朋友得了忧郁症.整天找人靠伯靠母的.听了真的很烦也很心疼..叫他吃药也不乖乖吃..但
看到这篇写成这样.真的可以不吃药自己好吗?还是照版上肛来肛去就会好?
我吃了一盒又一盒的百忧解,一切还是无解。我想过休学,甚至说服了我父母,最后一关
却卡在了主治医生那里。他不同意:“你没什么事,回去上学吧。”
我怒了:“那么多医生都说我的忧郁症很严重,你凭什么说我没病?”
每一个忧郁症患者,都厌恶别人说自己没病,好像是对自己的侮辱。我喜欢把自己想成这
个世界最悲伤最压抑最无助最没用的人,不愿轻易走出自己为自己画的牢。所以如果有人
说“你好好的”,这本来是句肯定,却往往被我当做污蔑。
我当时恨透了他,我冲着他咆哮,甚至大骂,可他无动于衷,甚至有一些冷酷。
他说:“你想休学很容易,我签个字就可以。但是你想回归正常的轨道就很难了,你一辈
子都会活在病人的阴影里。可是你,没有病。你能清醒地走进这间诊所,你就能清醒地走
出忧郁,活好你今后的人生。”
我怒气冲冲地跑回去后,就开始翻来覆去琢磨他的那几句话,一开始是想要反驳他,可是
一个字也反驳不出。
那个时候,我的朋友亲人都在同情我,陪伴我,想方设法陪我走出低谷,可是这个前提,
是他们把我当作一个病人,而我,欣然享受这一切。
我认识了一个同校的病友,她是心理系的,却治不好自己的心理疾病,我们凑在一起就是
互相抱怨,互相诉苦。负能量和负能量凑在一起,产生的化学效应是倍数增长的。
我没有意识到自己真正需要的,是有个人告诉我:醒醒吧,你根本没病。你会恨这个人,
就像皇帝恨那个说他没有穿衣服的小孩。可是等你走出这段绝望,你会发现他才是照亮你
生命的那束光。
当我对着镜子重新审视我自己,像做梦一样回放几个月来的一幕幕,好像被心魔困住了,
我把剩下的药全部扔到垃圾箱,然后试着去跟心魔对话,告诉他:你走吧,你再也不能困
住我,我以后都会好好的。
回到学校后,我没有一鸣惊人,在我众多优秀的同学中,仍是有点平凡的那一个,但我已
经学会了和这份平凡握手言和,我开始认真对待自己的学业和自己今后的人生。