基本上啦 会仇女的大部分都是社会垃圾
是男人阶级中的最底层
会说大部分是因为我受过的理工教育告诉我 世界上罕有绝对的事物
所以我不敢把话讲得太死
我也承认我就是仇女 也是社会垃圾 也是男人阶级中的最底层
讲到这里某些人一定准备开始嘲讽我我是 丑陋恶心没钱的死肥宅
很抱歉 我不是肥宅 而是比宅男更低贱的生物
我是一个先天性的重度残废
残废也就算了 而且还又丑又肥又矮
家里也没有钱给我买跑车上酒店
我活着的这24年 比A大更惨的是我连女朋友都没交过
就我有意识以来 跟女性有关的记忆就只有无止尽的羞辱跟嘲讽而已
我还记得小学的时候
班导每天开班会最喜欢做的事情就是把我叫上台
当着全班面前说
"peterchen33真的很可恶对吧 你们都来说说看他干了那些坏事"
然后叫全班的同学 大部分是女生 开始批斗大会
"对阿 peterchen33真的很恶心 长的又丑又肥的 我叫他去打扫他还故意装作听不见"
批斗大会最高潮的时候 连隔壁班的师生也会近来一起骂
最后老师会把我老妈叫过来学校说"我是为了你的儿子好 让他知道自己有哪些劣根性
不然换做别的老师 早就把他给赶到启聪学校去了"
整个国小的时光 我只要跟任何一位女生对到眼光
全部的女生 不是大部分 而是全部的女生
就算是最温文儒雅最有教养 从未听她口出恶言的女孩
也会对我投以极端厌恶的眼神 就像是看到世界上最丑陋的事物一样
上了国中之后这次好一点 总算没有被批斗了
但来自全班的厌恶的眼神依旧 而我暗恋的女孩子
我只敢在当时很红的无名上装作开玩笑地表达 从此以后她就再也没有和我讲过话了
后来他跟班上的金发高富帅交往了
她的闺密有一天放学把我叫住 跟我说
"你知道你很恶心吗 那一阵子她每天都很不舒服 你不要再来纠缠了"
那天我非常难过跑回去找妈妈 问说
"到底我还缺了什么 为什么女生总是不愿意选择我?"
我妈没有打我也没斥责我 但我永远记得那天她跟我说的话
"你也看过她们会喜欢的男人了 对不对?
这些男人他们帅 他们球打得好 他们的爸爸家里有钱 他们讲话幽默 有的还有美国绿卡
你这些通通都比不上人家 更重要的是你还是一个残废
你就是无法理解为什么她们不可能选你吗? 如果今天你是女人
你有任何理由选择的自己吗?"
那时我就完全理解了 的确不可能啊 因为我自己的条件烂成这样
我丑改不了 我矮改不了 我残废改不了 家里穷也改不了
但至少我可以努力往前爬
所以毕业后我考上建中 后来考大学我 记得我学测好像73吧
考上了现在读的这个科系
我一点也不聪明 事实上像我一样重度听障的人智商是低于平均的
但是我那段时间的努力 是我放弃了一切的休闲 社团与自由换来的
只为了拼一个能够被看得起的机会
在新生书院的某一天刚好是我的生日
几位同学很恶趣味的起哄 要我去跟某位系花要电话号码
那位女生写了一张字条 说 抱歉 我不想要回字条给你这种人
晚上在房间里 某位男同学说"抱歉 其实我们也知道会这样 因为你..."
他讲到一半硬是把话吞下去
我发现时间也会改变这些每个人
经过了社会化的过程 女人对我的形容从"丑露恶心的残废"变成"勇敢阳光的生命斗士"
但我想人的本质是不会变的
10年过去了 在四下无人时
她们看相我的那种眼神还是跟小学时那些女生一模一样
在联谊的时候 女生会自动选择离我最远的座位坐下
在夜冲夜唱的时候 永远不会有女人愿意被我载
在演戏的时候我必须演最恶心的那个角色
在办活动的时候 人们会把所有的杂物丢给我 让我离女同学越远越好
那些我最要好的朋友们 不只一个跟我说过 "因为把你当朋友 所以必须跟你说实话
在女人面前你的确就是一无可取的垃圾"
其实我都已经习惯了 毕竟我20年来都是这样 在羞辱跟欺凌下度过人生
我也不觉得以后会能有什么改变就是了
因为我已经尽了所有能做的努力去提升我自己了
无论是去读书考试 去培养口才和幽默感 去健身做到握推自身体重 深蹲两倍体重
考上研究所 准备发几篇看起来很屌的国际期刊
但这些都没屁用 因为真正能够吸引女性 让女性愿意选择你的
是外貌 财富 背景 国籍 还有一个能够不被厌恶的健康身体这些条件
这些我一辈子不可能拥有的条件 而我做过的一切努力都是在浪费时间
所以妳们要骂我仇女吗? 那就骂吧 尽量的骂 骂到妳们爽为止
反正我看妳们也不是真的在乎我们怎么想
就我看来 妳们批评我还有像我这样的人只是为了取得正当性
那个妳们用来把那些真正吸引你们的男人 和我们这种底层的社会垃圾划分开来
然后迎合他们 羞辱我们的正当性而已
对我而言也没什么差就是了
不仇女的我在妳们眼中是个丑陋、恶心、贫穷、猥琐、愚蠢的残废
现在我只是变成一个丑陋、恶心、贫穷、猥琐、愚蠢且仇女的残废罢了
不过你们大可放心 不用担心我会做出报复社会的行为
现在的我只怨自己是个残废 我只怨自己生在台湾做黄皮猴子而不是白种人
我只怨自己蠢 考73级分却选了个狗娘养的机械系
我对这个世界的愤怒和希望 被我用在之前那些无用的努力上
现在对于这个世界 我已经没有任何动力了
我24年来 欺负我嘲讽我利用我的人无论男女都没有少过
但我最不能理解的还是这群女的
妳要为什么非得在羞辱我们 践踏我们仅有的尊严同时
还要搞些"我这么做是为了你好" "我们要唤醒新世代女性的权益"这种残忍的游戏呢?
为什么一定要在我们对自己可悲的人生好不容易燃起一点希望时
又要把我们往绝望的深渊里推?
那就别怪我仇视妳们了