我爸的放弃急救也是我签的
但我爸是癌末所以最后那段时间我有好好的陪着他
我懂签放弃急救的压力
再给我选一次我还是会签
因为这对病人跟家人都是折磨
这种临时的突发状况
相信签这个压力会更大
只是你事后想想 放弃急救签下去是对的
不要觉得是你杀了你的爸爸
而是你把你对爸爸最后的爱
我婶婶的爸爸也是突发状况送医
状况不是很好医生就问家属要不要救
第一反应当然是救
救了之后就变成类植物人
就躺在那边呼吸而已
眼睛有反应这样
继续互相折磨好几年 是好几年喔
事后我婶婶与他的兄弟姊妹讨论后每个都说当初应该放手
因为这种状况后续的医疗费用、照顾责任都是问题
钱谁要出?谁要去看老人家?有状况要先找谁?
这些都可以吵
我朋友也有发生同样状况
他的亲人也是突然不舒服送急诊
一开下去发现很严重也是问要不要救
救了半瘫痪+智力退化
这辈子就要待在养护中心了
我朋友跟家人都还要工作赚钱
没人可以不工作专职照护
他事后跟兄弟姊妹讨论也是当初不该救
因为后续的费用等等的真的很惊人
好在他家有点底 钱的部份还过得去
所以其实这种状况如果医生评估过后是说救回来生活品质无法回复的话
真的就放手吧
这种况状下放手
至亲在心中会是最美好的状况你会怀念
如果是后期都躺在床上
家人在吵医疗费、照护责任的时候
反而是撕破脸的状况
这样真的没有比较好
所以放手也是一种爱 真的...
也希望有生之年可以看到台湾也能够安乐死
让自己决定要怎么走
而不是百病缠身还只能继续折磨
※ 引述《ghirsqwpl (HappyForever)》之铭言：
: 在2020年初父亲因为心肌梗塞进了医院装了心血管支架，这是我有印象以来的第3,4次手术了
: 而在过完农历年的两三周后，那天凌晨3点多我接到父亲打给我说他呼吸不顺
: 我从3楼赶到2楼时他已经开始意识有点模糊、胡言乱语
: 而等救护车到达时他已经没有意识，必须由我跟救护人员用一个类似椅子的支架将他抬下去
: 我请母亲跟着上救护车，我则上楼拿些东西随后跟上
: 在这短短爬上楼的时间仿佛一切都是假的，我整个人很空洞、漠然
: 父亲身体一直不好，有糖尿病、洗肾、心血管也不好，所以我其实早就在心里演练准备过了
: 但真的发生时，我觉得我整个人精神被抽离了... 明明才刚一起开心过完年的
: 后来我到了医院，看到母亲在抢救室外的椅子坐着
: 隔着门的隙缝我隐约看到CPR的机器用力按压父亲胸口
: 我站在外面不知道过了多久，脑中一片空白
: 一位医师走了出来说他们打了好几针强心针(请原谅我不确定正确名称，一个褐色小玻璃瓶)
: 而且也已经CPR一段时间，是否要让伯伯就这样安详离开，而且他脑部也缺氧一段时间
: 我问医师如果救回来他能康复吗? 医师说微乎其微，而且已经伤到脑了
: 我看着母亲用颤抖细微的哭腔说我想救他，一边听着医师的解说，一边听着急救房里CPR机器的声音
: 我脑中有无数的想法
: 而我第一个想法居然是我才刚毕业，薪水3万初，什么财产都没有，我有办法照顾好一个植物人吗?
: 母亲年纪也大了，我要让她这样每天照顾一位植物人吗?
: 我突然觉得自己好恶心，人命关天之下我居然在想这种现实的问题，我觉得自己很自私很可恶...
: 我默默地跟妈妈说，我觉得爸爸如果终身卧床让人把屎把尿，他会很痛苦的，我们应该放弃急救
: 医师把机器移走之后，我们可以进去看他
: 妈妈轻轻的握著爸爸的手哭着轻声呼喊老公...老公... 而我则是站在一旁小声的说了几次对不起
: 看到父亲的那一刻，我第一个反应是我杀了人，放弃急救的是我，我杀了自己的父亲
: 医生说的微乎其微不是表示还有可能吗? 会不会过几年有新的医疗技术呢?
: 然后我放弃了，不就是我害死的吗? 我是不是因为害怕负担植物人才放弃的?
: 如果我今天有成就一点、有钱一点、有本事一点，父亲是不是就不会死了?
: 我觉得我永远没办法原谅自己，如果有地狱的话我一定会下地狱
: 从房间出来之后，我坐在椅子上，我居然无法控制的嚎啕大哭
: 我与父亲的感情说不上非常好，但我居然哭到不能自己，我也不知道为什么
: 母亲在一旁轻轻地拍着我的肩膀，等我缓过来已经天亮，医院也开始人来人往了
: 我一直都觉得安乐死很重要，放弃急救很重要
: 我在看人做决定的时候都觉得安乐死、放弃早点让病人解脱不是对大家都最好的选择吗
: 等自己遇到的时候才知道，那不仅仅只是签上一个名字
: 而是那种你正在杀死你重要的人，而且你要亲眼看着他死去，而你却无能为力，并且是因为你他的生命结束了
: 那种压力、那种痛苦、那种恐惧才是最让人难以接受的
: 而且我觉得这种罪恶感我会背负一辈子
: 希望各位能够好好地陪伴自己最亲的人，好好爱着他们，而他们也能好好爱着你
: 希望大家永远不要有必须做出这种选择的时候