背景：
3x岁，有忧郁症
离婚有小孩，最近又跟新玩咖分手
这样的台女给几分？
我跟他分手，即使我现在难过，我也可以承受。
我再也不用像以前有无数与无止尽不知何时又冒出来的难过了，因为这次是我允许自己，
最后一次因为他而难过了。
我必须放掉那个期待跟他在一起的未来很开心愉快，以及那些已经过去的回忆与点滴。
然而回忆里不是只有幸福美满的，还有很多猜忌怀疑指控内耗恐惧。
不是只有我们两个彼此看着彼此的双眼发光，还有他那背后一大堆的人情世故与人际牵连
。
我以后再也不用跟他与他身边的任何人证明与交代，我之于他存在的价值与意义？
我是不是一个拜金女、物质女、诈骗女，远远从台湾去诈骗一个澳门的优秀青年？
我是不是一个二手货，结过婚生过小孩，不符合他们澳门传统礼教，所以不配被爱、被善
待？
我是不是...我是不是...我是不是...？
爱他太累了，我没有能力。
他不会为我抵御风雨，反而让所有的刀剑都插到我身上，去为他的无能、懦弱、不知所措
、犹豫不决来负担成本。
我是一个高敏感人，我没办法忽视这一切的恶意与环境带来的压力，我只是一个住在台湾
的花莲偏乡，离开凡尘想好好过生活画画做艺术的一介女子。
这次的分手，我给唯一一个复合条件：
你带着20万现金来找我。
（20万含他对我的造成的精神损失费+我帮他的家族心理辅导费）
我以往从没跟任何伴侣分手前要过这样的钱（20万），我为何这样跟他要？
《〈《〈因为澳门人穷的只剩下钱，所以去猜测别人总是图他们的钱。》〉》〉
既然花了七个月怎么解释都没有用，我不要你的钱的时候怀疑我，我要你的钱的时候也还
是怀疑我。
我受不了了，无论如何，终究要被怀疑。
那我就拿他们这些穷的只剩下钱的人最害怕的东西直接来测试，我到底有没有重要到超越
你穷的仅有的东西？
既然你穷的只剩下钱，那连钱都给不了我，我还图你什么呢？
肉体吗？嘘寒问暖吗？陪吃陪玩陪睡吗？
我要的
彼此信任，没有。
彼此支持，没有。
彼此真诚，没有。
彼此成长，没有。
彼此有共同未来，没有。
彼此并肩作战，没有。
所以既然这七个月让我体悟完，他什么都给不了我，那我再给他最后一次机会证明：
“他愿意放下那一大堆他与他背后那群人的集体恐惧，去相信我和我在一起。”
他终于做出选择了。
不再像以往磨耗我们关系的那样犹豫不决、模棱两可、暧昧不明——
把我的行李寄给我，比给我20万以及我们再为彼此关系努力一次来的更划算。
20万可以带我游山玩水，但不能抖内我办一个展览。
20万可以买东买西给我，但不能直接给我，相信我会好好运用。
20万的承诺给不了我，但可以给我那个我根本看不见的未来以后。
我不渴望有人带我游山玩水买包买鞋买东买西，我渴望有人跟我一样全然的信任彼此，支
持和共同成长，走向渴望的未来。
所以我们的路到头了，该各自奔东西了。
祝福的话我说不出口，因为我让他成为更好的人，他让我学会不要去爱一个不值得的人。
他出现之前，我是个在花莲偏乡小镇，只求内心平静安稳可以好好画画的女子；他不在以
后，我仍然只是一个在花莲偏乡小镇，只求内心平静安稳可以好好画画的女子。
从今以后，我以后不用再向谁证明：
我是不是真的只是一个
住在花莲偏乡小镇，只求内心安稳可以好好画画的女子。
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Ps. 所以我说他们这种穷得只剩钱的男人真的适合遇到一个诈骗的拜金物质女。
我大可以搞一个借口和假装很喜欢名牌包或啥啥啥的，或是谁谁谁阿猫阿狗生病需要帮忙
啥的，然后拿到包再转手卖掉。
我这种直接打直球，我转任何钱的目的就是要买我的自由时间，苟活在花莲乡下专心画画
，一年后办展览。
这样直接了当清楚明确的需求，反而被觉得我是来诈骗的。