“看了这篇文章若是有人认出我来拜托不要跟我联络，我会不知所措，这段故事我希望一
直是我心底的秘密，但却很想抒发”*文真的很长也很负面情绪性*
喜欢你是一件痛苦的回忆，我曾经那么喜欢你，也知道你喜欢我，却亲手把你推开。
回想过去那些看到你就不自觉傻笑的时候，真的觉得自己很白痴，谢谢你，给过我关心，
给过我快乐，也对不起，那时候没能勇敢。
也许是从小家庭的关系吧，父母那么早就离异了，因为爸爸外遇。在我小时候，妈妈精神
状态不佳，遇到不顺心的事情总是会对我拳打脚踢，最后再补一句话：你是你爸爸派来折
磨我的恶魔对不对？ 再打到我说：对。
因此我对于爱情从小便不憧憬。
我有一个姐姐，大我一岁，她跟爸爸。相较于我的情感冷漠，她全心追求轰轰烈烈的爱情
，我总是那个理智的泼冷水的人。
姐姐曾经说：妳就交一个男朋友就会改观了。但我就是做不到。无论多少男生追我，就算
有好感，我还是会笑着说我们是朋友不要闹。
但是我遇见了你。
第一眼见到你我就想去闹你。你趴在桌子上，我顽皮的去拉你衣服叫你起来要点名了！我
不会忘记第一次看到你的蠢样有多好笑，瞬间觉得我们是同路人。这是一种白痴的第六感
，就是知道。
…对不起阿！
还记得你发现有人喜欢我，偷偷告诉我小心他的样子，也记得你叫我不要不吃药，外套给
我盖的贴心，但是终究没有走在一起。是我太胆小，一察觉到我们走的太近就自己想办法
转学后的日子一直很痛苦。我很少很少向朋友同侪讲过我家的真实状况。几乎没有向人求
救过。直到有一天被我妈打到晕倒。我真的很绝望，其实吧，被打到后面连眼泪都掉不下
来了。心里真的只剩下凄凉的感觉。我不曾在人群前面表现出悲伤，常常是同学眼中的开
心果，是大家的垃圾桶，总是善体人意的那一个，话超级多。对比回到家的我，真的是沈
底给谁看？最后的结果总是我被抓着头发甩到墙壁再跪下被排尺打。真的好苦，那个时候
。
后来上了大学，你主动联络了我，说要来找我，其实我很开心，又很紧张。我总觉得自己
不够爱自己，哪会有能力爱别人呢？我又觉得自己不够漂亮，跟你见面突然我们就没有话
我太没自信了。
喜欢的根本男生？
我甚至也这样想过，说不定哦！我以前也被T追过，是不是其实那个T看出我是那个圈子的
？
我胸部上我都无感。
尔后，又过了一年，我终于尝试交了第一个男朋友，因为男方追我追的非常非常用心与勤
找一个爱你的男人再培养感情。于是我决定答应试着交往看看。
短裤都丢掉。
家）他硬是把车开到汽车旅馆。当下我真的是紧张得不知道该怎么办，真的无助。但是我
强作镇定，告诉他我不想发生关系，他也回我：好，我们休息就好。后来上去了，他硬是
把我衣服扯掉，要硬上，我害怕到尖叫捶打却始终挣脱不开…我想这就是所谓的强暴吧…
女朋友都会做的事情，但是也太快了吧？我完全没有心理准备阿…
我回去，好不容易回到家时我忍不住洗了一个很用力的澡然后把那些衣服都丢掉，躺到床
上无声的哭泣。我到底在干嘛？我为什么要这样子伤害自己也伤害男方？我很自责，我觉
下去只会两败俱伤，我无法快乐他也会一直因为我痛苦。于是过了几天我选择了传短信讲
我们还是彼此冷静一下吧。
一直疯狂的传短信时而道歉时而威胁。
最后的最后，没想到他竟然用我的身份証查出我爸妈的手机号码一直骚扰我爸妈。
我最终选择了告诉我妈这件事情。
也许是我大了，妈妈精神状态也好很多了，她帮着我斡旋，试着隔绝我与那男生之间的联
过了一年，男方终于放弃纠缠，而在这段时间，我几乎没办法跟朋友们联络。我很自卑，
觉得自己人生好失败，走的路都跟别人不一样。同时也觉得自己好虚伪，我之前怎么能在
人都跟我朋友分手了），我连自己的爱情都顾不好了我还去讲别人的感情很错误。
折磨我的男生失眠、失去我自己？（这时候他有传过短信告诉我他放下了，他希望再跟我
突然我就愿意跟朋友出门了。
我很感谢我的朋友们，没有因为我的失联而放弃我，也不逼我讲出这段故事，包容我，陪
着我度过一段很丑陋的时期。
真的我很感激你们，这群我的朋友们。
而你，那个我曾经喜欢的不得了的男生，我衷心祝福你跟你的女朋友幸福快乐，也谢谢你
对我说，我值得更好的男生，我想为了走出这团泥淖，我近期不会与你见面了。
最后我想说的是：干！我真的解脱了！