※ 引述《nges10310 (隳坏)》之铭言：
: 当年921是怎样情形
: 当时才4岁 完全没记忆
: 有老乡民可以说说当时情况吗
: 只记得 天空很多星星
如果你真心想知道
且让我回答，如果可以
我但愿没有人再经历跟我一样的痛苦
以下转贴自本人脸书，如果有亲友发现，请不要出来认亲
感谢
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也希望我的回忆不会让你们痛苦
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921地震那年
我国小即将毕业
因为家里有些事,
平常住在山上的外公外婆来家里照顾我和妹妹
在那天之前的很多事我都忘光了
但当天当晚从我惊醒之后的每件事
每个我眼前闪过的画面
都像是烙印般深深的刻在我脑中
忘不掉
我在那个时候睡觉一定要有小夜灯
已经不确定到底是灯先因为停电熄灭
还是地鸣唤醒了我
又或是第一波地震已经赶到
总之我在黑暗中惊醒
还没搞懂为什么停电且耳边有阵嗡嗡作响的声音时
瞬间天摇地动
周围的东西发出剧烈声响,各种东西纷纷往下掉落
我当时吓的钻回被窝
宁愿相信我是在做噩梦
但接下来的更剧烈的天摇地动
体感上仿佛过了有10分钟之久
在我忍不住把头探出被窝时
天花板在我面前崩落
眼前突然出现的一个很不切实际的洞
原本应该连接外公外婆卧房的那个拉帘门消失了
取而代之的是无法跨越的黑暗和杂物
我很慌,其实我不清楚发生了什么事
但当时睡在我旁边小学1年级的妹妹
被吓的大哭，我想我得做点什么
我急忙呼唤著外公外婆,爸爸
同时试着推开阻碍在两间房间之间的杂物
但我没听到回应，也推不走那些杂物（大概是屋顶）
耳边能听到的只有某种闷哼的声音
（后来知道是被压得喘不过气的外公的呼吸声）
然后第二波强烈地震到了
又是一阵天崩地裂
我不知道在哪个时间突然想到百科全书上对于强烈地震的描述
我还记得我当下很迟疑，但我选择相信这个答案
告诉妹妹先到书桌底下躲好
我会想办法
也不知道是到第几次的余震
我开始彻底放弃到隔壁找外公外婆
内心也已经闪过全家可能只剩我和妹妹的念头
所以
选择开始思考怎么离开家里
我必须怎么带着妹妹离开。。。
但
房门口那扇门完全的卡死
推不动有拉不开
用脚猛踹了好几次之后它突然哗然的开了
连带房门外的杂物大量滚入房间
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我试着等待一波较大的余震过后
想带着妹妹穿越崩塌堆满杂物的客厅
当时妹妹很怕黑，不愿意穿过漆黑的客厅
我一边走在前面探路
一边用拍手的声音鼓励她往我走过来
就在我抵达客厅门口的时候
爸爸终于从后半段的残垣断壁中探出脑袋
我无法说明
当时的我有多松了一口气
当时的我有多想大哭
但余震还在一波波
而且我当时总觉得
这么强烈的地震，可能的会有百科全书上说的超级海啸
（当时没意识到我们是南投）
所以我短暂跟爸爸沟通之后还是继续带着妹妹从门口出去
一边心急的等待爸爸脱身
顺便祈祷爸爸能救到外公外婆
但地震太多了
我又没有勇气跨回那栋本来是家的地方
忘了是哪个邻居告诉我
大家都先去空地上等
爸爸待会就会出来
于是我带着妹妹到空地上等爸爸
我永远记得在巷子外的空地上
我心急着看着巷底的家里等爸爸出来
而巷底天边是一大片红光（埔里酒厂大火）
爸爸出来时轻声告诉我
外公受了重伤，妹妹还是在哭也是因为受了轻伤
他要陪他们上救护车去医院
问我能不能自己待在空地上
跟邻居们在一起
我愣了愣点头，爸爸又轻声的说：阿嬷大概不行了
我再点了点头...
毕竟早在我过不去那间房间时我就有了这些猜测...
后来只剩下我一个人躺在空地上
跟邻居一起等待天亮
耳边听到的全是邻居大人们陆续传回来的坏消息
当时的我很怕
怕妈妈不在家。怕爸爸妹妹路上布知道安不安全
怕其它亲戚不知道有没有出事
而天亮后印象里第一个看到的亲戚是大舅舅
我还记得他问我：外婆咧？
我回答不出来
只能指了指家里的房间
在他进去之后
记忆里一直最凶最可怕的他，发出我从来没听过的哀嚎声：
奈欸安捏啦
那句只要我想，始终能在我脑海里回荡
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天亮
我很不愿意面对现实
我很希望这些只是我做恶梦
所以我试着骑着脚踏车
往外逃，也不知道自己能逃去哪
又是到底多久，我才不甘愿的回到家
那时
外婆已经被搬到屋外躺在那片被我踢落门板上
上面覆蓋著窗帘
其它亲戚和爸爸也已经过来
大家陆陆续续的跟外婆的遗体拜拜
我记得
当时的爸爸
衣衫褴褛的在外婆遗体前
下跪
磕了好几下有声音的响头
脸上的哀伤痛苦和自责
我到现在都还记得
从那个时候
我常常愣著好像外表和内在分成两层
彼此接触不良，却又能彼此对话
在将外婆送回山上
后
大家躲回山上老家的三合院广场
睡在车里或广场的躺椅上
天空是满天星斗
美丽却又虚幻的非常不切实际。。。
每天我都好像活在梦里面
不知道自己在哪，那个愣愣的感觉
只有在哭和讲话的时候才会稍微消失一些
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在那之后我有非常严重的黑暗恐惧
我无法进入黑暗的空间
就算我知道电灯开关就在门内两步的距离
我都跨不进去
我也不愿意闭上双眼洗澡，洗脸或是其它事
每天都逼迫着自己筋疲力竭无意识的昏睡过去
就算是在学校里
我也还是会发生愣住出神的状况
我不清楚自己怎么了
也不知道为什么常常有种虚幻的感觉
甚至偶尔记忆会模糊
而我一直拒绝看外婆最后一眼
仿佛看了就要承认她的离开
又害怕看到的不是记忆里慈祥的她
不想看到她的痛苦......
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１年２年５年１０年过去了
曾经有人说我是救了妹妹的英雄
但我从来不觉得自己是
也曾经不只一次有人嘲讽我
为了出名把救妹妹，死外婆，经历过地震拿来说嘴
我当时气到哭
我有多希望拿我任何东西来换取这些事从来没发生过
我也很难解释从什么时候开始
我把这些记忆深深的锁在脑海里
不愿意谈，却也忘不掉
我不只一次想过
为什么之前我要跟外婆换床位
如果是我会不会来的急逃
如果死的是我
会不会亲戚大家们，就比较不会那么伤心
外婆是全体大家的支柱
为什么死的不是我就好了.....
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就像魔戒里佛罗多挨了戒灵一剑
后来他说：或许我身体伤口好了，但灵魂某处却永远少了点什么
也不清楚又过了多久
心里的那个影子才慢慢消失
终于能进入黑暗的环境
终于不会再进入那个不自觉愣住的状态
终于能在全黑环境中睡觉
终于不再害怕地震
终于跟家人敞开心胸而谈
终于不再因为外婆的离开而哭泣
终于开始想念记忆里快乐的她
终于不会害怕自己一个人
终于心中有了自己的光
也记得
再冷也要做自己的阳光
PS：阿嬷我永远记得你,爱你