库伯勒．罗斯有提过人有“悲伤五个阶段”
不知道为什么 我却无法理解其中接受这阶段的感觉
最近家里老人过世了
一直走不出心里情绪
老人本身就有一堆慢性病 吃不下走不动四肢水肿
老人家离世前的最后一夜
看似好转 晚上难得吃了碗我煮的皮蛋粥
也吃了因平常被控制糖分而吃不到的绿豆冰沙
我也难得第一次帮老人家修指甲和洗澡
当晚也扫了地把环境用干净
生前最后一晚看起来比平常状况更好
结果凌晨上厕所跌了下
我起床扶起老人家上完厕所后就上床睡觉
老人家却从此就再也没醒来过了
扶完老人家上床后时 我还传了讯息给家里群组说
老人家睡眠不好身体愈来愈差 是不是要转诊其他大医院再检查
前晚也讨论要不要申请1966长照照顾
结果什么都还没行动老人家就先走了
起床发现老人家没反应时
尽管嘴唇身体都发紫
我还是尝试人生第一次真人CPR
听到了肋骨很轻松的断裂声
然而却没有任何反应
当下我毫无情绪毫无表情
送医后交给其他亲人处理
我呆滞的去冲个澡后 竟独自一人大声哭泣
还妄想着送医还有机会
然而赶到医院时已经是在往生室等待了…
我不知道是不是所谓的创伤症候群
每晚我都还想起当时的画面
老人的最后一晚是我
而我却因为不耐烦
嫌隙老人又尿到地板 还有穿尿布又穿长裤穿脱麻烦
平常老人家睡觉都会穿长裤
就唯一这一夜老人喊着要穿长裤我偏没有给
我粗鲁又不够温柔的对待却成为了这最后一次
好后悔好难过 连想道歉的机会都没有了
最初的急救也是我
翻起老人家侧躺的姿势
毫无生气的表情身体大片的紫色 如今历历在目
我好痛苦
之后我开始大量的社群抒发情绪
却不见心情好转
开始自我怀疑
明明回想起很多的送医机会
为什么我不赶紧叫救护车
明知我自己也说跌倒一次就该直接送医 但我却没这么做
老人家平时的无力感让我疏忽了事情的严重性
也许最后一晚 跌倒下的最后一丝力气
我就该直接送医了 当下其实我明明也检查了老人家眼睛睁不开 跟平时不太一样
我很自责 但却没有任何亲人指责我
明明大家托付给我照顾 却最后成这样
后续办丧事
我开始有点生气 为什么亲人们不早来
也许早点来关心 就可以避免我的怠惰
生前都没什么人来看看老人家
死后丧事就算天天来了也毫无意义
丧事的花费几十万元如果用在生前
就能好好改善老人家的生活环境了
抱怨起庸医 明明回诊多次告知状况每况愈下
却还是偏偏开一模一样的药还剂量愈来愈少
说要安排24小时心电图检查 结果排队到九月底
当下我还乌鸦嘴说老人家撑的到那个时候吗
我对医生的无作为生气 也对自己相信医生的判断而生气 我该据理力争甚至自私自利才是
放任时间流逝排不到检查结果出了问题
我有点怨怼 但知道已经于事无补了
我这几天胸闷口好痛
不确定是不是因为按压完CPR留下的酸痛还是其他
听说悲伤会影响免疫功能 我不知道
我只知道我情绪的确受了很大的影响
有些朋友跟我分享他失去亲人的经验
但我却感觉毫无帮助
比惨 好像无法让人的忧虑好起来
我也知道这种情绪 得自己想开来
但
想不开的话 该怎么办？