※ 引述《moonshade (一只欧拉猫)》之铭言：
※ 引述《muoepoiy (翻桌率的敌人)》之铭言：
: 大家好，我是鲁肥宅小妹
: 从小妹我小时候，妈妈就会跟我说：你们三个小孩中，我最疼你
: 但是其实非常的爱对我情绪勒索
: 只要我做出了一点不顺她的意的事
: 就会说出：我为你做那么多，你怎么还要让妈妈那么难过呢？
: 小孩子长大了，我什么都管不了
这个后，我想蛮多版友讲过有道理的话了
我补充一点最近备课找到的网页，供各位参考，文略长
1.台湾版的情绪勒索：
特定情境下，例如原PO的情境
反击拳：那是你的情绪，不要用你的情绪要求我！!!
(反击对象多是 情人，父母，当事人可能也忍受很久了，所以这本书出来造成轰动)
2.我对许皓宜与蔡康永分析的综合：
人生在世难免被勒索，看怎样被勒比较好而已XD，如果你还重视这份关系的话，
“有意识的让步”
个人感想：
蔡康永解析使用情绪勒索一词的心理动力，当我们标签对方就是情绪勒索时，
我们是不是认为对方就是怪兽，我们会想跟怪兽沟通吗？
我们还想经营这段关系吗？
心理师许皓宜也提到，当对方激起我们的怒气时，会不会我们自己也有一些未竟的议题？
村上春树在发条鸟年代记里也写到， 供类推思考
“我选择了久美子，而久美子有这样深沉的黑暗，会不会我也选择了这样的黑暗？”
把这个吵架的议题，或是自己认为被勒索的议题，看看自己能怎么做，对方能怎么做
来达成关系中彼此需求满足的妥协；如果我们还想要这段关系的话，
不管对方是妈妈还是老婆、老公。
台湾周心理师版的情绪勒索，我有借来看，也细看了海苔熊与周心理师写的网页简介，
书中提供了很多避免被勒索的防御方式，甚至有小提醒(?)
“...因为你的情绪是你的责任；而我的情绪，当然也是我自己的责任。”
书中很多防御招式，但在简介网页下我看到很屌的留言XD，我向那位网友致敬
“如果说情绪勒索是因为不安全感，那为何不处理关系中两人的不安全感？”
小弟我觉得真是重点啊！!!!! 反击拳虽然可以保护自己，但关系可能也...破裂？
提供个人案例如下：
我曾经跟一位前好友讨拍，
我：“ㄟ，你干嘛都不理我啊”
前好友：“不要用你的情绪攻击我！!!，那是你自己的问题！不是我的问题！”
我：你心理学学得很好嘛，我尊重
(后续我难过了两个月，或许现在也还没完全好)
回顾我自己的案例，我的好友似乎没看到我对关系的需求，而直接标签与切割
我是想讨拍拍并用一点责怪的开玩笑语气 我也有白目的地方
她可以拒绝或生气，但当她切割与标签我时，我只能无言的难过
有后续，不过一切都回不去了...(远目)
台湾版情绪勒索，我想作者有她的特定背景才会写出这本书，或许也有用，
只是说，一些书中概念可能造成的副作用，我觉得还是要点出来
建议大家可以去看原版的情绪勒索
参考网址：
https://hk.thenewslens.com/article/63177
(海苔熊与作者合作的情绪勒索简介)
https://www.gvm.com.tw/article.html?id=54869
(蔡康永的分析，尽管他可能有些话我不认同，但不因人废言)
https://www.storm.mg/lifestyle/419505
(许皓宜谈情绪勒索与阴影)
https://www.businessweekly.com.tw/article.aspx?id=21627&type=Blog
(许皓宜心理师对情绪勒索的分析)
https://www.books.com.tw/products/0010762199
(博客来网址，原版情绪勒索的翻译书，有一点点书介)