我也不想这么突然，但是似乎对你来说，永远不会有个好的时间点去谈论这个话题。
我也想对你说，我愿意给你时间去恢复，但是你连要求都不要求，
你从不说清楚你的需要，我都不知道该怎么做。
对于一个我连对方有没有在努力恢复，
甚至连我们还有没有机会都不让我清楚地知道的人来说，
我认为8个月的等待已经很多了。
只有对你没有用真心的人才能在分开之后若无其事的跟你做朋友。
依你的个性，你大概会说，我也没要求妳等，也没要求妳对我好，我自己要这么做的。
但是你都接受，你老是选择制造模糊地带来累积更大更多的伤害。
这就是在玩弄别人的感情。
懂吗？你的狼藉名声就是这么来的。
你都不做决定或做任何声明，我也不知道我还能做什么去同时让你跟我都好过。
我不再想要草木皆兵看着你身边又多了谁然后自己胡思乱想自己难过又什么都不敢说。
我如此混乱就是我什么都不知道，我不知道我该怎么做，也不晓得你想要什么。
我想我也没立场要求你什么。你大概也觉得很烦，我一下好一下又不好。
我也觉得很烦，我都不知道我的等待会不会有个结果，所以思绪永远混乱。
后来我才领悟，我在你心中多么廉价，食之无味弃之可惜。
我把你想得太好，而你把我看得太无所谓。
只有让你消失在我的生活里我才能好好沈淀重新开始去爱另一个人还有爱我自己。
等我不爱你了我们再试着当朋友吧。
字典要还我噢，找人转交还是寄给我吧，我知道经过这样你根本不敢直接拿给我。
就当成我最后给你的方便。
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(已读不回＋封锁)
你看你就是这样，一直闪躲一直闪躲。
回应是一种尊重与礼貌，尤其当对方很认真跟你讲事情的时候。
当你被误解的时候，向对方解释说明白是一种在乎的表现。
你却什么都不做装作没看到，最后再来装没事，自以为潇洒，其实你是混蛋。
当有人传一大串自己打的东西给你的时候，就是在乎你的表现。
你去回想看看自己热脸去贴冷屁股时候心里是什么滋味。
你去回想，那么多次我写给你这么多东西，你什么时候用心看待？哪一次有用心回复？
如果没有时间，好歹也说在忙，晚点有空看完再回复。
而不是当别人在发神经，自己完全一点关系都没有。
你曾说你看到1就能想到3跟4了，老实说我觉得你要嘛在虎烂，
要嘛就是彻底的混蛋，不敢为自己做的事情负责任。
我也不是没做过混蛋事，但至少我懂得我该负起责任。
你说是我把你逼走的，但是我才觉得是你在逼我，把一个人逼疯很不容易但是你做到了。
当我说事情都过去了，我是在爱你，想要让你不要有罪恶感。我
怎么这么单纯，把你想的太好，你根本不觉得你有做不好的事。
然后还对我说我改变得很多，你都有看到。
大家都渐渐喜欢我了是因为我改变了。
拜托，我本来就是个热心助人的人，这不是改变。
你也不要以为我不知道他们对我有偏见都是你自己去散播的谣言。
你唯一教会我的，就是世界上可以有人这么表里不一还不自觉。
如果你都不在乎我怎么去想你，那我就把你想成最烂的人，
然后别人问我我就这样跟他们说，说我自己理解的你。
就像你当初叫我要小心王先生一样，其实你当初应该也要叫我小心你，
你做的事并没有比他好。
为什么我会突然变这样？
因为被人伤害是一回事，去伤害别人是另一回事，
发现自己造成伤害了，要不要去处理又是另一回事。
你被别人伤害了，为什么要选择用同样的方式伤害我？
就算伤害已经造成了，为什么不愿意去负起责任，
反而要去跟大家说都是我不好去对我造成更大伤害？
没错，我都知道你说了什么，什么我是脑包、乱枪打鸟或是死缠烂打诸如此类。
虽然我并不如你这么会交际，舌粲莲花，我也不是没有朋友，他们也不是都是瞎子。
而你总是选择火力全开用最伤人的方式伤害我，我只能说那个女生这样对你，你活该。
烂人就会爱上烂人，吃不到嘴的最好，而我竟然给你吃到，当然不懂珍惜。
你说我有两种模式，一种模式让人受不了。
那是只专属你的模式，因为你的无视把我逼到抓狂，然后再来怪我这个人怎么这么有事？
任何真正在乎你的人都会被你搞疯，你可以去试试看，绝对屡试不爽。
差别只是能够忍受的时间的长短而已。
你去想像若你的工作伙伴是一个每当遇到问题就快闪的人，留你一个人去帮擦他屁股，
还不告诉你是什么情况让你一头雾水，这样的人真的是你的伙伴吗？
你这么聪明，你一定知道他只是在利用你，
当你有用的时候跟你好，当你遇到困难却不帮助你。
这几天我就是这样想通的，你根本就在利用我，所以我终于生气了。
我再也不要去花力气去替你想你的难处，去想你可能曾受的伤，
在那边自我解释有些行为也许无可厚非是你因受过伤而本能防御的反应，
伤害到别人也是无意识，再试着去原谅你。
然后还想帮你去克服这样的困难。
我发觉自己根本天兵，如你所说我善良到蠢，
因为你根本不觉得自己哪里做错，没有做错事自觉也没有良知的人，怎么会想要改变？
你要这样让自己堕落我也无法阻止你，
我只剩下选择不牺牲自己尝试去拯救一个不想被拯救的人。
你最大的优点就是口才好很会讲话，但是你的行为与你说的话太不一致。
这就是很多人不相信你的原因，我们不知道该把哪句话当真？
你真的看得到你做的事吗？
没有付诸行动，话说得再漂亮最后都会露馅，就像政治支票一样。
因为你的不在乎与不尊重，对你好就是对我自己残忍。
请你快点把我的东西寄还给我，否则我就直接去找你要，这么好的东西借给你真是蹧蹋。
你最好祈祷不要见到我，因为我决不会给再你好脸色。
我真的已经尽我最大努力，你觉得这根本没什么，是因为你觉得自己不需要。
你也最好多积阴德祈祷，以后当你需要的时候，还有像我这样尝试对你以德报怨的人。
还有一个愿意即使伤害自己也努要把你拉出痛苦的傻子。
到时候你会发现你求都求不到。
还在那边抱怨女生都爱有钱又高又帅，很现实，说话都不算话。
就有一个傻傻爱着你的女生在你身边，不管你有什么缺点都包容，
不论你对她造成什么伤害都努力原谅，但是你看不到，真正蠢的人是你。
你不相信真爱，就算真爱出现在你身边，你也看不到。
你真的做得太过分了。
你不把那只在你房间的蟑螂打死，以为跑去睡别间，蟑螂会自己跑出来或死掉吗？
它会住在里面变成一大群蟑螂，然后慢慢入侵你所有生活，
让你到最后没有别的房间可以睡。
请享用你的蟑螂窝。
而我很开心我终于打死我的那只蟑螂，认清自己就是踩到爱情大便。
就算我爱上别人也不要再见到你，你根本就是颗核弹，专门瞄准爱你在乎你的人。
而我爱我的朋友们，你连当我的朋友也不配。
还有你该感谢的人太多了，要不是有他们，你的处境会非常难看。
因为我没有你想像中好欺负，只是我在愤怒之余还留存有良心，
不对你丢核武是我有品不是我好欺负，可以玩玩就拍拍屁股走人。
你就期待不要遇到会抓狂到拿刀砍死你的人。
你爱怎么样就怎么样，你怎么样对待世界，这世界就怎么回报你。
我这么好这么有灵性，更扯的是还拿我的真心去对待你这种人，
你中大奖却不懂得善待与珍惜。
你好可悲，你的眼中到底还有哪些真正美丽的东西是你看得见感受得到的？
你不断抱怨的悲惨来自于你自己本身不断累积与逃避的问题，
你逃避心灵成长的痛苦，不成熟蒙蔽你，令你无法看见能让你真正获得快乐的东西。
无论你以后赚到多少钱，有多少梦幻车子，你会发现原来那并不是你真正想要的东西。
如果你还没有自觉，你真正想要的都将离你而去。
因为你连我这种牺牲奉献个性强烈的傻子，都可以折磨到无法再跟你相处。
更何况你遇到其他自爱自我意识强烈的人？
而且像你这种无法为自己犯的错负起责任的人，害怕面对事实的人，
我怀疑你以后到底能被多少人欣赏？
有多少看清你真面目的人，还愿意掏心肺与你来往？
你太令人失望伤心了。
你觉得我在骂你吗？我希望你醒来。
但是我觉得没有痛到深处，你不会懂，
等你痛到深处，你会知道被劈腿根本小case。
因为大家都觉得你活该。