一直以来我都很不明白为什么?
师长说:不可以说谎
不可以打架不可以骂脏话要认真读书我都做到了
然后我得到了什么?如果可以
我他妈的也不想长的很抱歉出现在这个世界上如果可以
我他妈的也不愿意被叫做凯岚一个死娘砲的名字如果可以
我他妈的也想快快乐乐的交好多朋友就跟大家一样
像个小学生一样无忧无虑的玩耍不用他妈的
每天回家写多的跟山一样高的操他妈的参考书
不用他妈的每天在学校被同学欺负
不用他妈的回家之后还要看父母吵架
也不用他妈得当父母吵架之后的出气筒
更不用他妈的拿弟弟妹妹当我的出气筒妈妈说的
老师说的 我都很努力很努力的做了
我他妈的到底错了什么?为什么?
为什么这个世界要这么残酷?
国二的那一年第一次有了轻生的念头我真的不懂
如果那么不想要我为什么要生我下来为什么不就照你说的
一样在我刚出生的时候就把我掐死为什么这个世界这么大
却没有一点点温暖的地方可以借我一点点活下去的力量
或者就干脆给我离开的勇气让我彻底消失就这样赖活着下去真的不懂
为什么?高一那一年是一场车祸唤醒了我撞掉了一半的头盖骨
撞碎一直压在我头上的那座山
从那之后不会再有那样一个人侯凯岚! 电脑关掉!去看书!!!!侯凯岚!
电脑关掉!去洗碗!!!!不会再有那样一个人总是煮了满桌菜肴
却没有一样是我不喜欢的不会再有那样一个人在我生病的时候担心受怕不会再有了...
不是吗?然后呢?就因为我他妈的是长子
是哥哥所以我他妈的就得照着大家的期望努力认真念书
然后赚好多好多钱然后才有能力照顾我爸我妈我弟我妹
知不知道你们每次跟我说我妈怎样怎样
然后擅自决定我应该要懂事我应该要成熟我要有担当
我要背负起一个家知不知道那压力有多大?
好多次真的就想这样倒下可是还是舍不得
然后就这样生不如死的过得浑浑噩噩
用网络游戏用酒用堕落麻醉自己假装很快乐 假装不寂寞 假装坚强
一个人 . . . 是阿 就某种意义而言
也许妳才是真的懂我的那个人一直都是 我很可怕
明明是个很糟糕的废物却还活着
用每一个呼吸去污浊身边的每一寸空气明明已经活在寂寞里却还妄想可以有个人
可以分走哪怕只是一点点的伤 一点点的痛
我妈说过:我是个很自私的人，
我想...她说得对可怜之人必有其可恨之处不需要同情我
我他妈的罪有应得不是吗?