四年前的现在，家父从普通病房被转至安宁病房。
从发病、确诊癌症末期，然后到过世也不过短短三个多月，但对于当时只有二十岁的我来
说，像是走了二十年那么漫长，在这时间里，会反复地在希望—绝望—希望—绝望轮回，
有时候看到家父病情好转，开始活蹦乱跳，过几天又忽然恶化，到最后眼睁睁看到那些治
疗对他产生的巨大痛苦，以及精神、情绪不稳的争吵，那时候真的是痛苦万分。
照顾父亲的只有我，所以当时所有治疗的决定，几乎都是我主导的，我也根本不敢开口问
父亲：“如果到时候怎样...你会选择抢救还是放弃...”
过程还要面临不熟亲戚的质疑，到最后，我不想看爸爸那么痛苦，也不想让自己那么痛苦
，加上标靶治疗的药都要接近十万，当时家境没那么多钱，于是我选择了消极治疗，而这
个决定，我到四年后的现在仍在怀疑自己是不是正确的
是不是爸爸其实希望自己再痛苦也要活下去呢？会不会爸爸其实从来没有放弃过，而我身
为他的儿子却擅自替他放弃了。
有时候半夜的时候还会忽然想起，宛如噩梦一样。
而我记得当时转到安宁病房之后，的确让自己身心理压力舒缓许多，那里的气氛很温馨，
加上护理师与志工都很友善，常常主动帮忙加轻松聊天，在他们眼里，死亡就跟吃饭一样
稀松平常，都是人生必经之路，我那时也放下许多，而当有一天早上我被志工阿姨摇起床
，她告诉我爸爸好像过世了，那时我竟然完全没有任何想哭的感觉，好奇妙，一滴眼泪都
没掉。
只觉得自己辛苦了，爸爸也辛苦，大家都辛苦了。