，只能顾到自己的情绪，
而你，也不需要我帮你。
太喜欢了，
一点沙子也容不得。
“这件事情我不想说。”语带威胁。
‘这件事情你前女友知道吗？’
“她知道，妳不要跟她比这个！”
‘我对你能生什么气？我们什么关系都不是不是吗？’
“如果妳真的觉得跟我什么关系都不是，妳怎么会这样要求我？”
‘你觉得我们是什么关系？’
“比朋友还要更好一点，类似partner的关系吧?”
‘妳觉得我们是什么关系？’
“我不知道，我很喜欢你，可是我不知道我是不是真的能和你在一起。”
‘我真的超级超级喜欢你！’
“妳......一个女生，这样说不会害羞吗？”
“我...我也喜欢妳。”
嘻嘻。
“妳怎么笑成这样？”
当我认识到那我懂你意思了这个乐团后，
他们已经解散了，
当我疯狂的爱上他们的音乐时，
他们的主唱跟团员闹翻了，
这个世界上，或许再也不会出现现场演唱了，
就是这种悲伤，
我才讨厌独立乐团，讨厌这种跟我格格不入的文青，
讨厌认识他们的之后我连一场现场演出都听不到，
连凭吊都找不到一个出口，
讨厌这样莫名喜欢上后又莫名的无可奈何，
讨厌这种小众又自以为是，不知道哪来的自信唱秋得很。
‘不是说，不联络了吗？那怎么又会回我？’
“我只想看看妳在做什么。”
“地震！妳那边还好吗？”
“911的时候，我很害怕。”
‘哪一天你喝咖啡的时候，我跑到你旁边跟你玩可以吗？’
“不可以。”
“妳只能安安静静地靠着我，然后我们好好地闭上眼睛什么都不做。”
好。
“如果我们真的不开心了......”
你吞吞吐吐地。
“那就不要继续了。”
恨那样懂你的心情，
连我只你寻开心用的吗这种一时意气都撑不起来，
“我带了东西送给妳。”
‘什么东西？’
“秘密。”
“好啦我跟妳说，是海报。”
‘海报？’你到底以为我会喜欢什么？
“Banksy的仿画海报。”
‘那谁啊？’果然是文青，连送东西都要搞得这么艺术。
“一个在墙上画画的大师啊，他很有名欸，妳不认识吗？”嗯。
‘图上面画的是什么？’
“一个小女孩，拿着气球。”是我会拿起来挂在墙上的东西。
‘如果真的要分开的话，那海报呢？’
“还在。”
‘撕了吧。’
“妳现在应该是回家了吧？”
‘你怎么知道？我没跟你说过啊！’
“祝妳前男友生日快乐。”
‘干，你怎么连这个也知道？’
“我弄好了，就去找妳，然后妳请客。”
“然后就去吃干杯，然后八点到了就，嘿嘿。”
“去喝OO的咖啡，跟他说妳要手冲的xx耶加雪菲，然后别人就会觉得妳好像很懂咖啡。”
‘我不能只喝拿铁吗？’
“跟妳说了妳还是没去对不对？”
‘我有路过......’
我真的很喜欢，有你的时候，
那样子平静的感觉，
日子就这样过著，慢慢而踏实的过著，
‘我在跟你讲话欸！你没有在听对不对！’
“我在看Marvel版.....”
‘我这么认真跟你讲话你在看鬼故事?’
“妳讲的那些就很没意义啊，这鬼故事满好看的......”
‘讲一个给我听吧。’
“嗯，好，咳咳，白色大卫杜夫，作者......”
“......妳可以不要一直笑场打断我吗？”
‘为什么要一直叫我的名字？’我颇不习惯。
你不答，只一遍又一遍的念著。
夜晚你的声音在我耳边绕着，绕着。
“陪我说话吧。”
‘好。’
我知道感伤这样就够了，
还需要一些面对明天的力量，
那些还来不及说再见的，
不会再见了吧。