礼拜天接到电话的。
听着她的哭闹，觉得很难过、很无力。
吵著问我能不能今天请假回去陪她看医生。
但是后天面试，我不能现在回去。
已经过了第一关，还剩两关。
如果面试顺利，五月开始有两个月的期间，可以全职回家陪她了。
我没有跟他们说其实已经辞了工作。
现在正是面试高峰期，我真的没办法分心。
于是只说了最近比较忙。
下午跟她传讯息，好好的。
但依然固执地坚持只吃她觉得有效的药。
晚上，接到父亲一长串的Line
一开始还不相信。
下午跟她传FB还好好的。
说什么失智未免也太夸张了。
立刻打Line给她确认。
是真的。
完全没办法好好听我讲话。
我问，今天是看哪个医生？是看肾脏科医生吗？
她回答，听不到耶，对啦，对啦。嘿呀，嘿呀。
我们的对话就像是平行线。
我的另一头是空气，没有回应；
她的另一头是另一个看不见的人正在跟她对话般。
她知道我有说话，可是不知道我说什么。
只试图一直用听不到来掩饰。
重复问了至少十次以上，试图保持平静的语气。
改用台语跟她说，她依然听不懂。
最后，我放弃了。
假装我们聊得很愉快，然后说，嗯嗯嗯，好我知道了，
妈，晚安，你早点睡吧。
那一瞬间我感受到她好像获得救赎，说，好，好。
挂上电话。
立刻打给弟弟。
他在哭，浓浓的鼻音。
但我没有戳破。
哭是应该的。
承受压力最大的是他，
我不能哭，必须先稳住他们的情绪。
跟他讨论状况，应该是晚上八九点才开始的。
然后明天怎么办。
不晓得这样的状况是否能够逆转？
明天一早起来是否可以好转？
理性上我不认为如此。
我想，癌细胞是正式入侵脑部了。
精神上的刺激，会影响病情吗？
我不知道。
但我想老妹毫无预警地宣布离婚对她的打击非常大。
这点其实我非常不谅解我妹。
完全没有思考家人的情况，
也完全没有预警或告知，不然暂时隐瞒也好不是吗？
某天晚上突然在FB上看到妹夫PO离婚的消息，
然后隔天他带着孩子来解释才晓得的。
而她一直到现在都还没现身说明，神隐到南部去。
不过说别人，自己还不是半斤八两。
离职了也没说。唉。
挂上电话。
眼泪还是流了下来。
明天。会如何呢？
我没有信仰，也不相信神。
我一直希望在她最后的这段旅途中，能过得快乐些。
但是自己好像也没做到什么事情。
不在家的时候，其实不会特别想起。
就好像没事发生一样。
反而是弟弟，牙咬著，独自承受这一切。
比起弟弟自己已经轻松很多了。
其实我还蛮讨厌这种想做，但是却做不了的感觉。
其实我还蛮讨厌这样的自己的。
真是讨厌极了。
好。洗澡吧。
就哭到洗完澡为止。
明天就得回到没事的状态了。
还得准备后天的面试。
嗯。