本来不想去想
试着沉住气去转换
追剧运动做家事
其实我根本没心情
其实我过得度日如年
因为我惦记着
然后有很多罪恶感
因为我是这样高道德的人
然后听到这些要求就越想越气
越想越难睡
我真的觉得自己不该这么惨
只是不懂怎么遇到的都像八点档
老天爷真的对我很差
已经不是一句没让妳死的都会让妳更坚强
可以转念的了
认识我的人，就当没看到吧
我有一个最烂的父亲
藉著养家活口之名到外地工作
行重婚通奸之实
对象是脏兮兮的越南丑八怪
所以我有两个叽哩呱啦的弟弟
可笑吧
我打爆过他的头
可是没那么容易死
我除了恨没什么好说的
然后我说不出口的痛
是妳
我很想妳
我想妳起来跟我说话
妳不要一直睡
我不相信妳不想看到妳最疼爱的孙女阿
在这个时候要忍受难堪忍受心痛
幼稚的男友呢？
却想着与他的猪朋狗友吃饭喝酒
我猜也想看妹揉奶吧
因为压力大，想放松
我没听错吧
谁人生遇到挫折？
谁老爸外遇？
谁奶奶住院？
是我阿！
我没用高标准看你
你却说在一起压力大
哼，你未免放太松吧
没在意你拿到多高成就
不介意你交友垃圾
小情小爱的也就小情小爱
哪都不去只待在你身边
可你知道吗？
已经做你想做的事了
够幸福了
没有任何负债
不用负担什么
我也放弃所有赌在你身上
我只有不能接受
当我这么低潮的时候你却没能当棵树
别人说要看自己拥有的东西
我很幸福每天有你按摩
要花你的钱也不难
随传随到随叫随做
可是现在是我最难度过的时候
你就不能够像个男人吗？
最近我不断有想法
想翻墙跳楼别这么痛了
想拿刀乱割喷血死了算了
真的太难挺过去
没个朋友能一五一十吐露这些
只能自己压抑住
可是我怎样都觉得才26岁没活够阿
自己还能做更多
就是教育出了错
所以我做的事情是有意义的
还对世界保有希望
可是真的觉得很悲惨很可笑
为什么别人能那么幸运poFB爽爽过
身旁的好人却一个个只有可怜和悲剧
很可恶很不公平的情绪淹没了我
死很不容易
医生救起来的也只不过成活死人
只成为家属永远的痛
干你娘

拍拍我也和你一样的感觉过，拍拍

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