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开刀与不开刀的抉择
麋麋 2018/12/11-2020/12/6
前阵子精神状况很差
连续做了几个梦
没有多想，只是印象深刻
*我曾梦见老鼠变成一具干尸
*也曾梦见我花了20万救老鼠
而这些看似天马行空的内容
却在某天早晨噩梦般划破了天际
妈妈告知我，摸到了肿块，不知道是不是肿瘤
马上很紧张的去挂号检查
为麋麋开启了一段开刀的苦难
时至今日才发现，也许那些梦是想提醒我
而我没发觉
麋麋前阵子因为血尿送过医院
当时的医生告知要减肥准备进行结扎
所以我们一直都在控制饮食
直到妈妈摸到肿块
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检验的结果证实是乳腺肿瘤
除此之外还照到了两颗卵巢囊肿
医生说必须尽快开刀
因为肿瘤成长的速度太快
而囊肿的存在跟肿瘤互相影响
所以要一次进行两项手术
但也等于是非正常的结扎流程
以防之后再出问题
尽管费用很庞大，我还是想听医生建议尽快开刀
却忽略去思考一件事
麋麋承受得了吗？
他小小的身体却要经历这么大的手术
也担心术后他不止身心俱疲
他胆小的性格更是让我担忧术后的恢复
爸爸妈妈也不乐见我花大笔钱救他
不是担心金钱而是担心这是在害他
只是当下我很害怕失去他
选择了赶紧预约手术
现在却悔不当初
我是不是带着他去送死了？
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12/1进行了手术
早上10点就把麋麋带到中兴农十六
进行术前的检查跟签手术同意书
手术前几天的陪伴都在跟他说不要紧张
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手术前我告诉麋麋
“麋麋，这是一个大手术
对不起妈妈没有照顾好你
没有及时发现你不舒服
不管结果是如何，如果你很痛
不要硬撑，妈妈也不会急救
你一定要好好的，无论如何
你是妈妈的第一个宝贝
妈妈永远爱你”
只是当天其实接近晚上六点才收到通知
说麋麋已经醒了
晚上去的时候医生将囊肿跟肿瘤给我看
跟我说开刀的伤口很深
因为肿瘤已经大到跟一些组织线黏在一起
使用了电烧才将他剥离
手术期间花了两个半小时
算是非常辛苦的手术
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麋麋的状况很差，因为疼痛需注射吗啡
不太吃饭也不太排泄，需要靠灌食
怕他咬伤口所以磨了门牙
也因为状况不好，住院了三天才带回家
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回家后我很开心，终于让他离开医院的环境
麋麋其实蛮有力气的
只是因为伤口的关系
整个走路姿势都改变
有点像是蛙跳的往前爬
力道也没办法算的准确
固定给他灌食跟止痛药
前一天他还会努力的吃草草
因为磨牙的关系咬合也有困难
所以只能少少的吃
但到12/5今天似乎比平常更无力
灌食还是有努力的吞下去
但草草已经完全不想吃
不知道是不是有预感
妈妈把草草放在他的嘴巴前面
努力的诱惑他许久
他都不想吃
可能，是真的痛到没办法进食了
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12/6接近半夜一点
发现麋麋不动了
也没反应了
急急忙忙抱到妈妈房间
跟妈妈说
麋麋好像死了
嗯，麋麋走了
不知道是因为太痛
选择了先走，脱离疼痛
还有余温的身体
却再也唤不回那只活蹦乱跳的麋麋
对不起，也许顺其自然会让你更开心的活下去
我却用手术的方式让你痛到提前去当小天使
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两年前我在宠物店找到窝在角落的你
带你回来时医生检查就说
你是生性害怕，胆小容易紧张的天竺鼠
还问我怎么不挑一只活泼好动的
但我努力跟你亲近
只因为你是我的第一个宝贝
然而我却让你以最快的方式离开我...
亲爱的麋麋，谢谢你来过我的生命
还没帮你庆祝两岁生日
你就离开了
你是妈妈最爱的宝贝
要快乐的去当小天使
如果想妈妈了，记得投胎来当妈妈的小孩
妈妈永远爱你
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也许生离死别永远是人生最难熬的课题
却也感谢上苍让我们相遇
麋麋是很体贴的天天
会知道我心情不好
也许是这样我觉得我们很合得来
可惜离开的早
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可能小动物开刀的风险本来就很高了
只是自私希望能延长他更多的时间
还是感谢医生完成顺利的手术
至少让麋麋平安的回家再离开
仔细思考了很久
也许是害了他，但也只是怕他离开
才做的决定
虽然痛苦...
但现在该选择放手了
可能会难过好一阵子
但至少麋麋不再痛苦
能够好好解脱，当个小天使
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我永远爱妳...我的宝贝
如果有要开大刀的天天家长
希望大家能好好评估天天是否能承受
麋麋的担小紧张应该影响很多
但也许不动刀他就不会那么早走
尽管后悔莫及...悔不当初
还是觉得当时的决定
只是为了他能够健康
我也还在调适心情
因为离开逢周日
上网查了一些资料
打电话请宠物天堂接走了
谢谢妳成为我的家人
我们会再相聚的
宝贝麋麋
12/7 更
因为上午打电话取消回诊的预约
中午医生就有打来询问情况了
主要还是告知当时伤口的部分太深
可能是因为过痛才撑不下去
但比较多的是安抚我的情绪
告知主人很细心照料可惜鼠宝贝生病
我询问了医生若是当时不开刀呢？
医生说肿瘤成长的速度太快
算很恶性而且手术中确实发现都沾黏到组织
如果不开刀
肿瘤就是持续扩散成长
继续压迫其他器官
直到最后可能无法手术就得安乐
开刀与不开刀的抉择
医生的判断是麋麋很努力了
但如果不开刀
是否压迫者其他器官会让麋麋更加疼痛
但如果不开刀
他是否能多活几周快乐蹦蹦跳呢？
更难过的是让她身上缝了那么多伤口
连遗体看着都觉的心疼
是我害她那么痛苦...若是自然离开多好
麋麋走了
我的心空空的
难以释怀亲手将麋麋带去送死
然而每天都在睡睡醒醒恶梦连连
却在麋麋走的这天
做梦做到笑出来
虽然内容无关
但我在想
是不是麋麋想让我放轻松一些
要我不要自责那么多
仔细想想幸好每次拥抱你时
都狂亲狂喊妈妈好爱妳麋麋
对不起在妳最痛苦的时候我没有好好陪伴妳
麋麋啊
妈妈好爱妳呀......
1/16更
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她回来找我了。
一个月了，她终于来找我了
她静静的走到我身边
我像往常一样把她抱起来
我感受到温暖的小身体和柔顺的毛
谢谢妳来找我
因为太多事情的精神轰炸
导致我只要有放空或没有其他思绪
就会陷入那天她死去的记忆
无限的自责导致所有事情力不从心
我每天唱着歌希望她能听见
对天空来喊著抱歉希望她能出现
而当今日我又再度陷入这个情绪时
她却在我休息的时间出现了
好温暖，好熟悉，
就像平常一样，不需要任何言语
仿佛妳就出现在我身上
也许是想叫我不要自责
不要再去思考同样的事情
妳教我失去，也来教我放下
有人说，
宠物若再没回来，就是已经投胎
我自私的希望妳能再来几次
好让我能真正慢慢放下
妳贴心的到来
我也该让自己振作一点了
妈妈爱妳，麋麋
谢谢大家的关心
我会努力走出来的