※ 引述 《brad001》 之铭言：
: 虽然这个问题问烂了
: 但还是想要抒发一下
: 上上礼拜爷爷意外在家过世 是毫无预警的
: 活了二十几年 第一次真的面对自己的亲人过世
: 还是觉得好不真实
: 刚好人在国外 也没办法现场参加告别式
: 只能透过家人的镜头看着爷爷最后一面跟他道别
: 透过家人直播告别式
: 看着奶奶在告别式中一个人孤苦伶仃的望着周遭的人群
: 好像他不属于这个世界一样
: 看着看着更难过
: 家人在群组传有爷爷的照片每点开一次就会默默流泪一次
: 根本不敢再点开
: 大家怎么面对亲人过世 尤其是第一场告别式
先推荐一本绘本：泪汤，图书馆搞不好也有，如果找得到，推荐找来看，翻一翻也可以。
里面的重点很简单：哀悼有很大的个人差异，所以每个人能重新面对亲人逝世这件事所需要
的时间不同，过程会经验的也不同。在哀悼这段期间里，我们有时需要有个单纯的陪伴者，
有时需要自己独处的空间，这都是正常的、可能出现的哀悼过程。
在亲人过世以后，如果是自然死亡，有一些事对遗族是会有帮助的：谈论我们与逝世者之间
的相处记忆，“我印象中他是怎么样的人”“他喜欢穿的衣服是怎么样的衣服”等等，或者
听听别人说说自己认识的逝世者是个怎样的人，与遗族聊聊以前他们曾经一起去哪、做过什
么 。
如果能够抽出时间陪伴对方，也陪伴自己，在哀悼历程里就已经很够了。
这段历程不太能，也不太需要做什么。如果有一些仪式，比如做七，可以试试看让这些仪式
完满，或者尽量参与这些仪式。
可是在心理的感受上，哀悼没有太多可以做的，甚至可以说，对这个过程来讲，有一种“不
做”的品质会很重要。大体上，这种品质可能是：在哀悼的过程里，不去压抑，不逃避，也
不去找“应该”要出现的感觉，只是在一个适当的距离上，陪伴着出现的种种感觉。
我有个被我视作第二位母亲的亲戚，在我念研究所时过世。
十几年过去，我还是记得那天早晨发生的情境：早上5:43分，我在床上被手机吵醒，朝阳从
我的右手边洒落。我接起来，听到的第一句话，就是她过世了，在凌晨三点左右。
那时候的我不知道，为什么我在接到电话的那一刻可以如此无动于衷，完全没有任何感觉或
波澜。听完，我就只是换上外出服，从林口一路骑到三总。到的时候，时间好像是八点半，
这我就记不得。
灵堂就架在三总附近，葬仪社已经先把要处理的事项先简单处理完。而之后我做了哪些事，
到现在我已经记不太清楚。只记得，那时候像是机器人般，看着眼前的一切发生著、进行着
。
我像是这个场子里的局外人，想要对其他人说些什么，喉咙却像被卡住一样，话说不出来，
也不知道该说什么。
事情过去了一个月，两个月，几个月。我研究所的事仍持续进行着，却觉得好像少了什么。
而也是在这种情况里，我对她逝世的感觉也是一丝一丝，再来猛然回来。
她过世的一年后，我在骑车的路上崩溃，坐在路边大哭。那时候我才知道，我不是没有感觉
，是那些感觉被挡在外面，是身体处于保护而截断。
当中一个奇妙的感觉是，随着时间过去，我害怕遗忘这位亲戚的恐惧变得愈发强烈，变成了
一种“我怎么可以忘记她”的愧疚感。而后我才知道，我不可能忘记这个人（不然我就不会
十几年过去，还能打下这篇文），我会忘记的，是紧抓，是执著，是拒绝面对她已经死去的
事实。
所以有什么可以说的呢 我的经验是，好没有关系，不好也没有关系，那都是这段期间内可
能会出现的部份，生命本有的起伏。但祝愿你能在当中发现，不论是好，或者不好，平安都
在那里，柔软的接受都在那里，等着你去连结。
不知道怎么陪伴，先承认不知道有很重要的部份。因为不知道，我们才能探索怎么样陪伴更
适合这个人，或更适合那个人。
祝福你，也祝你们家人平安。