我已经不想归咎原因到底是自卑还是太缺,
每天满脑子都是他,
好不容易看到他又要装冷漠,
他妈的,
要不是我知道就算陷下去,
情况也是跟现在差不多,
我超想把他揪到仓库扑倒他算了,
妈的,
但我要找的是男朋友,
他只想要找砲友,
我们的目标从来就不一样,
而我根本没有就没有踩线的能力,
干,我真想巴自己,
那种烂人我却最多只能假装不理他,内心还是哈他哈得要死,
这他妈的什么内心炼狱啊！
妈的有男人会特别跟你说,
他在跟你搞暧昧时,还同时跟其他女人上山看夜景,
或是跟公司离职女同事有过一夜情吗？
这到底有什么好讲的,他妈的连一点幻想空间都不留给我,
那你他妈的就不要一直靠近我,还他妈的用胸膛阻断我的去路,
干,差点被迷晕,
还好我在公司里还有点羞耻,
用很不耐烦的表情把他打发走,
干,
我快被双重人格搞死掉,
人生在世有需要这么压抑自己吗,
妈的我压力超大,每天12点多睡,6-7点就惊醒,
头发都快掉光了,
我就老实说我觉得我好像被他迷上了,真心觉得这一切应该打住,
这贱人竟然说怎么可能,一个礼拜他才出现一次啊,
干,我心想就算一个月出现一次我也是陷下去了,时间差很重要腻?
而且我下意识一直靠近他,
你他妈的他情场经验那么丰富怎么可能看不出来,
他只说觉得我好像很讨厌他,而且觉得他很花.
妈的,一天到晚聊天有意无意话题就朝向交友问题,
你他妈的这不叫玩咖什么才叫做玩咖,
而且我说我想去看山上夜景,你他妈的立刻接他才刚去过,
干,问他跟谁,绕了几句后躲不了了回答说当然是跟女人啊,看我不爽又怪我爱问,
干,我整个超不爽他这种老是放线要激怒我又对我发脾气不耐烦的作风,
有时候说这个女人好正,那个女的腿好长,
我每次都用有种我他妈的是到了外星球吗的感觉,
来看待像外星人一样的自己跟他,
明明外表都是很正常工作表现也还算可以的两个个体,
他妈的skype和line对话公布于世整个公司的人都不用迎接鬼门开了,
妈的在他面前我毫不掩饰我的厌恶和鄙视,
他也毫不隐藏自己的好色和不耐烦,
我们关系之建立大概只存在对彼此肉体的吸引力上,
换了个身体此生只好永不复见.
再说实在无法情感交流啊......
每次我一对他有浪漫幻想干就被打断,
妈的那对现实中我老躲他他有必要那么惊讶和奇怪吗,
干他的言论正常女性怎么可能会理他,
(虽然我觉得我也不太正常,但至少我还是个女性好吗)
是说我本来没有太介意,但听太多真的会觉得很烦,
而且最好他会对其他追求的女性也这样,干.
不过他也让我发现了一件事,
就是我到现在才觉得我并不算谈过真正的恋爱,
以往对于喜欢的对象我都是用幻想和迷恋的方式去对待,
我的幻想大过于本人实体的样子,
所以一直无法和前几任男友正常相处,
因为我总是有莫名其妙的矜持和幻想,
矜持指得是我无法容忍自己喜欢对方比对方喜欢自己还要多,
虽然嘴巴会承认,但身体会不自觉的抵抗这种想法,
轻微现象像是line已读不回,明明想回得要死,却会过一两天才回,
总觉得这样可以拉住男人的心,比男人更明显的不在意对方,
但因为作法实在是太白烂了大概对方也会觉得我很不重视他,
且对喜欢的男生我一直无法直视,（现实中如此,通讯软件反而畅所欲言）
又非常恐惧对方一旦了解我就不喜欢我了,
所以先前交往对象之所以会甩了我,
大概是因为无法和我在现实中正常沟通,
而且总是装作自己不在意实际上却是在意得要死,
搞得对方都会做其实我并不想要对方做的事,
以为我很任性又无理取闹,其实根本是装出来的结果,
一直在错误又错误的问题中循环,
等到对方真的放弃我了,我他妈的又崩溃了想要对方回来,
除了有够没尊严的,
有时我也根本分不清楚我到底是不是喜欢对方,还是只是喜欢上自己想像中的对方.
直到目前这个冤孽,
我很清楚自己真的很难跟他沟通,
可能是我内心抗拒,怕真正爱上他,
我非常抗拒看到他好的一面,
一直想办法说服自己他很烂很花很恶心,
一面又忍不住想他很多动作是不是为了我,
于是我发现了自己动作的矛盾,
我也发现了自己一直没有尝试和他正常沟通过,
大概一开始我就觉得跟他没可能,
所以讲话也非常轻浮不认真,
当他偶发一些正常的言语,例如遭遇低潮,分享自己去哪里玩,以及他的家人的事情时,
我反而站在不正常的高度,装作不在意,没有必要听,请他不必跟我说这么多他的私事,
我突然发现,
一开始把彼此定义为普通玩玩的关系的,
是我自己.
其实对方未必不是这样想,而且很有可能这样想,
但一开始因为太害怕失去所以伪装的自己,
是不是也破坏了正常相处的基调?
因为恐惧失去,所以往往会导致事情走向最糟的结局,
我永远变得不像我自己,即使遭遇挫折也不懂自己是怎么死的,
常会把原因归咎于自己不够正.不够聪明.不够格配上对方,
但其实哪一对情侣会像我这样和对方相处?
是说眼前这个人并没有太喜欢我,
太多动作只让我觉得他想找个砲友而已,
所以也不必费心思和对方正常交际,
但是砍了line和Skype,
还是让我好难从戒断症状爬出来,
我疯狂想找对方讲话,
疯狂想扑倒他,
可是自己内心又非常明白,
一旦陷入,我根本就没办法面对我自己了,
这几天,我好想他,没有理由的一直想要,
他经过我的位置越频繁,我就越无法克制自己幻想他在等我,
其实也很有可能他在找机会跟其他女生相处,
但是我总找不到,找不到可以从这一切真正解脱的方法,
只能不断的逃避,不断的抗拒,
和他玩追逐战,
我想过我是不是要真正了解对方,
才会发现对方对我来说只是梦幻泡影,
我爱上的只是我想像中的他,
但我很怕我越了解他,反而更离不开他,
唉,我好像一个没谈过恋爱的小女生一样仓皇失措,
现在要我面对面跟他说话,我根本做不到,
一般无好感男性我却都快可以从外太空聊到内子宫.....
但对他连一句早安都挤得十分勉强,
而且装得太过火,他大概也只会觉得我又变回那个很讨厌他的人了,
唉.