嚎啕大哭，这里是机掰客家人。
※ 引述《mpyh12345 (嘉义金城武)》之铭言：
: 如题
: 爷爷大约一个月前诊断出癌症4期，医生说大概剩一年内，那时候说真的就心中有点惆怅，
: 但
: 感觉没太深。
: 结果才过一个月左右，前几天在家突然没食欲还吐赶紧送急诊，
: 说急速恶化......我爷爷他也不想插管，所以大概就时间早晚的问题而已。
: 刚刚我爷爷还交代我姑姑，说存的钱要让我当学费......
: 光是看到这讯息我就已经泛泪了，
: 然后等等要去探病，大概是最后一面了......
: 不想让我爷爷看到我哭成跟白痴一样，
: 有没有什么方法可以忍住不哭啊，就当下就好，事后哭成猪头也无所谓。
: 有没有卦？
: ====================
: 回家了，
: 眼泪跟鼻涕都不争气的狂流猛流，口罩湿黏有够恶心，但我爷爷真的是很坚强一直叫我们不
: 要哭，也让我至少话还能好好讲。
: 还在那边讲阿扁给的老人年金还没领够本很可惜，听到都笑出来了，也许是他的态度让我没
: 那么悲伤，讲到后来我根本在边哭边笑，说真的插管插下去搞不好他就不能这样意识清楚的
: 讲话了吧。
: 八卦肥宅真的很暖，每则推文跟回文我都有看，the暖。
我曾经是一个很内向的人。
直到前两年，我妈跟阿嬷相继在半年内走掉。
我妈是在我准备研究考试的时候走掉。
准备考试的时候我对自己很严格，
都把手机放在系图，
回家强迫自己睡觉。
当打开手机、知道我妈走掉的时候，
已经是隔天早上十点的事情、我没有见到最后一面。
我爸在电话另外一端哭着要我回家帮忙。
因为他有躁郁症，我怕他情绪不稳到自杀，
决定搭上最快的一班高铁回南部老家。
一下高铁，就被带去葬仪社决定时间火化跟下葬。
下葬的日期是研究所考试前一天，
而那天是研究所考试前十天。
在这十天里面要应付从莫名其他地方来的亲戚、
帮崩溃的我爸写追思文、
还要读最后一遍的考古。
那个时候很讨厌自己是独子，
如果有兄弟姊妹的话，
至少有人可以站在同一个高度理解我、包容我的心情。
或许还能帮我写追思文（摊手
讨厌自己的家庭。
可以从那种状态走出来的我一定是某种超人。
总之，在一切结束后三个月换阿嬷告急。
每次去看她都像在看最后一面。
我曾经是个很内向的人，
但是经历了一次重大分离后感觉很不一样。
觉得有什么感觉应该要马上说出来
计画好当阿嬷走掉之后，
要回去对她说：我爱你。
人死后听觉是最后一个消失的，
那种情境亲戚也不会觉得奇怪。
没想到因为讨厌自己家庭的关系，
去修了系上最难的课，
整天把自己关在实验室或电脑前，
希望可以摆脱这种感觉。
结果这次我又来不及回家。
之后的日子里，
我会对我爱的人很自然的说出：我爱你。
一方面是怕现在不说就来不及说了，深感人生无常。
另外一方面是希望让别人感受到我的爱。
小插曲是前阵子有人对我说：
你说你爱我，但是你都没有包容只是嘴上说说。
当下我深陷到很深的回忆里面，不知道该怎么回答，
只说了一句：
＂那让我们再相处久一点嘛＂
上礼拜三上班的时候看到这篇文章，
也是一时之间陷到很深的回忆里面。
现在才下笔把感觉写出来，
或许还有一部分的我是很内向的。
但是我尝试写出来了
推荐你找不相关的平辈或朋友聊聊，
这阵子家人应该也是深陷悲伤里面。
想哭就哭吧，我们毕竟是血肉之躯。
经历过这些，你会获得一些人生中很重要的礼物。
我不知道那是什么对你来说会是什么？
对我而言是坦率的能力。
我曾经是个很内向的人，
但是我很幸运，在年轻的时候就获得这种能力以及经历。
如果都找不到人，也可以写信给我。
我了解至亲逝去是什么感觉。
言尽于此
谢谢指教