作家吴晓乐 她的wiki：https://tinyurl.com/4sr74st8
6/2指控新北参议曾柏文性骚扰
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吴晓乐表示曾柏文6/3向她道歉道歉
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下面有人指控曾柏文的不舒服经验
记者赵思乐 她的wiki：https://tinyurl.com/mrf73cwb
6/4也指控新北参议曾柏文性骚扰
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曾柏文的wiki
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吴的指控文
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来讲我在艺文圈伤害相对小的一件。我完全没有证据，你可以说我在做梦，我也很希望我
只是做了一个梦。
当事者姑且以Ａ命之。记忆太缠人了，我不想认真回想，总之是开始写社论的日子。那时
，我在一个书写社群里过得很好，主要的编辑Ｂ给予我非常多的支持跟肯定，不厌其烦地
调整每一篇文章的细部，我敬重Ｂ，对自己的书写也充满期待。在Ａ也加入那个社群，跟
Ｂ成为了同事之后，我爱屋及乌地认为Ａ是个可以信任的前辈。Ａ跟我约见面，我没有多
想地赴会，以为就是对一些议题的抒发或闲聊之类，我跟Ｂ也有类似的聚会，我以为我可
以复制一样丰盛的收获。
我记得，初次照面，Ａ先是赞美了我的打扮，说他觉得我这样满好看的。我想了一下，说
谢谢。
Ａ建议我坐上他的车，我坐进去，并且告诉Ａ，我找了几间附近的店，也许我们可以去吃
宵夜。Ａ很认真地跟我说，他当天奔波了很久，非常疲惫，也不太想吃宵夜，他建议不如
我们就在车子内聊天吧。他问我是否介意他放音乐。我内心不安宁的感觉开始扩大，Ａ已
婚，有小孩，我也有伴侣。我的理智跟感性都提醒我，最好移动到公开的场合。但Ａ放倒
了椅背，双手交叉搁在脑后，闭上双眼，再一次强调他是真的很累，我们就这样聊吧。我
挣扎了很久，从来没有人教过我，这种情形你该怎么做。我不想让Ａ觉得我很多疑，或者
很不贴心，我只好开启一些话题。细节我忘了，但Ａ有稍微讲了一下我书写的缺陷，他认
为真正好的书写应该要是怎样又怎样。
我稍微要松一口气时，Ａ突然谈到他跟妻子的问题（之后几年我遇到不只一位男性跟我谈
他们跟妻子的问题，我逐渐知道那是在洒饵，就是在判断妳的反应，妳一旦咬了，他们之
后就可以说妳是自愿的），但至少那时我认真地想倾听Ａ，想说这是一个你欣赏的前辈的
人生的小麻烦。但我发现我的认真缓缓地被带到一个诡异的方向，Ａ谈到他很享受我们的
对话，记忆中他还说了一些，我们的频率其实更靠近，他在妻子身上难以找到类似的感受
之类的。
那股不安宁的感觉又回来了，我只好把话题带到Ａ的小孩身上，不断地询问孩子的近况，
平常跟妻子怎么分工照顾小孩。我隐约觉得我必须不断地把话题绕到他的妻小，我才可以
脱困，才可以表示“我没有那个意思”。我也忘了怎么结束的，只记得自己一直有快要窒
息的感觉，总之我“大致完好”、筋疲力尽地下车了。
Ａ后来尝试再跟我约见面，说要拿一些写稿相关的东西给我，我的回应是，其实可以用寄
的，不然，我不拿也没关系。
有好长一段时间我没有跟任何人讲这件事。我深信我要对这一切不舒服负责。我不应该穿
著短裤，看起来太自在了。我不应该上Ａ的车。我不应该在Ａ放倒椅背时，没有阻止他。
我不应该坐在车内跟Ａ聊这么久。我害怕，如果今天Ａ的妻子抢先一步说，吴晓乐跟我的
丈夫坐在车内聊天聊了几十分钟，这是事实，我百口莫辩。我没有立刻扳起脸色说，如果
要在车内聊天，对不起，我要走了。若有人指控我是个不懂得跟别人丈夫保持距离的人（
对，我是）。或者另一个版本，其实一切全是我多想，Ａ就真的累坏了，Ａ就是真的婚姻
有点小瓶颈需要一个倾吐的对象，我不要在那边小剧场。
我慢慢淡出了某些公共议题的书写，我不想再遇到Ａ，很多邀约我都一一婉拒了，宁愿写
在这儿，宁愿写免费的。直到几年后，Ｂ告诉我，Ａ离职以后，有人跟他报告Ａ的一些状
况，我听了几段，跟我的遭遇原来十分雷同。那个刹那，我才跟Ｂ坦承，我也是，我终于
告诉Ｂ我遇到了什么，以及为什么我变得有点“怪怪的”。这几年，我陆续又听到Ａ的传
闻，有些人受到比我严重数倍的伤害。我不知道怎么安慰他们。我后来做很多事情，看似
公益，回归到初衷都是在疗我自己的伤，懊悔我来不及阻止的灾难。
回到第一句话，Ａ对我造成的伤害是相对小的。很可怕，对吧。还有一些是我目前说不出
来，只能继续放在心里糜烂的。
吴表示曾柏文道歉
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6/2发文之后，6/3曾柏文先生传讯息跟我道歉，说他很抱歉。我接受他的道歉。我同时告
诉他，短短一天，我收到三位女性的私讯（如今变成五位）说他们遇到类似的遭遇。文章
里的编辑Ｂ，也收到一些诉苦的讯息，人数不断地增加。我希望曾柏文先生可以一并回应
，过去十几年，你到底是对哪些人，各自做了什么？为什么女性只是想好好写稿，参与公
共讨论，却得面对你的碰触、暗示、邀约？
最后，其实这三天我一直想私了，想轻轻放下，光是收到曾先生的私讯我就焦虑到反胃。
简莉颖给了我勇气，她说的对，如果我们好不容易走到这个位置，还是选择沉默，怎么示
范？昨晚看到董成瑜的文章，算是给了我最后一口气。好，我示范。如果你有听过曾先生
类似的事蹟，也请说出来。
网友留言曾对自己不舒服的经验
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谢谢珊珊写出来。我是其中一个私讯的人。我想说说我的经验。
实际上，在我所遭遇过的事情里面，这算是很小条的“不舒服”。2016年g0v summit在中
研院，我经由现场与会者引介，在会议场外跟曾柏文见面，他以端传媒编辑身分向我邀稿
一篇开放透明风潮的文章。
那是第一次（应该也是唯一一次）见面，他把我拉到一个有座椅的地方坐下来谈，那个地
方仍是公开的且离会场很近，现场有要谈事情、挖坑跳坑的人们很常会这样做，我不疑有
他。然而当时，我困惑的是，曾柏文的身体离我非常靠近，作为异性、初次见面的人，那
不是自然且礼貌的身体距离，这点我很确定。（补充一下：沙发很宽，我们应该是在议程
空档之间出来谈所以外面人没有很多，我们谈的也是开放透明主题的文章所以完全没有机
敏性，我们也不是在说悄悄话，真的不用坐那么近。）
我比较不确定的是，当时他也有把手放在我的膝盖上或肩膀轻拍，总之是有停留好几秒的
那种触碰。到底是哪个部位我真的印象模糊。但总之留下了“因为不是性器官，我不觉得
是性骚扰，但是也不该在初次见面（而且是邀稿而不是什么交友联谊意图的情境下）时有
身体的碰触吧？”这个印象。那就是一个不好的印象，不会想再跟这个人近距离互动的印
象。
然而那是我第一次在端传媒写稿，对我来说，我很想要这个机会。这个互动没有让我觉得
很被侵犯、很不舒服，自己也觉得不算是性骚扰，而且那就是一次性的邀稿，虽然觉得“
怪怪的”，但我没有太放在心上。
后来几年内，辗转听到有女生说跟曾柏文互动的“不舒服”，我马上就觉得，可以想像。
因此，也曾想要跟身边有机会接触到曾柏文的女生朋友提醒一下，但自己又觉得连“性骚
扰”三个字都没有构成，我这样是不是在抹黑别人呢？但我听到的“不舒服”经验，都是
这样聪明绕过违法界线，却仗势著组织或场域内的权力关系，而可以在那边缘，不断地用
一种（我个人会诠释成）“即使让对方不舒服，对方也会因为难以做有效性反击而放弃”
的自信而不断试探——
我觉得，如果是犯罪，可以归法律就归法律（很遗憾地有时候即使遇到加害者作出违法的
事、受害者也不敢走法律程序，包括我自己曾经也是这样。对方不是曾柏文）；然而曾柏
文的行为及其背后的意识形态，或许不是违法，不是严重地对个人施加的压迫（也许很多
人会觉得若是切割出单一行为者的情境里面，曾柏文的行为就是一种试探、一种邀约、一
种信任示好），但是当这样的事情“一 直 重 复 发 生”，我觉得恐怕就必须指认出来
，那是一种占据优势性别与优势权力关系，而能够不尊重对方的感受并把对方可能引起的
负面情绪及影响抛诸脑后的，一种人际互动之中极为不妥甚至恶意的行为。
长远而言，我们要对抗的与其说是曾柏文个人（在我自己的案例里面确实没有严重到需要
对抗），更该说是这种“即使让对方不舒服，对方也会因为难以做有效性反击而放弃，所
以我可以一直去做”的意识形态。对我来说这正是metoo 运动的特色甚至本质，而不只是
当事人之间的事实与状态而已；但是这一切都要从当事人经验的诉说、揭露、厘清之后才
有办法去做。
很谢谢珊珊跟大家的经验让我重新思考过一遍这些事情
记者赵思乐的指控文
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我在珊珊的Po下面猜了曾的姓以后 （吴珊珊原代号Metoo Po和后具名指证Po见评论），
一方面跟珊珊确认了她说的A是曾柏文，另一方面曾柏文也直接来跟我道歉了。我接受他
的道歉并希望曾先生是真的知错，但因事先也跟珊珊约好，如果她决定具名指证曾柏文，
我也会说出自己的遭遇作为支持和响应。
我曾说自己在台湾宣传《她们的征途》期间，两次受到性骚扰，其中一个是我上次提的媒
体大佬（前Po也见评论），另一个其实就是曾柏文。当时是2017年底，他其实已有性骚扰
传闻缠身，但或许实在是胆大，仍在知道我有（前）丈夫陪伴在台湾并是活跃女权主义者
的情况下，有以下行动（跟珊珊的情节非常类似，所以我一眼就看出她说的是曾柏文）：
当时曾柏文任端传媒评论主编，我作为常在端传媒发稿的特约记者，到台湾自然要拜会。
他先是以赶截稿时间为由，说只能约晚上10点在某咖啡馆见，该咖啡馆11点关门，我在附
近有晚饭局，想说聊一小时回家也不算太晚，于是答应。但他当晚出现后，说稿子没写完
，直接在我面前赶稿而非聊天，赶到咖啡馆关门，他就提出开车换一个地方（忘记是另一
个咖啡馆还是宵夜之类），我也只能答应。
但我上车后，他又说，自己还是不想去咖啡馆或宵夜，转而说我们去立法院（还是行政院
]时间有点久忘记了）后面的停车区，没什么人，可以静静聊会天。我出于女性“善解
人意”的期待是同意了，但已经越来越紧张车子停在深夜空无一人的行政区后，我紧
张得全身僵硬，紧紧地抱着自己的双肩书包，全身贴在车窗一边。已经忘记他跟我聊什么
，我只记得自己不断地提跟自己跟先生的关系和情意，并且不断讲中国抗争的悲惨故事破
坏气氛（对比王丹先生拿六四做不回应性骚扰挡箭牌，我用抗争者的悲剧来挡别人的
性骚扰，真是失笑小女子无能，抱歉也要借人血一用）
熬到午夜12点还是1点，曾柏文终于觉得索然而送我回家。回到家时，先生已熟睡依
稀记得自己羞愤疲惫和不敢置信杂陈（我难以相信自己书写了一整本女性抗争，而且27岁
人了，居然仍以隐忍收场）。第二天跟先生讲了这件事，也无后续。
后来我其实几次想揭露曾柏文（好像看到他的一些公开发言而情绪受刺激之类），都被先
生（前夫）劝住，说我不是台湾人，不好因私事被卷入台湾政治论战但前两天看到珊
珊发文，这套路实在过于熟悉
我想，在成为某国人、政治人以前，我首先是一个女人在担心舆论的批评猜忌之前，
我只想支持另一个受害者，一个素未谋面但命运共同的姐妹。
备注
也太多了吧 都是有wiki的人