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先介绍自身家境，妈妈是残障人士、爸爸是农业 ，两人分别43年次、49年次，在那个年代提
倡女当大要嫁，两个人都是被逼结婚的生了两个小孩。我们家就是在“苗栗国”
我跟我哥，我84、哥哥80年次
从小我们家就不富有，爸爸妈妈教育水准偏低，一个家庭收入仅只有3万初，但在那时候物价
的年代还能撑得过去。渐渐的，物价攀升，工作难找，妈妈因为脚不方便被裁员后就一直在
家负责家里伙食等等，爸爸农业每个月收入也降低，但因为持分土地超过了苗栗国的标准不
能申请“低收入户”，我们家一直都靠着别人的施舍、慈善机构偶尔的补助度过。
很多人对我们家认为只要我哥哥成年了，能出去工作后帮忙分担家计，妈妈和爸爸也不会这
么辛苦了，但是很可惜我爸爸妈妈投资失败，哥哥高中读不下去，幻想在8+9的世界沈迷于网
路世界，不肯面对现实，哥哥一直都在家里蹲，至今只工作过两种工作，最长不超过2个月，
连最简单的7-11店到店都不会。
于是我担任了家里的经济来源，从五专我就开始打工人生，每天的生活除了上课、打工、睡
觉，就没有其他的了，放假我也只会在宿舍或是家里，不出去就能省钱了。
一直到2013年，大家都在庆祝“爱你一世”的一年，爸爸跌倒中风了，刚开始回到家的爸爸
很努力的想要出去上班赚钱，但左手始终没有力气，这时候我还在奢望哥哥也许能代替爸爸
去从事农业（因为爸爸也有那些机器），但哥哥嫌太阳太晒就拒绝了，我的负担更重了，所
以我周一到周六都在加班上班要赚钱给家里用，由于我一周只休息礼拜日，又是体力活的关
系，常常凌晨3、4点起来上班到晚上6点才能下班，回去也要整理家里等等，我的身体状况也
越来越差，从以前能搬水到现在要抬起来都没办法，一个月也只能回去1-2次（因为只有休礼
拜日真的很累）
但只要每次回去看到爸爸会对我笑、即使妈妈总会骂爸爸，总是要给这个家庭很多钱，老是
看我哥在网络世界当米虫很不爽，我还是爱爸爸妈妈的，所以为了爸爸妈妈我还是努力的在
撑，直到今年的七月，哥哥慌张的打给我，要我请假回家因为爸爸二次中风了，我请哥哥不
要慌张先打119，我隔天再搭车回去，这时候我哥哥说了一句“为什么要我用啊很衰欸当长子
就这么虽吗？”
我很想骂我哥但我很不想与他争执了，上班已经够让我心累跟体力累了，隔天我跟我朋友借
车到“苗栗省立医院”急诊室，了解状况后看着妈妈坐着轮椅，爸爸躺在床上身上都是臭味
，哥哥染著一头8+9的头发不情不愿的滑手机，我也只有2秒钟的无奈，然后着手继续处理家
务事。
我哥哥在七月交往了一个网络女友住在台中，安排好9月要见面。
医生询问我要不要让爸爸住院治疗开刀，我实在很想很想陪着爸爸，但很无奈我必须赚钱不
然每个月家里的支出还是要有人付帐单。
我看向哥哥，他表示拒绝，妈妈也不可能（妈妈双脚残障怎么可能照顾爸爸）
医院表示能帮忙申请社福在医药费的部分，但请看护一天2700只能家属自己想办法。
这是我的无奈，我看向爸爸，离开了一下急诊室，到外头只能自责跟内疚的让眼泪来帮我舒
缓，我只能跟爸爸说对不起，后续我把爸爸接回家照顾，我一个人开车把爸爸妈妈还有那个
8+9哥哥载回家，坐在爸爸床的边缘跟爸爸说对不起。
我不想放弃爸爸，也看得出妈妈无能为力的眼神…于是我打电话到“苗栗的社会救助科”希
望他能帮帮我们家，救救爸爸。
但苗栗的社会救助科只告诉我 他只能帮助我 填表格的部分，家庭状况没办法。并介绍了19
66（长照2.0）
家里本身有申请长照2.0了，不过只有妈妈的部分，我求助于苗栗的长照2.0，果然很快有人
来帮爸爸评估级数后安排居服员一天来家里两次。
这段期间我还是要去上班来付各种开销，因为居服员只会中午来一次、下午来一次，哥哥不
想照顾爸爸所以常常闹妈妈，他的情绪也会影响到妈妈，妈妈常常会把问题再度丢给我，要
我想办法让爸爸去安养院，我告诉妈妈“安养院一个月的费用快等同于我每个月的薪资，我
没那么多钱付安养院又给家里钱”
妈妈也是一样给了我一个无能为力的眼神，我也无能为力，只能继续忍受哥哥的言语辱骂，
打来抱怨，一方面骂我不孝又一方面请妈妈要我在汇钱给家里。
当然我也有觉得很累的时候因为上班也让我很累，要经营人际关系又常常被病人嫌弃，每天
也为了省钱给家里只能吃蛋饼跟饼干当作一天的伙食。
我打电话给负责我们家的个案管理师，因为我哥哥常常在闹情绪，我很担心他会对我妈妈怎
样，希望他能透过居服员了解跟我说（因为我没有居服员的line)
我妈妈很多事情都不会跟我说会自己忍耐。
但这时候个案管理师只回我“这是你家的事情，不甘我的事情，我只负责长照的事情，而且
你上次打电话给社会局害我们写很多报告造成我们很多困扰，你应该辞职照顾家里，家里这
样还不回苗栗工作，你比较自私吧”
我知道苗栗的工作机会很烂薪资又很少，我在台北可以领苗栗的一倍，也能cover到家里的费
用+上我自己一直想要存钱买一个小套房
还有一点是我哥只要情绪不爽就会丢东西或闹脾气，过去有家暴纪录又有偷窃前科，在家也
不打扰洗碗，整天都在网络世界，出去喝酒酒驾，我没办法跟我哥在同一个地方。
听完上述个案管理师对我说的话，我的委屈直接爆发出来，但我没有对他解释什么，因为我
只知道他的工作只是为了混饭吃，没有想真的帮助需要帮助的人。
求助社会科也碰壁、长照2.0也只有这样，家里一穷所有亲戚都逃的比蟑螂还快，我还能求助
谁？
有些很棒的华山基金会会给我们家尿布，还有苗栗一个基金会也有给我们家尿布，期间村长
也有来意思意思访问一下我家（有可能是政府要他来访视）
访视后也没有其他实质的帮助，我只能跟我哥协商多给我哥一些钱（我已经没什么钱了）
请我哥哥照顾爸爸，但其实我看我哥脸书还是常常跑出去打球没在理我爸爸，我回去看爸爸
时看到我哥刚好要喂食我爸还恶言相向，我看了真的很难过但什么也做不了的感觉很糟
我有尝试要打1995，但满线打不进去…
一个月后也就是9月初爸爸状况不行了，我哥又打来要我送爸爸去医院，我请哥哥先送119，
我哥居然觉得麻烦不愿意，我只能自己又当天请假赶回来送爸爸去119，到医院后爸爸状况很
糟高血钾，医生说一定要开刀了。
我的心情是五味杂陈，没人要照顾爸爸，我要赚钱，哥哥在家废但他不想照顾我爸，居服又
不行，请人一天2700，我也不知道爸爸要住多久，我的钱要从哪里来？要给家里、付居服、
自己的帐单跟家里的….。
我看着爸爸怖上一层灰濛濛的眼睛，只能跟爸爸说“对不起，真的”
而我哥在急诊这时候还说肚子饿要吃早餐，我一路上到晚上都没吃任何东西。
我哥跟我说“如果爸爸过世这样家里就少了一笔残障补助的钱欸，还是帮他插鼻胃管”
我告知哥哥插鼻胃管跟他的病情没有关系，这样强迫让他进食只是身体更大的负担。
但我哥理念就是“这样下地狱会变饿死鬼欸”
我也不想理我哥，请医生装鼻胃管for我哥
尿管让我爸爸利NA
我知道爸爸没几天了我拿出了剩余不多的钱让爸爸搭最后一趟的救护车回家，安顿好后陪着
爸爸、妈妈我回北部拿一些衣服休息，回去前我跟爸爸说“我明天会来看你哦”
爸爸大口呼吸著，看着我，点点了头。我永远无法忘记这一幕。
隔天我如实回苗栗，买了他最爱喝的黑松加盐沙士，棉花棒，在回去路程还得收拾自己的难
受，拜访殡仪馆询问价格，殡仪馆知道我家的家境后开了6万给我，我预算并没有那么多（因
为我还要付爸爸留下来的一些债务）
回到爸爸床旁后我拿了一些棉棒，问爸爸“要不要尝尝看黑松沙士的味道？”
爸爸看了我点了点头，我看着爸爸的眼睛比昨天的更怖上了灰色，我不知道爸爸还能不能看
见我，我拿着沾著沙士的棉棒擦在爸爸嘴角，不到10cc的量，爸爸便摇头表示不要尝了
大口呼吸的爸爸很喘，一分钟呼吸来到40几下，我知道他的呼吸肌肉快不行了，爸爸转头过
来跟我说了两个我不知道他在讲什么的字，现在想想应该是跟我说谢谢。
然后很勉强的挤了两次笑容给我，大概是第一次觉得失败了才挤第二次给我。
我跟爸爸说“之前我很少回来看你跟妈妈，以后你走了我会把你带到我家，带在我身边，好
不好”
爸爸点了头。
然后就喟叹式呼吸离开了，要走之前我喊了哥哥和妈妈，要跟他们说爸爸要走了，哥哥还在
跟女朋友讲电话，还不肯过来….
爸爸走后我便和哥哥说“你在爸爸生前一直骂他，爸爸会来找你”
爸爸走后我找台中的殡仪馆羽化爸爸，费用约45000内，用树葬（因为依照我哥我妈，不可能
有人帮他扫墓，我也没钱付灵骨塔）
虽然很简单的树葬但却很谨慎，爸爸在火花前还能有体面的西装、小池塘跟秋千，我还有买
一箱纸钱给爸爸，和爸爸生前最爱抽的一包长寿菸。
然后爸爸这么大的一个人，两个小时内就变成一盒灰沙，我的心情好难过…
继续著树葬的过程，我一样是一个人到台中大雅树葬园区，从爸爸过世到树葬全程只有我一
个人处理，爸爸，我想你第一个投资失败了但别担心还有我。
哥哥在爸爸告别式的那天去跟女网友吃火锅、见面打炮了（这些他脸书都有公开）
我把爸爸的一些灰放在我买的万年青盆栽里，ㄧ小小碎骨拿去制作成琉璃手炼要把爸爸带在
身边。
剩下的就在大雅让爸爸化成微风，以后也可以有理由去台中找爸爸顺便逛逛走走！
爸爸别担心你依然存在我的心里我的身边还有很多照片影片在我的手机里。
我想妈妈也会是我下一个长照悲歌的另一个故事，我也变的就算再累也会常常回去看妈妈，
也想接妈妈来北部但妈妈不肯，她担心哥哥。
这样的社会现实让我对未来没感觉有任何希望，希望未来要生小孩的最好多存一些钱不然就
不要生太多，照顾好自己身体，未来的长照悲歌会越来越多，希望未来的其他人能看到我的
文章，继续努力撑下去，需要帮忙时求助社会政府但不要抱太大的希望…我也希望自己因为
没有结婚生小孩的打算能在未来，帮助其它像我今年这样无助的人们。