“有一回，我放在桌上的一把削笔刀丢了，其实它对我毫无用处，就这样随便撂著。我告诉
了女房东，怎么也没有想到她会用树条抽女儿。但是她刚骂过孩子（我平时很随便，他们跟
我也很不客气），说什么一件破衣服丢了，怀疑是她偷的，甚至还揪她的头发。当这衣服在
桌布底下找到后，那女孩竟连一句埋怨的话也不愿说，只是默默地看着。我注意到了这点，
也就在这时候我才头一次看清这孩子的脸，而在这以前它只是倏忽闪过。她长著一头浅色的
头发，脸上有几颗雀斑，脸长得很普通，但含有许多稚气和文静，文静极了。母亲不高兴了
，因为她女儿并不因为白白挨打而埋怨，她向她挥起了拳头，但是并没有打下去，因为这时
恰好赶上我丢了那把小刀。说真的，除了我们仨以外，谁也没来过，而能绕过屏风到我屋里
去的只有这女孩。那娘们怒不可遏，因为她还是头一次打女儿打得没有道理，她扑向扫把，
从扫把上拔出几根树条，当着我的面就抽那孩子，把她抽得浑身是伤，马特廖莎并不因挨了
打而哭喊，但是每打她一下就有点异样地抽泣。后来又大声啜泣，抽抽搭搭地哭了整整一小
时。
但是在这以前发生了这样一件事：正当女房东扑向扫把抽树条的时候，我在我床上找到了那
把小刀，它不知怎么从桌上掉到床上去了。我立刻想先别声张，好让她妈先抽她一顿。我决
定这样做是刹那间的事；在这样的时刻我总是屏住呼吸，上气不接下气。但是我打算丁是丁
卯是卯地把一切说清楚，不致有任何事情留下来没有说。
我一生中曾经多次处在非常耻辱、异常丢脸、卑鄙和主要是异常可笑的境地，任何这类状况
除了激起我的极大愤怒外，它还常常在我心中唤起一种令人难于置信的快感。就如犯罪和遭
到生命危险时的情形一样。如果我偷东西，我在偷东西时就会感到一种狂喜，因为我意识到
我这人竟会卑鄙下流到这种地步。我喜欢的不是卑鄙下流（我此时的理智还是完全健康的）
，但是我喜欢因痛苦地意识到我卑鄙而出现的狂喜。就如任何一次，当我站在决斗线上等候
对方开枪时，我就会感到一种极其无耻的、如痴如醉的感觉，而且有一次这感觉还非常强烈
。我承认，我自己也常常寻找这种感觉，因为对于我来说这感觉比任何这类感觉更强烈。当
我挨人家耳光的时候（我一生中挨过两次耳光），我也有这感觉，尽管我非常愤怒。但是这
时如果能克制住愤怒，那得到的快感就会超过你所能想像的一切。我从来没有把这想法告诉
任何人，甚至都没有暗示过，我一直把这看成耻辱，讳莫如深。但是有一回，在彼得堡的小
酒店里，有人狠狠地揍我，揪我的头发，我就不曾有过这个感觉，我只感到无比愤怒，当时
我没有喝醉酒，只是跟人打架。但是，换了在国外，如果一个法国子爵揪住我的头发，把我
摁倒在地，打了我一记耳光，而我为此一枪打掉了他的下巴颏，我就会感到狂喜，也许我就
不会感到愤怒了。当时我就是这么认为的。
我说这一切是为了让所有人知道，这种感觉从来没有完全征服过我，我永远保持着清醒的意
识，最完全的意识（因为一切都是建立在意识之上的）。虽然有时候这种感觉攫住我，使我
失去理智，但我永远没有达到忘我的地步。有时候我会勃然大怒，怒火中烧，但与此同时我
又能把它完全压下去，甚至达到最高点，怒不可遏时，我也能蓦地止怒；不过我自己从来不
愿意止怒。我坚信我可以像个修士般度过一生，尽管我像野兽一样贪淫好色，因为我天性好
色，而且永远乐此不疲。我一直到十六岁都纵情声色，荒淫无度，就像让-雅克·卢梭曾经忏
悔过的那样，可是过了十六岁，我一乐意就停止了。只要我乐意，我永远是自己的主人。总
之，大家要明白，我不用环境呀，疾病呀等等来为自己的罪行开脱。
马特廖莎坐在自己小屋里的一张小板凳上，背对着我，在用针线缝什么东西。最后她突然唱
起歌来，声音很低；她有时候常常这样。我掏出怀表，看看几点了，两点。我的心开始跳起
来，但这时我又问自己：我能不能罢手，不干这事？我立刻回答自己：能。我站起身来，开
始蹑手蹑脚地向她走去。他们家的窗台上放著许多洋绣球，阳光充足，非常明亮。我轻轻地
坐到她身旁的地板上。她打了个哆嗦，非常害怕，跳了起来。我抓住她的一只手，轻轻地吻
了吻，又把她摁到小板凳上，开始望着她的眼睛。我刚才吻了她的手这事，突然把她逗笑了
，毕竟是孩子嘛，但是她只笑了一秒钟，因为她忽地再一次跳起来，而且显得害怕极了，怕
得脸上都掠过一阵痉挛。她两眼一动不动地紧盯着我，感到可怕极了，嘴唇也开始抽动起来
，想哭，但是毕竟没有叫出声来。我又开始亲吻她的两只手，把她抱过来，让她坐在我的大
腿上，我亲吻她的脸和大腿。当我吻她的大腿时，她全身猛地退缩了一下，仿佛害羞似的微
微一笑，但是这笑有点像佯笑。她的整个脸都羞得通红。我一直悄悄地向她说著什么。最后
突然出现了这样的怪事，这事我永远忘不了，使我感到很吃惊：小女孩突然伸出两手，搂住
我的脖子，突然主动地拼命吻我。她的脸现出一种狂喜。我差点没站起来走开——这么一个
不点大的小女孩居然会这样，我感到不快——出于一种惋惜。但是我克服了我突然升起的这
种害怕感，留了下来。
当一切完事之后，她有点不好意思。我没有安慰她，劝她，我已经不跟她软语温存了，她望
着我，胆怯地微笑着。我突然觉得她的脸变得很蠢。随着一分钟一分钟过去，她变得越来越
不好意思了。她用两手捂著脸，站到一个角落里，脸朝墙，一动不动。我怕她又像方才那样
惊恐不安，所以就默默地走出了公寓。
我想，发生的这一切，她一定觉得奇丑无比，可怕极了。尽管她在繈褓里想必就听到过许多
俄国的骂人话和各种各样的奇奇怪怪的谈话，但是我完全相信，她还什么都不懂。最后她肯
定会觉得她犯了弥天大罪，她罪不可赦——“我杀了上帝”。
就在这天夜里，我在小酒店里跟人大打出手，这事我在前面已经捎带提过。但是第二天早晨
我却在自己的公寓里醒了过来，是列比亚德金把我送回来的。我醒后首先想到的就是她有没
有说出去；这时我真的很害怕，虽然并不太害怕。这天上午我很开心，对谁都特别好，我那
帮狐朋狗友也都对我很满意。但是我还是撇下他们大家，去了豌豆街。我在楼下的门厅里遇
到了她。她被派去买菊苣根，刚从小铺回来。她一看见我就非常害怕地飞也似的跑上了楼。
当我进屋时，她母亲已经抽了她两个嘴巴，因为她“不要命”似的跑进了屋，这倒把她害怕
的真正原因掩盖过去了。总之，一切暂时还平安无事。她不知钻到哪里去了，反正我在那里
的时候，她一直没进来。我待了将近一小时就走了。
傍晚，我又感到了恐惧，但这恐惧已经比早上强烈得多。当然，我可以抵赖，但是她们可以
揭发我。我似乎看到了苦役营。我从来没有感到过害怕，除了我一生中发生的这件事情以外
，无论是过去还是后来，我从来就没有怕过任何东西。尤其不怕去西伯利亚，虽然我曾不止
一次可能被流放。但是这一次我却害怕了，当真感到了恐惧，不知道为什么，这还是生平第
一回，这感觉很强烈，很痛苦。此外，晚上，在公寓里，我恨透了她，恨不得杀死她。我最
恨的是想起她的笑。我心中产生了一种蔑视，掺杂着无比憎恶，就因为她跟我干完那事以后
，竟敢跑进墙角，用手捂著脸，我陡地感到一种莫名其妙的狂怒，然后就感到浑身发冷；快
天亮的时候开始周身发烧，我又感到一阵恐惧，但这恐惧已经如此强烈，我不知道还有什么
比这更厉害的痛苦了。但是我已经不再恨这小姑娘了，起码不再跟昨晚那样一阵阵发作了。
我发现，强烈的恐惧能把憎恨和报复感驱除净尽。
我醒来时已将近中午，精神饱满，身体健康，对昨天发生的某些感觉甚至都感到惊奇。然而
我当时的心绪很不好，而且又不得不到豌豆街去，尽管我感到十分厌恶。我记得当时我非常
想跟人吵架，不过要大吵大闹。但是，我到豌豆街之后，突然发现尼娜·萨韦利耶芙娜，就
是那侍女，在我的房间里，她已经等了我差不多一小时了。我根本就不喜欢这姑娘，因此她
到这里来自己就有点害怕，因为她不请自来，怕我生气。但是我看见她却忽然非常高兴。她
长得不难看，但是举止稳重，并带有一种小市民喜欢的风度，因此我那女房东早就向我对她
赞不绝口。我进门的时候她俩正在喝咖啡，而房东太太由于能找到一个人聊天，又谈得这么
开心，感到非常快乐。我在他们家那间小屋的角落里发现了马特廖莎。她正一动不动地站那
儿，看着母亲和那位女客。当我进去的时候，她并没像上回那样躲起来，也没有跑掉。我只
觉得她瘦了好多，似乎在发烧。我跟尼娜亲热了一番，关上了通女房东家的门，我很久不曾
这样做了，因此尼娜走的时候非常高兴。是我自己让她走的，此后，我两天没有回豌豆街。
我已经玩腻了。
我拿定主意一了百了，先把房间退了，并且离开彼得堡。但是我回去退房的时候，却遇到女
房东很惊慌和很伤心：马特廖莎病了，已经病了三天，每天夜里都发烧，半夜还说胡话。我
自然问她，马特廖莎说胡话时说了些什么（我们是在我的房间里悄悄地说的）。她悄悄地告
诉我，她说的胡话“可怕得不得了”，她说：“我杀了上帝。”我建议请位大夫来，由我出
钱，但是她不肯：“上帝保佑，不看也会好的，她也不是老躺着，白天还能出去，刚才还上
铺子去买东西呢。”我决定过会儿等马特廖莎一个人在家的时候再去看她，因为女房东说漏
了嘴，说她五点前还得上彼得堡区810跑一趟，所以我决定晚上再来。
我在饭馆里吃了饭。五点一刻整我又回到了豌豆街。我从来是带着钥匙自己开门进屋的。除
了马特廖莎以外没有一个人。她躺在小屋里用屏风挡着的母亲的床上，我看见她向外张望了
一下；但是我佯装没看见。所有的窗子都开着。空气很暖和，甚至很热。我在屋里走来走去
，然后坐到沙发上。直到最后一分钟，一切我都记得。我决定不先跟马特廖莎说话，我觉得
这样做别有一番情趣。我等著，坐了整整一小时，突然她自己从屏风后面跳了出来。我听见
她从床上跳下来，两只脚在地板上发出咚的一声，接着就听到相当快的脚步声，她站在我的
房门口。她默默地望着我。在这四天或五天中（从那时起我一次也没有很近地见过她），她
的确瘦了许多。她的面容憔悴了，脑袋大概还在发烧。眼睛变得大大的，一动不动地盯着我
，似乎带着一种隐隐约约的好奇心（我起先这么觉得）。我坐在长沙发的犄角上看着她，没
有动弹。这时我又忽然感到一种憎恨。但是我很快发现她根本不怕我，说不定还处在一种谵
妄状态。但是她并没有处在谵妄状态。她突然冲我频频点头，就像有人恨透了某人，向他不
住点头一样，她突然向我举起自己的小拳头，站在原地，开始用拳头威胁我。在开头一刹那
，我觉得这动作很可笑，但是紧接着我就受不了了。我站起来，向她挪近了点。她脸上充满
在孩子的脸上不可能看到的那种绝望。她一直威胁地挥舞着她那小拳头，谴责地向我频频点
头。我走近她，开始小心翼翼地劝她，但是我看到她听不懂，因为她忽然跟上回那样伸出两
只手捂住了脸，走开了，站到窗口，背对着我。我撇下她，回到自己房间，也在视窗坐了下
来。我怎么也弄不明白为什么当时我不走开，而是仿佛等著什么似的留了下来。隔不多久，
我又听见她急促的脚步声，她走出门外，走到外面的木头回廊，回廊上有楼梯可以下楼，我
立刻跑到我的房门跟前，微微推开了门，还来得及窥见马特廖莎钻进紧挨着另一个地方的一
个鸡窝似的非常小的储藏室。我脑子里倏忽闪过一个奇怪的想法。我关上门，又回到窗户旁
。不用说，倏忽间闪过的想法不能信以为真；“但是，然而”……（一切我都记得。）
过了片刻，我看了看表，看见了时间。傍晚渐渐降临。我头上有一只苍蝇在嗡嗡叫，老停在
我脸上。我捉住它，捏在两只手指里，放出了窗外。楼下院子里声音很大地驶进一辆大车。
在院子一角的一扇窗户里还有一位裁缝师傅在大声唱着小曲（已经唱很久了）。他坐在视窗
干活，我可以看到他的身影。我想到，既然我走进大门爬上楼梯时，谁也没有遇见我，那么
我现在下楼，当然也不应当让任何人遇见，于是我把椅子从窗边挪开，接着拿起一本书，但
是又把书撂下，开始望着洋绣球叶子上的一只很小的红蜘蛛，望出了神。直到最后一刹那，
一切我都记得。
我突然掏出怀表。她出去后已经过了二十分钟。我的猜测似乎不无可能，但是我拿定主意再
等一刻钟左右。我也想过，她会不会已经回来了呢？我听漏了也说不定？但这是不可能的：
周围死一般寂静，连每只小苍蝇的嗡嗡叫声我都听得见。突然我的心开始怦怦地跳起来。我
又掏出怀表：还差三分钟；我硬是坐过了这三分钟，虽然我的心跳得发疼。这时我站了起来
，戴上了礼帽，扣上了大衣，环顾了一下房间：是不是一切仍旧在原来的位置上？有没有留
下什么我曾经来过的痕迹？我又把椅子搬到它原来放的离窗户稍近一些的地方。最后，我轻
轻开了门，用我的钥匙把门锁上，然后向小储藏室走去。储藏室的门虚掩著，但是没有闩上
；我知道它也闩不上，但是我不想把它打开，而是踮起脚尖，开始向门缝里张望。就在我踮
起脚尖的那一刹那，我想起了，当我坐在视窗，看着红蜘蛛，看得出神的时候，我就想过，
一会儿我将怎么踮起脚尖，眯起一只眼，窥视这门缝。我之所以在这里添上这细节，为的是
我一定要证明，我当时的理智有多么清楚，多么沉着。我向门缝里张望了很久，可是里面黑
黢黢的，但也不是黑得完全看不清。最后我终于看清了我想要看的东西……我要得到完全的
证实。
我终于决定我可以走了，接着就下了楼。我没有碰见任何人。大约过了三小时，我们那帮人
已经脱了外衣，坐在公寓里喝茶，在打一副旧牌，列比亚德金还朗诵了诗。大家谈天说地，
好像凑趣似的，一切都妙趣横生，十分可笑，而不是像往常那样，傻喝傻玩。那天基里洛夫
也来了。谁也没有喝酒，虽然桌上放著一瓶罗姆酒，但是只有列比亚德金一个人稍微喝了点
。普罗霍尔·马娄夫说“只要尼古拉·弗谢沃洛多维奇心满意足，不闷闷不乐，我们这帮人就
肯定很开心，话也说得聪明有味”，这话我当时就记住了。
但是已经十一点钟光景了，住在豌豆街的那女房东派了一名扫院子家的小女孩跑了来，她来
给我报信：马特廖莎上吊了。我跟这小女孩去了，看见了女房东，她自己也不知道她派人来
找我要干吗。她要死要活地又哭又嚎，乱成了一团，有许多人，还有员警。我在门厅里站了
一会儿就走了。
几乎没人来打扰我，只问了一些该问的问题。但是，除了这孩子有病，最近几天常常说胡话
，因此我曾建议去请个医生来，由我出钱，此外我就什么情况也提供不出来了。警方还问过
我丢小刀的事；我说，女房东用树条抽了她，但这也没什么。至于我晚上来过这事，则谁也
不知道。关于法医检查后有何结果，我什么也没听说。”
有没有我终于看清了我想要看的东西我要得到完全的证实的八卦