黄大谦
我知道这篇文章来得有点晚，我很抱歉，但我真的花了好长的一段时间，我做了好多尝试
让我的情绪平稳，才有办法稍微整理好自己的思绪。
　
当晚我得知消息的时候，我躺在床上，手脚溼冷，我把自己包在两层棉被里面，我的心脏
跳得好累，但我睡不着，我全身又开始发麻。最近一年我习惯用电脑播放雨声帮助我入睡
，昨晚我第一次把一个小时的雨声听完了却还没有睡着，接着电脑开始播第二个小时不一
样的雨声，然后第二个小时的雨声也播完了，电脑开始播第三个小时的雨声，但我的心脏
还是剧烈地跳动着，我不知道最后我有没有睡着，因为我不管醒著梦着，想的都是同样的
事情。
　
大家都觉得我不在乎，其实我在乎得要死，我在乎到我快疯了，这一年半我没有办法听到
他的名字，我只要一听到有人在影片里或是在生活中讲出毋汤喔三个字我的心脏就会开始
疯狂跳动、全身开始冒汗。
　
去年那时在看到网友留言后我把影片设为私人影片，在个人脸书私讯询问光头哥哥对这部
影片的看法，但我的讯息停滞在他的陌生讯息里，他没有看到。而在我把影片设为私人后
，我的个人脸书被灌满了近千则指责的留言，指责我想逃避，一部分的留言就事论事，另
一部分是纯粹的羞辱，在看完这些留言后我没有能力处理这件事情了，我知道我做错了。
　
我全身发麻、颤抖到我没有办法思考，我整天躺在床上，试着无视手机上疯狂跳出的讯息
。以前看他的影片可以笑得很开心，还可以跟同学在电脑教室讨论为什么YouTube要一直
删掉他的频道，但是事件过后我再也笑不出来了，原谅我不知道他后来过得怎么样，因为
我真的无法在情绪稳定的状态下再去追踪他的新影片。
　
隔天，我朋友跟我说光头哥哥在直播上说他并不介意我影片上的玩笑，但是我不敢看，我
只能听朋友转述他在直播上说了什么，他似乎说的是他不介意我的玩笑，因为他觉得在网
路上发影片本来就要接受别人的评论，听完他的回答我没有放松的感觉，我不知道他是真
的不在意，还是他觉得他不应该在意，但是我没有能力也没有勇气知道他真正的想法，我
朋友帮我把影片设回公开，拟了一个道歉的声明放在留言处，然后告诉我忘了这件事，他
说再多的回复只会让网友把我的事件当连续剧在追，但说实在的，我自己也没有能力打出
更多回复了，而我也从来没有办法真的忘了这件事。
　
我创频道六年了我不知道我当初为什么会犯下这么荒谬的错误，我以为只是一个无伤大雅
的玩笑，但是在看完网友留言后，在自己重新审视后，我真的觉得这样的玩笑很不好，而
且完全是可以避免的。
　
我很抱歉没有经过光头哥哥的同意使用他的影片片段，还用这样嘲讽的方式呈现，我很对
不起，也很抱歉拖了这么久的时间才有完整的说明，这一年半以来我没有停止思考过当时
怎么做才是最正确的处理，但我思考得再多好像都没有办法弥补，我也没有勇气点开我当
时的影片正视自己的问题，所以我一直都在逃避，我也没有勇气承认自己软弱。
　
在这段期间我做的影片都以自贬型的幽默为主，或是一些日常或是跟别人合作的影片，有
朋友在几个月前跟我说我最近做的影片是不是都比较保守，我不知道他是真的想用“保守
”这个字还是他是在委婉地跟我说我的影片变无聊了。
　
这一年九个月里我做了两部跟酸民主题相关的影片，一方面是观众想看，另一方面是我想
证明自己没有变无聊，但是两部影片都满难笑的，或许是因为我不是真的有话想说才拍影
片，我只是为了拍而拍，为了酸而酸。
　
我一直都不是什么酸民克星，我每次找酸民留言的素材都要放出震耳欲聋的音乐盖过自己
颤抖的心跳，才能假装毫不在意的撷取那些留言。但我又不得不这么做，因为好像所有人
都是透过回复酸民认识我的，如果我不做了，好像我就没有特色。而如果我承认我其实没
有这么勇敢时，好像我就会让很多人失望了。
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隔天醒来，我一直想着我去年犯过的错，我把所有的社群软件删了，我没有能力再看更多
的评论，因为我知道我的心脏没有办法再跳动得更快了，我的手汗已经把我的键盘浸湿了
，而我的情绪必须在稳定的状态下才能打出合理的句子。
　
光头哥哥走了，我真的再也无法知道他对那部影片是真的不介意还是他觉得他不应该介意
了。我没有宗教信仰，但我希望他现在在更好的地方，他带给网络的影响好深远，他带给
我的影响也好深远。
　
这一年半以来我没有再引用过其他创作者的影片，也没有再公开评论过其他创作者，未来
我揶揄的对象只会有我自己跟我的好友。期望未来自己或是其他创作者在公开发表作品时
都能重复审视，确保自己的言论不会冒犯或是伤害到其他善良的人。
　
打完这篇文章后我的情绪稳定了许多，过几天我会试着把社群软件载回来，好好地看大家
的留言，不论是批评或是建议，我都会尝试吸收进去的。