言语是最伤人的利器
你他妈都活到这把岁数了
居然还不懂得这个道理
心情不好时什么都可以对我说
可以把我嫌的一无是处
我她妈已经10天没跟你说过话了
我还以为妳知道妳到底对我做了什么
结果没有
明明知道今天毕典
明明知道毕典完大家都会跟朋友吃饭
明明知道我已经没有多少钱了
但是还是装作一副没事的样子
我只不过说了一句钱不够
你他妈马上找到时间对我攻击
从家里一路念到公共汽车站
没有一句不是刺进我的心里
当下只能装作无感的样子
到了学校还要开开心心的
下午跟朋友吃饭也要装作什么都没有发生
晚上再冲刺班读书只能逼自己狂抄单字 不去想妳说的那些刺人的话
一直一直到晚上回家洗澡 我才能在没有人发现的情况下开始掉眼泪
你他妈真的知道怎样叫做养一个孩子吗
你以为只要给他温饱就够了吗
关心 了解 沟通 什么都不需要吗
有时候我真的好恨你们 你们给我的那残缺的家庭关系
我从以前的外向活泼 到现在变得沉默大于表达意见
有时候我可以在好朋友的身上找回以前的自己
但大部分已经不再是了
我想我已经丧失了很大一部分交朋友的能力
有时候我真的好恨 但我又能怎么办
我已经失去了人身自由
每天会去的地方只有两个
一个是冲刺班 另一个地方就是家里
我并不怨恨
曾经我以为 只要我努力 只要我上进
只要我能赚够多钱
就可以改变这个因为钱而感情生变的家
我她妈一点都不爱读书
每天逼自己再多念一点 再读久一点
不就是为了想要找回以前的你们
结果妳只认为我自私
在妳的眼里我比那个高三毕业就要去工作的弟弟还要不如
也许妳认为早点出去工作对家里更有贡献吧
我真的他妈的不甘愿极了
我大可学测随便上间学校 反正18岁了打工也不会难找
我现在却在这里虐待自己
逼自己多念5个月的书
多忍受5个月没有任何自由的生活
想要出去玩没有时间 想要买点东西却没有零用钱
妳总是说我爱乱花钱
但我买的保养品都是开架的 价钱是妳的专柜品的十分之一
我从没有一句怨言
但到现在妳却从来没有理解过我的心情
我不过就缺几百块买瓶新的化妆水
妳知道后就开始狂念我 然后依然不给我钱 ㄏㄏ
好吧 算了 都可以拉
颗颗
每天过著这样的生活 快要不知道自己究竟是什么存在
我就像为了考试存在的人一样 我就像为了你们以后生活的保障而存在一样
有时候我过得好痛苦
活得一点自我意识也没有
考试的时候最喜欢问梦想是什么了
但我的梦想是一片空白
我只希望能够赚钱 能够过有尊严的生活
我只希望找回以前的家的温暖
但是真的好难 我不知道该怎么做